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女 我是一名高中生，18歲，因為減肥，因為變美，每天被焦躁的情緒反復折磨，真的很痛苦，問題比較長，求你們幫幫我，感覺自己快得躁郁癥了，真的很痛苦！ 身高166cm,以前很胖， 80kg，后來斷斷續續的減肥，現在65kg，看起來就是微胖的身材，但真的我自己無法接受因為我的目標是48kg。瘦下來一點以后五官才開始顯現出來，加上學會了化妝，染頭發，改變了穿衣風格，是比以前漂亮太多，很多同學朋友都說我很勵志，從丑女變女神，家里人和朋友都夸我現在已經很苗條不用再減肥了。 我這么說你們可能會覺得我在裝，但真的，只有我自己知道那種感覺，別人越是夸我瘦了，夸我長得好看，我煩躁的情緒就越嚴重，因為在我眼里我現在的樣子和我理想的模樣相差太多太多，不管別人覺得多好看，只要沒到我理想的48kg，我就感覺真的很丑很胖一堆肥肉，很惡心，有時候照鏡子，前一分鐘還覺得哇我五官真好看，下一分鐘又感覺怎么還有那么多肉，有一種想拿菜刀把肉砍下來的沖動。有一次我實在越看越煩躁，就開始不停的扇自己耳光，罵自己是個死胖子，那種煩躁焦慮的滋味，真的很痛苦，從未有過的。 從小到大就是個性格外向開朗的女漢子，朋友也很多，從沒有過在別人面前很脆弱矯情的樣子，所以這些話我沒辦法對別人說，我說不出口，只有我最好的閨蜜知道我的痛苦，她總是不停的安慰我陪著我，跟我說你已經很漂亮了只要堅持一點點瘦下來，就能變成你喜歡那種樣子，你不能太心急。 這些話幫不了我，也安慰不了我，五官好看是潛力股，但現實就是還在胖還有肉，別人越是說我漂亮，我對于理想模樣的欲望越強烈，偏偏現實又不是，然后就會很煩躁，很痛苦，脾氣也變差，總是莫名其妙的失落，發火，對著身邊的人發脾氣找茬，過后又后悔。大多數時候我和以前一樣開朗活潑，但變的很極端，那種煩躁的情緒一上來，我就會一下子發脾氣，或者沉默不說話不理人，我不想這樣，我討厭這樣的自己，討厭還沒有瘦到48kg的自己，討厭到惡心，討厭到想拿把刀砍我自己。 感覺自己快得躁郁癥了，現在給你們打這段話，又想起65kg的體重，那種煩躁的情緒又來了，很想發脾氣，很想罵人很想打架的沖動。 如果你們有耐心看完，求你們幫幫我，我不知道我這叫什么病，一下子很自信，一下子很自卑，一下子很開心，一下子很難過，然后就因為這些情緒被影響，變的暴躁不安，真的很痛苦，如果再這樣下去，我真感覺有一天我要去跳樓了

男,我情緒很悲觀，總是擔心工作不穩定，擔心生活沒有保障，擔心孩子得不到好的教育、沒有好前程，自己無能力給家人一個好的生活。很討厭自己有社交恐懼癥，很想出去多走走，又怕別人看不起。與人聊天經常冷場，總怕自己發言不夠精彩，每每想好說辭，臨時卻什么也說不出口。總是為自己以前一點點的小過失而懊惱，常常掉進去，自己痛苦不已。

男 我近幾年正是事業開始的時候，我每天總在想人都不可能是十全十美的，不管幾美而我可以說是最少的，下面就是我的真實情況，我統計總結了一下，依次描述 家庭:父母年齡 父親七十多 有冠心病 整天操心家庭 三女一子 三女已結婚 現在操心的就是兒子 主要就是找對象和工作 工作方面家庭最想盼望的就是上鐵路工作 就是為了家庭裝修房子而欠下的一萬多外債 因為這是正經職業 找對象讓外面說媒 因為父母已經七十多結婚之后就安心了 三女:都已結婚 為了弟弟集思廣益在幫助這家里 而都有了能力可以孝順父母 我:唯一的特長書法， 缺點很多不愛說話 ，有時候是很喜歡說話的，能說的時候我統計過可以一百多句最少一天連十句都不到。這就是因為在其中遇到斗嘴的人的時候你就不行說不過人家， 在自己心里會造成一個愧疚的心理感覺自己確實不對而造成的低落情緒 ，就會影響工作效率還有感覺到自己很軟很沒有主見處處都得聽他人這就是一個很大的原因。工作方面反應慢工作效率不高，特別是人際方面遇到開玩笑或是斗嘴情況下我心理承受能力不強 ，總會鬧情緒， 在自我感覺下總是活在別人的指使下自然的會出現一些不愉快的感覺 。 因為我有實際理由但是不知道在哪說不出口。我很相信一個成語叫揚長避短 可我在這樣的情況下就是在揚短避長 揚長避短這樣你的路越走越遠 而揚短避長那就顧名思義了， 這就相當于在逆行中行走必須有很頑強的意志力和生命力 所以說一些事很難辦就是這些問題 這些情況關乎這我的一輩子和家人的未來之路 因為我是長子我要繼承家庭 繼承自己 。你們看到這種情況會如何解決？

女 焦慮不安嚴重失眠 自從懷孕以來脾氣自己控制不住

女 厭學 不和家長勾通，不想回家，發呆，學習注意力不集中

女 我在網上測試有重度抑郁癥，而且會自殘，有時候家長逼得我都想死，我都已經從差不多三百分的成績努力到四百五十多了，他們還會整天罵我，而且每天都會查我到干了什么，有時候甚至我出門去樓下或者遠一點的地方買東西，他們也說我去玩，每次我說沒有，他們都不相信我，我感覺自己好可憐，所以初三的時候患上了抑郁癥，經常自殘，因為只有在自殘的時候我才覺得自己是開心的，而平常在同學面前都是裝的 其實我每天晚上都會哭，哭的時候真的覺得自己好卑微，好可憐，現在已經高一開學快一個月了，父母都還是一樣經常罵我，搜查我房間，我說每一句話他們都不相信我，我有時候真的很想死……我真的真的只是希望有人可以喜歡我，關心我…………

男 王老師^ω^恕我冒昧，你是故意說我沒有找到合適自己成長方式，還是想幫我？其實這個不重要的。反正我對你有印象了，我對你稱呼是否不尊？