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女,我有一個讓我很糾結的問題，就是如果一個女人做自己 愛自己 心思都在自己的身上 那談什么愛她的男朋友 這怎么算愛 但是如果全心全意去愛他 都為他都想著他 當吵架時候心里很空虛 很委屈 那到底該愛自己還是他 不可能做到一半愛自己一半愛他啊

女,為了一個不愛自己的人改變自己值得嗎？有意義嗎？這個人給自己的愛，是“三分鐘熱度，”繼續下去從交往到談婚論嫁，自己會幸福嗎？為了一個不愛自己的人而改變成他想要的自己這個女人是不會幸福，并且很痛苦，很痛苦，三分鐘熱度的愛，不是愛，那是激情，就算交往到談婚論嫁，嫁給了他，幸福也不會長久，只會永遠讓彼此處在痛苦之中。

女 芹姐和任哥今晚帶好單，互相辯解愛情，2個人都高情商， 其中任哥說:你看，無論感情如何，我都天天犒賞自己，感恩別人，鍛煉好自己身體，微笑送給別人。 我摘錄任哥和芹姐的雄辯結晶: 別人不喜歡你，那就試著自己理解自己。一個人擁有了自我，才有資格獲得別人的喜愛。 如果你愛我，請你愛我之前先愛你自己.. 如果你愛我 請你愛我之前先愛你自己 愛我的同時也愛著你自己 你若不愛你自己 你便無法來愛我 這是愛的法則

女 自己得了抑郁癥，焦躁癥，社交恐懼癥，很糾結很痛苦。有時候心里有想破壞什么的沖動。感覺父母不愛自己，但是心理很渴望她們的愛！怨恨父母，有時候故意冷落他們，一和母親說話就想發脾氣，不想和他們交流。自己一個人在家有時好幾個月都沒人和我說話，心里很渴望愛，但又不相信愛。心理防御重，對任何人都不信任，因為感覺父母都不愛自己，還有誰會愛自己，還能相信誰呢？！在有人的地方總隱藏自己不讓任何人察覺自己的悲傷，裝作什么都沒事的樣子，但是一個人的時候很頹廢，悲傷快要溢到天際了。注意力很不能集中，特別容易被別人分散，記憶力也衰退了。有時候總感覺別人對自己有敵意，最近想自己是不是要去治療了。好想克服好難受的。要怎么克服呢？

女 很愛男朋友，畢業后因為兩地，他在家工作，我在一個地方，我承認自己有些時候有點自私，他可能生氣了，他說什么時候都是他照顧我，分手后我對他有期待和留戀，希望能挽回，可是說了很多氣話，他說回不去就是回不去了，我給他發了個520的紅包他還給我一個紅包說知道是520他就不收了，他說他欠我的來找我出去玩一趟，我因為自己知道自己還要處理自己的工作問題，無暇顧及太多，但是我發現我還是愛他，想挽回他，我說我和他做不回朋友，不再和他聯絡，我真的很愛他，恨他又愛他，他說我最后一點好感都被我擊碎了，我心里挺難過的，我只希望他能回來，因為我疑心病，有時候對他表面不說挺生氣的，他辜負我我覺得特生氣，還覺得是他很渣，到思前想后他也有他好的地方，如果我們能共同成長，我們可以好好努力的，現在一切都沒有了，我還和他有可能嗎？他說分開的一年發生太多事情，他的溫柔和好我依然記得，我說過我寧愿不曾認識你，但是我心里知道一方面是前程的耽誤，一方面是是愛極他的恨，現在還是兩地卻見不到面，他說好馬不吃回頭草，我怎么去挽回愛恨交織的感情，真的很愛他，他說我們分手談不上變心，是時間長攢出的問題，我知道我自己有很多不對，不信任他，他說和我吵架吵夠了，到現在我不這樣了，他說回不去，也許真的不愛了，但他在我心里依然是最愛的人，我接受不了其他人，我愛他 又寧愿不要被情所困，到這地步怎么挽回，自己真的是差勁，努力變好有用嗎？我真的很愛他，還能挽回他的心嗎？他說現在這樣挺好，距離太遠又太多事情，我又自身難保需要為工作奮斗，我真的很愛很愛他，哪怕他沒有我要求的那么優秀，我也愛他，因為心里說的聲音我放不過自己，里面有親情的成分，我確定我愛他，因為有恨的反面因為有愛，除了給他省錢以外，我不會心疼人，我自己希望自己玩的時候放的開一點，我真的愛他，我不該說后悔愛他，因為愛極又不會正確，方式，應該信任沒有信任他，因為工作忙常常忘記聯絡他，工作確實讓我疲憊，我好想他，和他做朋友我寧愿不要再聯系，因為深愛，很愛他很愛他

男 我總想給我認識的女人發一些性感的照片

女 我媽媽對我咆哮，我爸爸打我讓我膽子小，我媽媽讓我大膽去做，我該聽哪個，我性格就是膽小