男 我有焦慮癥的，剛才看了一個死人沒閉眼的，是圖片，然后就不舒服，老是想著。

女 今年大四，是醫學生，上周解剖主刀開胸，觀察肺部結構，原來對解剖沒有感覺，而且之前解剖過一次腋區，開胸之后我就害怕了，把肺拿出來之后，我手上的觸感就再也沒有消失過，連續三天噩夢，我知道沒什么但是我總是做噩夢，有什么緩解方式嗎？

女 去醫院檢查了，身體都沒什么問題。但是時不時的突然覺得自己要死。現在都不知道要什么辦，真的很煩躁

女 去醫院看病，看見搶救病人沒呼吸了，害怕，各種不適 (匿名)

女,18歲,凌晨突然驚醒，因為剛剛做的一個夢。 夢里我好像是得了什么絕癥，活不過三十歲，在夢里的我和現實一樣，十八歲。但我滿不在乎，每天該瘋瘋該樂樂，但每當我快樂得忘我的時候都會出現一個醫生模樣的人（夢里的記憶是個超級大帥哥）抓住我給我注射一管藥劑，藥劑也不知道是什么，但每次注射后我直接暈倒，醒來那個人都會在床邊跟我聊很久，無非是勸我不要以這種方式揮霍時間，才只能活三十歲倒不如現在死了給家人減少麻煩。我一直當耳旁風。 但又是不知道經歷了一番什么之后，我只記得這之后我極度悲傷，哭著打電話給醫生叫他幫我自殺，他給我拿了一整罐藥水，從早晨以點滴的形式注射直到晚上，要八個小時。我來到小房間的時候沒去找過任何人任何人也沒勸過我。那位醫生說在房間里有一個隱蔽的錄像機會全程對著我拍攝，拍攝內容會通過窗邊的打印機以膠卷的形式一幀一幀打印，像走馬燈，我可以選擇觀看自己最后的八小時結束。但以我的身體素質一定沒辦法等完八小時，頂多撐到下午四點。 我問他:“死的時候會很痛苦嗎?” 他說:“如果是你，應該會像是沉沉睡去那樣離開。” 在扎針的時候先后扎了七次才穩穩扎住。然后就是漫長的等待。液體在左手背通過血管流徑全身，隱隱作痛。我開始沒來由地一個一個朋友打電話告別，其實告別的話一句也沒說出口。因為電話里的朋友們都是十分快樂地在笑，還有人約我一起去做飯，一起去玩桌游。我都一一笑著答應。朋友不多，才過了兩個多小時。我就開始打電話給媽媽，電話里的聲音聽不清情緒，媽媽“喂”了半天，叫了半天我的名字，我在電話這頭一直欲言又止。 看著正在輸液的手臂，越來越痛越來越痛，有種想拔掉的針頭的沖動，那是我整個夢境里唯一一次害怕死亡的時候，但我不敢拔，我害怕醫生來罵我。（只是這樣）我又看著通話里媽媽的電話，才憋著哭腔問了句“如果我不在了你會傷心嗎?” 我就醒了。最后那句“如果我不在了你會傷心嗎”講出來的時候我是清醒的。一看表才五點半。我躺在床上泣不成聲，左臂的疼痛是真的。夢里的我有沒有拔掉針頭我不知道。這場夢連痛感都真實地可怕，再無睡意…… (匿名)

我體檢很恐懼，一直考慮會出現最壞的結果，身體一有不適也會想最壞的結果，可能有死亡焦慮，醫生說有強迫和焦慮現象，想找一個精神分析的醫生，做心理輔導。

女,渾身檢查都沒有問題 還是覺得自己特別難受 不敢運動 怕死 每天小心翼翼測

女 檢查結束以后，，，應該怎么辦……人生絕望了

怎么能交道有共同語言的朋友？一個人在家好無聊呀

女,我應該怎麼去復聯呢？現在我情況:分開差不多一個月，我沒去有找他，我在這個時間，提升自己學習溝通技巧和學習瑜伽，反思之前跟他的問題，去改變。 因為他拉黑了我能找他的途徑，所以我是從朋友方面入手看他的狀況。 對方的情況:分開後，前兩個星期，他在社交平臺發佈三至四張相片是和朋友外出吃飯的照片，感覺好像他也覺得挺開心。 兩個星期後到現在，他發佈了兩至三張狗狗的照片(他曾對我說過我的表情很像那狗狗，很可愛，很楚楚可憐)，那兩張狗狗照片是我之前傳給他的，他發佈的內容，感覺他有點不開心或者是有點難受的意思。 我們的相處經歷:我曾為他懷孕，但因為大家知道那時候沒有能力去養育一個寶寶，所以決定墮胎。但大家因為這件事很內疚很不開心，所以大家也不會特別去說。 有時候會因為小事情而去嘈交，但也很快和好如初，因為畢竟是小事情吧。 我試過因為不尊重他，被它狠狠的罵，但他看見我哭我知錯了，他也會心軟的氹我，但也同時教訓我，他不捨得我哭但他又希望我知道他感受的。