225453

女 我不知自己怎么了，一次次相親戀愛失敗，父母從子無盡謾罵指責厭棄，令我自小就覺得生活沒意思，長大工作后，又無盡催婚相親，像個神經病似的不停相親，好不容易遇到合適的卻突然消失，打那以后對生活工作越發沒興趣，總是疲憊不堪，常常睡不著和不安，當父母不停指責謾罵時，我心中茫然不安，我不知是恨自己無能，還是恨父母的不理解，他們越罵我，我便會偷他們的錢去買吃的，我知這樣不對，可我只有偷和吃才能安撫自我，不然我只會局促不安。誰來幫幫我？我真的不想這樣。他們越罵我便越安靜。可內心卻恨火滔天。

男 我老是懷疑別人要偷走我的賬號密碼，而且越想越覺得是真的，每次一想起來就苦不堪言，密碼改了一次又一次，現在又懷疑自己睡覺說夢話泄露了密碼，每次睡醒都覺得很不安，越想越覺得是真的…

女 比如說我家有小偷來過，那這幾天我就會不安，覺得小偷會來而感到很害怕。比如親人去世了，他來過我家，這幾天我又是害怕不安，常想起他坐在哪個位置，說話什么的，又是一段時間的害怕不安，我這是怎么了？各位能幫我嗎？

男 好無聊的，有陪聊嗎？處處看。找聊天。

女 心煩得很，心里裝著東西，很難入睡。大腦都不受自己控制，哎，好累

女 生孩子后，忘不了月子的種種。一生病就容易想起。找不到自己的感覺。很容易煩。易怒。睡眠不好。常哭！

男 9月23號，我產生了輕生的念頭。幾天前，高二，第一次月考。考試前，我壓力很大，大的我自己也無法想象，在考試前的晚上，我甚至產生了夢游，早上起來就是一排黑眼圈，越是這樣的壓力大，我就越考不好，因此，再一次的下滑。。。。。。 盡管，我已經做好被父母責罵的心里準備了，但是他們說的語言還是不堪入耳，那些話，無法形容，其中包括人生攻擊。 這兩天來，我一直疼苦不堪，我真的找不到活下去的意義。 這一個月來，我每一天都感覺壓力很大，希望自己會有所改變，希望能找回自信。 每天談不上非常努力，但是卻很腳踏實地，至少老師上課認真聽課，作業獨立完成，每天也還算充實。 這次考試我也知道不會進步多少，但也不要有所退步，然而事與愿違。成績出來后，我恨不得找個地縫鉆進去，在新同學門前，我抬不起頭，在老師的映像，也轟然倒地。我真是無地自容。我很迷茫！ ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，記得以前讀小學的時候，我住在宜陽小學那里，而我讀書的地方卻在夏聯，來回7丶8里的路，而我的父母卻很少管我，因為工作很忙。那次，家里沒有一個人，我5點從學校走了1個小時的路，走回家里，進不了屋，一直等到8點到9點，那種等待的滋味真不好受，一個人躲在院子的角落，生怕給人看到，越是這樣我是讓周圍的人用怪異的眼光看著，自那以后我就變得性格表面開朗，實際沒人的時候總是獨自發呆，表面上堅強，實際上很脆弱，沒人的時候獨自落淚。 但是我讀書總是做不了最好，但是也不算差，小學畢業后，我報了一次一中的附中，我自己也知道沒有哪個實力，本是報這試試的態度去的，答案很顯然，沒能考上，差一點點，可我不知道我的父母反應卻這么大，用那種眼神看著我，我真不知道我做錯了什么，難道我是在幫他們讀書嗎？ 初中我便到了湘南實驗中學，第一次考試，原本小學少讀了的英語，到了初中有了點感覺，第一次及格，對于我這個英語文盲來說不得不說，是一次鼓勵，而我一直引以為傲的數學卻不及格，我告訴他們成績后，又是同樣的反應，用那種眼神看著我，記得我到現在一直深刻的話:你個英語及格有什么用，數學打個60分，我現在英語不行，與這句話也有定的關系。 至從那件事以后，我再也不想把成績告訴他們了，三年，成績在慢慢的提高，我絕對的優勢考進了常寧一中，然而卻是噩夢的開始。 常寧一中，成績絕對的公開，直接發到家長手機里，第一次分班考試，我因為英語不行，沒能進去重點班，其他的都是非常拔尖的，而父母不知道我以前的狀況，便才知道我水平。 進去一中，每天壓力都很大，沒能進去重點班一直是我的遺憾，我非常的努力，我也很自信，不認為我比他們差。 然而每天拖著疲憊的身軀走回家的時候，媽對我第一句說的話是，那個某某在重點班，怎么樣怎么樣，然后又說我叫了院子的某個老師到你班主任那打了招呼，班主任說你在學校有點講小話，我聽到后，真的很煩躁是，真的很煩躁，到底是我在讀書還是你在讀書，要這樣來監視我？還要到老師那里找關系？但是我還是和她好好溝通了下，可惜毫無作用。 轉眼間，第一次月考，我退后了200多名，物理不及格，我不敢相信，我才意識到高中的不一樣，可是成績落到父母的眼中，又是同樣的反應，用那種眼神看著我，說著類似的語言。簡直不堪入耳！ 每次被他們知道成績后，從沒有一次鼓勵，有的是無盡的辱罵。。。。。。 我真的不理解，真的不理解，真的不理解！ 仿佛我是在幫他讀書一樣，我要的僅僅要得是一個信任，放開雙手，讓我自己去努力，而不是死抓著不放。 越是讓我痛苦，我便要釋放，我便要玩游戲來釋放，因此，我在學校精神不振，沒有精神上課，但是我很聰明，上課不聽的，下課看看書，問問同學，做做練習，便明白了，但是總有些重要的東西沒有聽到。 很快到了期中，這次考試我竟然沒有多大下滑，反而有一點點進步，但是在父母的眼中，可不那么認為，他們的反應更加劇烈，說的話，語言充滿攻擊性，包括人身攻擊，說的最多的就是玩電腦這件事了，可笑他們還不知道問題出在哪呢。 自那以后，我真不知道，我讀書是為了什么？幫父母讀書嗎？還是在壓力那么大的時候，還要程受父母的索言碎語？ 我真的要不到繼續學下去的道路了。我找不到方向，我心中的苦沒人知道，我在教室里，如同行尸走肉，臉色蒼白，就像一個的人枯萎了一樣。我不想跟任何人說話，我更不想跟父母說話。 我的壓力達到了一個臨界點，也許是從小學到現在一直激發出來的，就像一個癌癥者潛伏者，突然爆發了一樣，我的信仰倒塌了。 墮落！墮落！墮落！！！！！！！！！！ 我更加變本加厲，玩游戲呵呵？怎么了，管你們什么事，上課睡覺，怎么了？我喜歡，看書，做練習，為什么要做？要交作業，抄！我希望他們會有所改變，但是一次又一次的說著類似的語言，從未有一次的鼓勵，有的是哪類似的語言，無盡的辱罵，我的人生都是黑暗的。 我只希望他們能多關注一些其他的，我的身體怎么樣了，我進屋有沒有帶鑰匙，我的愛好是什么，我要求給我買個籃球直到現在也沒能實現，而不是一個人睡覺，一個人上學，一個人吃飯，一個人回家，這些你們從