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女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學 寒假向我表白 我當時很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學習比較緊張 他經常給我講理科題目啥的 但在班級同學里也是一種正?，F象 老師走的時候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會被錄取 心里一點不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時間我們見面的機會很多 畢業照+謝師宴啥的 有一天他在學校實驗室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當時直接給他一巴掌）當時覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應了 ...就上高中了嘛 感覺其實天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現在想想很惡心的事情啊 我反應遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現在想想羞恥得不要不要的 應該果斷拒絕的啊為什么自己會這樣子 終于有一天班里有個男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學雖然現在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調點吧估計我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應遲鈍 然后對學校產生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學校就會崩潰 希望轉學或者出個車禍失個憶啥的 這學校v很好 感覺自己配不上學校了....初中同學都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運地考到這里卻一個勁地想逃離 本來我就想做一個干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個壞女孩太隨便了 而且有點精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發了 如果可以希望這些事發生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點啊估計沒有其他女生會有這樣的經歷 會像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學校產生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀沒了

男 我和我女朋友處了半年了，她比我大一歲她對我好，比較成熟，而我有些孩子氣，最近我和她兩地分居她總是不和我說話，我就受不了，感覺她冷落我，我就對她發脾氣，她也哄我，最后我生氣了，一沖動把她的微信和qq刪除了，今天她加我了說了這些話: 既然你覺得自己一直掏心掏肺，可我一直不肯說出想法，那好，今天就讓你看看我到底是怎么想的。那就好好說說你一直在重復的你熱我冷問題：你捫心自問，你剛來學校的時候什么都不懂，誰幫你解答各種問題，誰告訴你怎么做才省時省事。你說不舒服，誰給你翻箱倒柜找藥給你送過去還告訴你怎么吃、藥效怎么樣、吃了之后怎么樣才好的快。你說你喜歡甜食，尤其是蛋糕，又是誰只要一有就立馬拿給你，自己卻一口不吃，蛋糕又甜又軟誰能不喜歡。你說心情不好想遛彎，行，陪你，大冷天的有暖和的屋里不呆，陪你在外面凍著聽你絮絮叨叨。你說想玩游戲不想學了，行，陪你，放下自己功課陪你跑網吧，告訴你，老子這輩子最討厭的就是煙味，可是為了陪你，我努力克制。你說喜歡吃面，行，陪你，老子這輩子第二討厭的就是吃面，可是我還得說真好吃，并吃完一整份。你說你不喜歡一樓的飯菜，行，陪你，說實話三樓的飯菜真特么難吃。你說想學習，行，陪你，我累死累活忙了一天還要天天跑去陪你去圖書館陪你上晚自習。你話癆模式一打開就沒完沒了，行，我聽著，可我最喜歡的就是安安靜靜。你說我每次只回“嗯”太沒誠意，行，我改。你不高興了，行，我哄，我講冷笑話逗你。你說我搭理你的時間太少，行，我改，只要一有時間就趕緊看手機，看有沒有你發的消息，有就趕緊回，結果你還嫌不夠。你說自己像個乞丐天天在討我歡心，埋怨我不在乎你，也從來不主動說“我想你了”更不說“我愛你”，你特么是眼瞎還特么是沒心，我要是不在乎你，誰天天這么圍著你轉，我要是不想你，干嘛天天手機不離手，老媽都嘲笑我要成望夫石了。我為什么不說“我愛你”，因為我特么是認真的！自從和你在一起，拒絕了所有的曖昧，哥們兒約我，我說忙，班級和部里各種活動我都盡量推掉，推不掉的也都提前告訴你，省下所有時間陪你?？墒亲詈竽?？呵呵，還真是悲哀，原來我做了這么多都抵不過一句“我想你了”“我愛你”，說到底你喜歡的還是那種滿滿一個空間都寫“我愛你”可是卻不肯做出任何行動的人。你說為了我你不和任何女生親近，行，我信你，可是你敢說你和公婧之間就一點曖昧都沒有？一邊天天說愛我在乎我，還一邊關心別的女生，你和你那個空間寫滿了“我愛你”可是最終背叛你的人又有什么分別！你說會好好努力以后給我一個家，行，我信，可是你努力到哪了？只動動嘴誰又不會。你說你是認真的，可是你真心何在？是，我承認你對我好，真的很好，可是你問過我嗎，你就這么確定你給的就是我想要的？你想要的不過是轟轟烈烈的一場戀愛，可我想要的是平平靜靜長長久久的愛情。你說你累了，可是我早就累了。每次你鬧你作，我就想著畢竟是我大，比你成熟，讓著自己未來的老公又能怎么樣，我容你，我忍你，我讓你，我還妄想著你哪天能真的成熟了，能懂我，可結果終究是有緣無份。你說人要懂得珍惜，你經歷過那么多，已經懂了已經成熟了，可是在我看來你還是個小屁孩。你說這個世界上沒有人會比你對我更好，那我也還給你一句，這個世界上再也不會有第二個我這樣容你、忍你、讓你的人。本就不是一路人，早點分開也好，我也知道你恨我，你所謂的有多愛就有多恨，沒事，恨吧，希望你能經歷了這次事之后真的長大，懂什么是珍惜什么是愛什么是責任，不是掛在嘴邊就可以的。從今天起你走你的陽關道，我過我的獨木橋，恩也好，怨也罷，一筆勾銷兩不相欠。保重，好好對待下一個女孩。再見了，親愛的小黃媽，再也不見。我很后悔就像她道歉，她也平靜了，說讓兩個人互相彼此冷靜一下，好好想一想該不該繼續。我當然想繼續啊，我知道自己不成熟無理取鬧讓她真的傷心了，可是我心理很不安，她能和我和好么？

女 我經常一遇不順心的事情就暴躁，別人如果說我，我也會生悶氣，家里的人我也都非常討厭，感覺沒有人喜歡我，就是我生完孩子，生完病以后就這樣了，以前單身得時候，沒有這種感覺~感覺現在過的每一天都很壓抑，沒有讓我開心的時候，心里堵的慌，

女,如果一個女的晚上給自己的一個男同事微信說睡不著然后就聊天能說明他們有什么嗎？前提是這個女的處于一個壓抑沒有可以說話的朋友

男 有對夫妻間性生活了解多的，請求幫助下我，謝謝了。

你好，我發現自己是同性戀怎么辦？我工作生活都很穩定，但唯一的就是情感方面，我現在很喜歡一個大叔，我不知道自己怎么了

您好，心里醫生，我最近剛讀了研究生，新換了環境，我感覺自己和以前不一樣了，因為身邊都是新的朋友，好像被什么東西束縛著，我很煩惱，好像也很壓抑，對身邊的朋友說的話或者事物都不敢興趣，請問我是不是得輕微抑郁癥了