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男 9月23號，我產(chǎn)生了輕生的念頭。幾天前，高二，第一次月考。考試前，我壓力很大，大的我自己也無法想象，在考試前的晚上，我甚至產(chǎn)生了夢游，早上起來就是一排黑眼圈，越是這樣的壓力大，我就越考不好，因此，再一次的下滑。。。。。。 盡管，我已經(jīng)做好被父母責(zé)罵的心里準(zhǔn)備了，但是他們說的語言還是不堪入耳，那些話，無法形容，其中包括人生攻擊。 這兩天來，我一直疼苦不堪，我真的找不到活下去的意義。 這一個月來，我每一天都感覺壓力很大，希望自己會有所改變，希望能找回自信。 每天談不上非常努力，但是卻很腳踏實(shí)地，至少老師上課認(rèn)真聽課，作業(yè)獨(dú)立完成，每天也還算充實(shí)。 這次考試我也知道不會進(jìn)步多少，但也不要有所退步，然而事與愿違。成績出來后，我恨不得找個地縫鉆進(jìn)去，在新同學(xué)門前，我抬不起頭，在老師的映像，也轟然倒地。我真是無地自容。我很迷茫！ ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，記得以前讀小學(xué)的時候，我住在宜陽小學(xué)那里，而我讀書的地方卻在夏聯(lián)，來回7丶8里的路，而我的父母卻很少管我，因?yàn)楣ぷ骱苊ΑＤ谴危依餂]有一個人，我5點(diǎn)從學(xué)校走了1個小時的路，走回家里，進(jìn)不了屋，一直等到8點(diǎn)到9點(diǎn)，那種等待的滋味真不好受，一個人躲在院子的角落，生怕給人看到，越是這樣我是讓周圍的人用怪異的眼光看著，自那以后我就變得性格表面開朗，實(shí)際沒人的時候總是獨(dú)自發(fā)呆，表面上堅(jiān)強(qiáng)，實(shí)際上很脆弱，沒人的時候獨(dú)自落淚。 但是我讀書總是做不了最好，但是也不算差，小學(xué)畢業(yè)后，我報了一次一中的附中，我自己也知道沒有哪個實(shí)力，本是報這試試的態(tài)度去的，答案很顯然，沒能考上，差一點(diǎn)點(diǎn)，可我不知道我的父母反應(yīng)卻這么大，用那種眼神看著我，我真不知道我做錯了什么，難道我是在幫他們讀書嗎？ 初中我便到了湘南實(shí)驗(yàn)中學(xué)，第一次考試，原本小學(xué)少讀了的英語，到了初中有了點(diǎn)感覺，第一次及格，對于我這個英語文盲來說不得不說，是一次鼓勵，而我一直引以為傲的數(shù)學(xué)卻不及格，我告訴他們成績后，又是同樣的反應(yīng)，用那種眼神看著我，記得我到現(xiàn)在一直深刻的話:你個英語及格有什么用，數(shù)學(xué)打個60分，我現(xiàn)在英語不行，與這句話也有定的關(guān)系。 至從那件事以后，我再也不想把成績告訴他們了，三年，成績在慢慢的提高，我絕對的優(yōu)勢考進(jìn)了常寧一中，然而卻是噩夢的開始。 常寧一中，成績絕對的公開，直接發(fā)到家長手機(jī)里，第一次分班考試，我因?yàn)橛⒄Z不行，沒能進(jìn)去重點(diǎn)班，其他的都是非常拔尖的，而父母不知道我以前的狀況，便才知道我水平。 進(jìn)去一中，每天壓力都很大，沒能進(jìn)去重點(diǎn)班一直是我的遺憾，我非常的努力，我也很自信，不認(rèn)為我比他們差。 然而每天拖著疲憊的身軀走回家的時候，媽對我第一句說的話是，那個某某在重點(diǎn)班，怎么樣怎么樣，然后又說我叫了院子的某個老師到你班主任那打了招呼，班主任說你在學(xué)校有點(diǎn)講小話，我聽到后，真的很煩躁是，真的很煩躁，到底是我在讀書還是你在讀書，要這樣來監(jiān)視我？還要到老師那里找關(guān)系？但是我還是和她好好溝通了下，可惜毫無作用。 轉(zhuǎn)眼間，第一次月考，我退后了200多名，物理不及格，我不敢相信，我才意識到高中的不一樣，可是成績落到父母的眼中，又是同樣的反應(yīng)，用那種眼神看著我，說著類似的語言。簡直不堪入耳！ 每次被他們知道成績后，從沒有一次鼓勵，有的是無盡的辱罵。。。。。。 我真的不理解，真的不理解，真的不理解！ 仿佛我是在幫他讀書一樣，我要的僅僅要得是一個信任，放開雙手，讓我自己去努力，而不是死抓著不放。 越是讓我痛苦，我便要釋放，我便要玩游戲來釋放，因此，我在學(xué)校精神不振，沒有精神上課，但是我很聰明，上課不聽的，下課看看書，問問同學(xué)，做做練習(xí)，便明白了，但是總有些重要的東西沒有聽到。 很快到了期中，這次考試我竟然沒有多大下滑，反而有一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步，但是在父母的眼中，可不那么認(rèn)為，他們的反應(yīng)更加劇烈，說的話，語言充滿攻擊性，包括人身攻擊，說的最多的就是玩電腦這件事了，可笑他們還不知道問題出在哪呢。 自那以后，我真不知道，我讀書是為了什么？幫父母讀書嗎？還是在壓力那么大的時候，還要程受父母的索言碎語？ 我真的要不到繼續(xù)學(xué)下去的道路了。我找不到方向，我心中的苦沒人知道，我在教室里，如同行尸走肉，臉色蒼白，就像一個的人枯萎了一樣。我不想跟任何人說話，我更不想跟父母說話。 我的壓力達(dá)到了一個臨界點(diǎn)，也許是從小學(xué)到現(xiàn)在一直激發(fā)出來的，就像一個癌癥者潛伏者，突然爆發(fā)了一樣，我的信仰倒塌了。 墮落！墮落！墮落！！！！！！！！！！ 我更加變本加厲，玩游戲呵呵？怎么了，管你們什么事，上課睡覺，怎么了？我喜歡，看書，做練習(xí)，為什么要做？要交作業(yè)，抄！我希望他們會有所改變，但是一次又一次的說著類似的語言，從未有一次的鼓勵，有的是哪類似的語言，無盡的辱罵，我的人生都是黑暗的。 我只希望他們能多關(guān)注一些其他的，我的身體怎么樣了，我進(jìn)屋有沒有帶鑰匙，我的愛好是什么，我要求給我買個籃球直到現(xiàn)在也沒能實(shí)現(xiàn)，而不是一個人睡覺，一個人上學(xué)，一個人吃飯，一個人回家，這些你們從