223056

男 小時候父母離異，小學時爸爸找了后媽，有個妹妹，高中時后媽也和爸爸離婚了，初中高中住?；丶乙彩且粋€人（農村），初3時對自己外貌開始關注了（不喜歡照鏡子，因為不喜歡鏡子中的自己），高中（初中長到161左右一直不長了，長相很普通，不知道為什么自己頭骨兩側不是對稱的。正面看著腦袋就是偏的）成績不說好也不差（家里家人，親戚說的最多的就是成績，他們說的我都懂，可是存在叛逆。不過也沒有明顯的表現出來，會答應他們說的），和女生交流也不多。然后喜歡上一個女生（她有男朋友，后來分手了），她不知道我們成了最好的朋友，可是我發現她和另外一個班一個男生晚上下課會約會，我知道她可能要有新男朋友了，所以我告訴了她我喜歡她，（那個男生還不是她男朋友，我說了后就成了她男朋友了，我想過是我方法不對。我也想過沒有身高，沒有長相的后確實不應該得到別人喜歡），反正最后我們再也沒有練習過了，大學一年后大二又喜歡上一起上課的同學（我還給她寫了情書，她知道我喜歡她后，我們算不上朋友吧，她也有男朋友。之后沒多久也就分手了，我不想在她分手后給她說喜歡她，我自己認為不好。第二學期我告訴她我喜歡她，可是她又給我說她有男朋友，兩個女生都把qq告訴她們男朋友，她們男朋友都向我宣誓主權，我想她們有男朋友。然后我不該打擾她們，她們男朋友肯定也不愿意，后來聯系幾乎也沒有了）。家里也讓我大學找女朋友（我自己知道自己長得丑。也長得矮，社會很現實，沒有誰對誰錯），我不知到回答家里什么，我不想給他們打電話也不想接他們電話。畢業后（婆婆身體不好，我本來想不再和家里聯系，甚至想過斷了所有人的聯系（包括親戚，家人，朋友，同學，又怕家里擔心，怕婆婆受不了），他們說話我也想忤逆，但是總怕婆婆，爸爸會受傷，所以還是什么都沒說，盡管心理什么都不愿意），工作后，每天需要走很多路，可自己扁平足走不了很多路，多了就會腳疼，特別休息后感覺走路都困難，蹣跚一會兒才會好多了，工作也怕問別人，膽子很小，學會了看直播，給直播主播刷禮物，其中一個女孩笑起來很美，不笑也很美，我還加了她微信（她脾氣很壞，是那種她給別人說對不起都會打自己的人。我相信她不會騙我的。），她直播時如果我們說話有語病，她誤解了也會生氣，（我平時找她聊天，有時候會理我，有時候不會理我。但我會繼續找她，她會理我，她從來不主動給別人說話，讀書也一樣，性格很極端，她愿意給我很多的時候也只是抱怨一些不開心的事，我反倒是高興，因為我覺得她愿意給我說，我就還有用，）我喜歡她（我不敢說沒有因為美色，反正我喜歡她）。我每天都會問她生活中的小事，有時候會理我，有時候也不理我（她性格如此），我要她名字要了很久，她給了，可是生日怎么都不給我（我很傷心），（我想告訴她我喜歡她，但是我們差距真的太遠了，長得漂亮，身高和我一樣，總之特別，特別好，她除了性格不好外，我覺得她是個好女孩兒，真的好。而我矮，丑，沒錢，我覺得給不了她幸福，但我還是想知道很多關于她的事，很想和她聊天，她回我我會特別開心，不回我會傷心），反正我好喜歡她，我知道她對我肯定沒有一點感覺，不然生日肯定能要到，我還是想告訴她我喜歡她，可是我怕以后她也不理我了，我不甘心，我不開心，我覺得我什么不好的事都能遇到，有時候我都想為什么地震，車禍，災害不是我，我希望死后靈魂灰飛煙滅，不想有來世，你們或許會告訴我，有比我更慘的，我也明白，可是我接受不了，我感覺壓力好大，有時候我想做一個什么都不顧壞人，這樣惡有惡報就能早點死，有時候覺得這樣死會欠債（大不了捐獻遺體），有時候也想著去大海喂魚，感覺好煩好煩，，怕著怕那的，我什么都做不好，我覺得自己就是或者浪費空氣。死了浪費土地的那種。

女 我想知道我是否患有社交恐懼癥或者異性恐懼癥，還是只是性格上的害羞。 我是一名女學生，在生活中我很害怕和別人說話，尤其是異性，如果有特別要好的朋友在旁邊我才會試著和他們交談，如果單獨和異性（或者很不熟悉的同性）相處，我會強迫自己忽視他們，不跟他們交談。在跟異性說話時，我會有嚴重的臉紅癥，而且輕微發抖，持續時間有點長。我經常懷疑身邊的異性對自己有企圖，從而遠離他們。我喜歡一個男孩兒，但是我從來不主動接近他，跟他說話，但是他出現在我的視線范圍內甚至跟我交談我會很興奮，但是這種興奮一直被我壓抑住，從而表現得冷漠，心理很緊張，不知道說什么話。在周圍的異性的印象中，我好像是非常高冷或者內向的性格，但是跟熟悉的同性我會非常愉快地相處，甚至能讓她們感到我很活潑。 在搜索了“異性恐懼癥”這個詞條之后，我自我回想了一下從小到大的經歷。小時候，我的父母經常爭吵打架，父親脾氣暴躁，甚至打我。小學時候，我經常被男生欺負，諸如當眾脫褲子，騎在我背上，把蟲丟進我的衣服之類的。幾歲的時候因為父母矛盾，我被送到親戚家寄養，看到了很多比我大的男性親戚一起看黃色的電影，雖然我什么都不懂，但是我一直記得那些畫面。初中時，有個男生偷偷捏我的臀部，讓我非常厭惡，但是我不敢告訴任何人。一次，有一個一起長大的男生像電視劇里的流氓一樣撕我的衣服，被我趕走了。還有個比我大幾歲的男生，騙我說一起做游戲，然后脫掉我的褲子，還讓我閉上眼睛……不過后來還好什么也沒發生。而且當時有傳言我的班主任猥褻女學生，但是我一直很尊重我的班主任，因為他對我很好，所以傳言讓我很惡心難受，我開始變得叛逆。 高中時，我變得更加內向，獨來獨往，整天看小說。因為情緒不好的原因，又總是被同班的同學欺負，經常自己偷偷哭，然后被欺負得更慘。高二分班之后，我開始試著接受身邊的同學，想開始新的生活。同學們經常讓我做這做拿，比如抱著很多瓶子去為他們接水，比如他們讓我大聲唱歌，我都很樂意，因為他們能把我當成他們中的一員。當時班里有一個很活潑的男生，總是在課上說些搞笑的話使我們上課都很開心，我變得經常開心地笑，我很關注他，我覺得我喜歡他。但是不小心被他發現了，他告訴他身邊的人，然后很多人都知道了，我以為他也喜歡我，但是后來知道他喜歡另一個女生。他經常逗我，做些讓我誤會的事，我無法討厭他，只好默默地祝福他。但是這件事我覺得應該給我留下了一點心理陰影。 現在我在一所大學就讀，因為專業的關系，身邊男生少了很多，我依舊不敢跟他們交往，即使我知道了他們不是“怪物”，還是本能地害怕他們。我從來沒談過戀愛，現在又遇到我喜歡的人了，我還是不敢去嘗試。我真的很害怕這會影響我的一生。 除此之外，我還害怕面試，當眾演講說話之類的，會發抖。 希望對心理有研究的各位能夠幫幫我。

女,我二十歲。我閨蜜是我大學同學做。因為有些時候都價值觀都很像我們很快就玩到了一起。以前的我比較虛榮。那個時候特別愛美也不知道好好學習的學生。 反正就是有些不學好。 我閨蜜也很個性追求潮流的女生。那個時候比較合得來吧。后來我交往了一個男朋友。男朋友超級愛我。我們倆合租了。每天兩個人在一起也很幸?！，F在兩年了。也沒有覺得膩過。可是我覺得我閨蜜對我態度越來越不好。前天我們還約出來一起吃飯了。我的性格一直都很溫柔。長得也很可愛。我閨蜜性格屬于女王型。 不知道為什么她總是說話感覺我沒有她優秀似的。我現在休學了，然后找了個工作。一個月工資也不多不少也有一萬多人民幣。她想象里工資一定要有二三萬人民幣。我特別無語。感覺她根本就不懂現實。她家條件一般。然后說我就滿足于這么點工資？當時心理特別不舒服。后來前天的見面是我跟她有五個月沒見了。 不知道為什么，平常有時候聊微信覺得還可以。但是一見面就發現我好不喜歡她。我也沒什么朋友，以前畢竟也玩的不錯的?，F在價值觀越來越不一樣。我從小父母離異。我向往的生活也就是我現在的生活。我男朋友特別特別疼我，而且他也很優秀，長得也很帥。反正跟他在一起我是真正的開心。所以我現在的夢想就是跟我男朋友結婚。然后找一份工資不錯的工作就好了。然后我閨蜜聽了以后有不停的冷笑。當時我就特別不爽。其實我覺得我并沒有很依賴男朋友。我只是跟我男朋友的時間更開心很多?？梢宰鲎约骸Ｔ陂|蜜面前，我覺得我一直要裝的很謹慎。說話也不能做真正的自己。然后我跟我男朋友在一起胖了有十幾公斤吧。身材當然沒有以前好她還在我男朋友面前故意捏我肉。她身材一直還ok吧。也沒有長胖。關鍵是我現在比以前過的不知道開心幾百倍！最令我不開心的是她直接在我男朋友面前說sxss_xssry，比起和你聊天，我更跟你男朋友有話聊。臥槽。我覺得她好惡心。我男朋友也很反感她。我這樣的朋友是不是不該交往了呀。

本人是做平面設計的，脾氣很暴躁，一點耐心都沒有，客戶提出修改意見就很不愉快，遇到修改多的客戶甚至會急眼甚至有點不想給做的想法，有一些其他事情也是這樣，別人提出異議，自己就很不高興，與人相處的時候也是這樣，別人做的不合自己心意脾氣就來了，對熟人會直接罵，見陌生人比較緊張，有小動作，說話聲音小，不知道怎么回答對方的話！

女 我女兒最近不讀書，勸她不聽，一提我就冒火心理煩燥堵的慌，覺的丟人。所以和她一溝通就吵架，事情得不到解決，決得自已要垮了，撐不起了。

男友甩了我，說了很多很多家庭因素，還說10年不會談戀愛結婚，可是不到四個月馬上結交新女友 現在有些食欲不振怎么辦

男 一個我喜歡的女生說我不了解她，她也不了解我，我們需要磨合