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女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝，

女,27歲,我今年27，24歲大學還沒畢業那會兒在世紀佳緣認識了我現在的男朋友，當時一見面就很喜歡他，雖然他年齡有點大。當時心里還是有點介意，但是他拿了一個76年的身份證給我看說他只有39歲（當時），他說他對婚姻有一種恐懼，所以一直以來都是不停地談戀愛，沒有結過婚。畢業后，我回老家醫院去工作了，當了一名正式醫生，那時他開了一個店鋪，銷售的都是女性用品，那個時候虧損很厲害，他多次打電話懇求我去幫他打理店鋪，要不然他就回他老家去打工了，他請求很多次，我也不愿意他受委屈去打工，于是我在2014年國慶前辭掉醫生這個職業來幫他打理生意。當時，店里因歷史原因留下一個特別囂張的店長，我剛去那會兒是各種排斥我甚至是當著所有同事面跟我拍桌子欺負我，我辭職來幫他的第三天，他借口什么事就回老家去待了整整一個國慶假期，當時我在店里受夠了當時店長的委屈，我當時很好奇為什么我剛剛來什么都不熟悉，店長這么排斥我欺負我的情況下他可以把我一個人丟在店里，后來3年后的現在我才知道，那個時候他是回老家陪他兒子去了，他兒子念書平常沒時間，國慶長假他就回去陪他兒子玩。在后來的相處中，我不嫌他年齡大，雖然經常有人投來異樣的眼光，我們起早摸黑什么事情都親力親為去做，我們剛在一起的時候，因為沒有時間回家做飯，又沒有錢吃餐館我就每天吃兩頓甚至三頓合一頓吃，每天都是面條，就算是面條，由于大份比小份貴3元，我只會吃小份經常吃不飽（因為一開始他就告訴我外面有35萬的外債，而他存在的鋪子基本是空的，沒有任何底子），面對一個空架子，剛剛畢業不久的我又沒有什么經驗，可喜的是當時她的員工中有一個很支持我，從各個方面幫助我，在她們的幫助下我開始對店鋪進行一步一步改革，當然，他也有做一些事情，但畢竟是個女性行業，可能自己做得會比較具體比較繁瑣也會比較累，后來在大家努力下，我替他趕走了店里居心不良的小人，業績開始慢慢好起來，后來還清了他35萬的外債業績一步一步變好并開了分店（這個債跟我一點關系都沒有，是在認識我之前借的）。后來不經意間我知道了他真實年齡其實不是他當初給我講的那個，我就想：既然那么愛他，年齡不是問題。依然相安無事，后來前不久（我們在一起3年了）不經意的一次聽到晴天霹靂的一個消息：他離過婚，有個娃娃，他的娃娃怎么樣怎么樣。我的天吶 這是我最不可接受的事情，于是我們吵架我們打架，那個時候他開始還擊打我（我承認是我先動手），事后他又向我道歉怎么的，他其實很愛我，我也很愛他，但是我知道他離過婚有小孩之后脾氣變得異常暴躁，我覺得有一種從頭到尾被騙被利用的感覺。后來我自己心里消化，慢慢接受了他的小孩子，我告訴他，以后他小孩子有需要幫助的地方我一定義不容辭，甚至是今年我過生日，恰逢節假日他小孩子要放假他想回去陪他小孩子，我告訴他：回去陪陪他吧，你陪我的時間多，好好回去盡盡父親的義務。于是在我生日前一天我給他訂了回家的機票，然后我一個人處理店里面的一大堆事情。可是，也許是我修養不夠，這件事我無法向任何人訴說，我心里經常會感覺到委屈，委屈久了就會負能量爆棚，會變得異常暴躁，我不知道如何去面對這份感情，我不知道我應不應該堅持下去

女 高中生，整天一直想成績。緊張血管跳，查了身體沒問題

女 總是沉淪于夢中不愿醒來，即使夢里很走心很累也把夢做完。這是為什么

女 最近的心態徹底崩潰了…可以說完全被擊垮… 從高中開始 我一直是班級第一 高考沒考好 所以我來到一個不是很喜歡的大學 在這里我嘗試了很多 爭取了很多 我以為我學習比任何人都要好 可是最近上學一年 所有老師都不看好我 相反喜歡我的另一個朋友 特別特別看好他 基本上就是我以前的樣子 我現在特別困惑和苦惱 在今天 選舉優秀班干部 我以為毫無疑問 我可以當選 沒想到 以為和自己很好的朋友沒有投我 而是投了別人 我對現在的現實 徹底崩潰 覺得自己一無是處了

女,心煩的時候，總是胸口悶想哭，腦子里總是有要去用手打墻的想法，以前有自殘的經歷。我是一個很樂觀然后很投入生活的人，可是有些時候覺得自己好可憐。請問這是心病嗎

女，東西丟了一直想不起細節，我想回憶起9月8日的事情。有什么辦法？