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女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

女 擔心，無法正常工作和生活了，怕老公找女人，擔心，害怕，哪位老師可以幫幫我呀

我本科是北師大珠海分校（二本）畢業的，現在在英國讀書，覺得自己很差，身邊都是211和985的學霸，而且各方面都比我優秀。有時候不太想和身邊的人交流，覺得他們吃飯玩耍都在一起，感覺自己很孤立。總是覺得自己有精神方面的問題，抑郁癥，很想逃離身邊所有認識的人自己生活，干什么都打不起精神，飲食不規律，作息不正常。想要改變但是又打不起精神。我有時候很回避也很在意自己的弱點。有時候又覺得身邊的人并不了解我。對未來很迷茫，不像身邊的人都有規劃，我非常在意別人的看法，雖然道理我都懂，雞湯我也看了很多，但是就是難以控制自己不去在意別人對我的看法。今天宿舍的女生一起打掃了廚房，沒有叫我，還幫我洗了碗（之前我很久沒做飯所以碗上落了灰），她們掃除完才發微信叫我下去廚房看。我覺得很虧欠她們，然后發微信到宿舍群說之后我來幫她們洗碗，但是并沒有人回復我。我總是不由得想太多，覺得她們是有意讓我難堪。雖說不應該用這種惡意揣測別人，但是我想不到什么理由讓她們宿舍的大掃除不叫上我。多疑，自我否定，消極，對生活沒有期待，對朋友沒有信心（我不開心只能找閨蜜聊天，我只相信她一個，可是她卻安慰不到我），喜歡一個人獨處，矛盾，偏執。我做過很多心理測試，包括之前很出名的MMPI多項人格測試，我應該說還是比較清楚地知道自己是有問題的，可是我不知道該怎么克服。我感覺非常需要一個外力的支持和引導。唉，希望有醫生可以幫到我。

女,醫生，我很膽小，我總是恐懼、多疑，我也不知道是從什么時候開始的，經常會因為一些自然動靜或場景幻想出可怕的事情，總是害怕有人會害我，從而不敢出現在幻想過的地方，就連上廁所也要男朋友陪著，也經常會因為一些夢境讓我醒來更加緊張，有時聽路人說到一些傷人事件也會讓自己很緊張恐懼，我為什么會這樣呢？我很想變回自己曾經膽大的時候，可始終不知道怎么克服，每一次我的心都繃得緊緊的，白天晚上都是這樣，膽小、恐懼、多疑，現在的我時時刻刻都需要人陪著，不敢一個人呆著！

女,22歲,每天很多煩心事 每天都要熬夜到很晚才會困

女,25歲,我失眠好幾年了，白天很疲憊。覺得自己生病了。說不上哪里生病了。也不知道該怎么形容自己現狀。我沒有動力。我想拯救自己。變的正常。不想跟別人說自己心情的時候，從別人口中聽到，你這是閑的，矯情，不止你一個人難過傷心之類的，咎由自取之類的話，我會更難過……

男 性生活特別短，好像知道怎么回事，每次都滿足不料自己女朋友。