220358

女 老師，你好，我覺得好難過啊，我有一些難題想要告訴你，其實讀初中的時候我就發現我有一些不一樣！我很沮喪…！很小的時候，我沒有朋友，長大了，我依舊孤單，其實一開始我并沒有覺得這有什么？每個人都不一樣！我喜歡安靜的一個人，這樣少去了很多麻煩！但最近的我開始工作了，我想要融入大家這個集體里面，我想和每一個顧客都能很好的溝通。然而每當我準備好要和顧客交流產品的時候，我開始不由自主的緊張、害怕、擔憂！我不知道我為什么要這么害怕，我想可能是從小都很孤單的原因，我已經喪失了與人交流和溝通的能力，我很害怕，尤其是某些時候我說對一個點，顧客也跟著附和的時候！或者顧客滿意與我的溝通的時候，我會更害怕，我一害怕就會更緊張！但如果不緊張、害怕的時候，我的工作也會很順手，與人交流也沒有困難！每次感到害怕和緊張的時候，我總是控制不住自己，我努力克制想讓自己變得平靜，但這只會讓我更擔憂，更害怕！這時候的我總會去猜想一些別人的意圖，會有些敏感和緊張的看待某些人說的話或者是對方的一些小舉動，然后開始郁悶、生氣、發脾氣！然而有時候就算我能盡量克制自己不要這么做，不停的告訴自己，這只是我的猜想，不一定是真的，但一想到有可能是真的，我就會很害怕，很難過，不由自主的傷心！老師，你能幫我看看嗎？我到底怎么了？該怎么辦啊？

男 你好老師: 我是一名美發工作者，我干美發四五年了。一直心情處于心理折磨狀態每做一個顧客就像是上刑場一樣。從干美發到現在一直克服不了的一個心病就是害怕顧客，跟顧客在一起覺的特別緊張，尷尬，緊張害怕尷尬就什么都做不好，心里想的總是顧客看穿我害怕怎么辦，害怕顧客說我做的不好。越是這樣，我給顧客的感覺就是一個新手什么都不會拿他練手的，，其實我會做，就是我緊張害怕，尷尬所導致的心理讓我犯蒙。結果就是讓我臉紅，全身冒汗，自己就越掩飾自己心理的世界。我真的是什么都做不好，每接待一位顧客老是掩飾心理的這份緊張，害怕，越是掩飾就不敢直視顧客的眼睛，不敢跟顧客說話，特別的尷尬。特別的緊張，心理沒有一次平靜過，不管老的少，男的女的。我干活的時候還不能讓別人看著一看著我就就緊張害怕。要說進了一個行業四五年了。就是每天看不學習，也該會個差不多了。曾經我也剪過頭發，但是一直克服不了對顧客的緊張對顧客的害怕對顧客的尷尬。我放棄了兩年沒有做理發。但是我發現我換其他工作也是一樣自己不會溝通沒有親和力，和同事打不一片。有時候還排斥他們。我好像總是在包裹自己。對別人總是排斥，到現在一事無成。我現在仍是一個洗頭的，跟初學者沒有什么兩樣，有時還不如他們。他們有緩沖的時期，從不會到會需要的是時間過了這個時期也就好了。順其自然，而我呢一直如此，如果不能心平靜下來是做不好一件事的。不管我所學的東西會不會，都害怕顧客質疑，每次做顧客好像小偷害怕警察一樣總是是在躲顧客，躲顧客的眼神，躲顧溝通，好像我現在是啥都不會了。每天上班就像上墳一樣心情。特別痛苦。緊張害怕尷尬每天就這樣不停地循環著四五年了一直這樣。 工作是這樣的。然而現在的我跟家里人，跟朋友，跟同學也是一樣的，幾乎沒有交流和溝通。甚至見面說話有時都覺得尷尬，跟爸媽在一起吃個飯有時都覺的尷尬。不知道說啥，不愿意讓別人走進我的心理。記得我沒有干美發的時候還是很快樂的，雖然不善于溝通，但是也沒有把自己封閉起來。好像從來沒有一個人走進我的心理。我把自己包裹的死死的封閉起來。有時候還對他們有敵意的意思沒有跟任何人說過我心理話。我現在覺得我沒有朋友。自己一個人獨來獨往，不喜歡去人多的地方，不喜歡被別人關注，不喜歡別人看我。沒有理想，沒有希望，經常戒酒消愁。沒有快樂可言，對什么也沒有興趣。

老師你好，我真的是走投無路了，不知道該怎么辦了，請求您幫幫我。我跟老公相識相愛19年，結婚15年，當初我不顧父母反對接了婚，因為我很愛他，即使有了孩子我也把他放在第一，只要他想要的，喜歡的，我都會盡一切努力讓他滿意，我視他是我的生命，真的。以前真的很相愛，生了女兒，我得病了，治不好的皮膚病，我好痛苦，不愿意出門，不愿意見人，可是老公沒有嫌棄我，帶我到處看病。在家里呆了六年，與社會脫節了，被一通詐騙電話騙了5萬，我崩潰了，那么好強的我怎么會遇到這種事，老公沒有埋怨我，反而擔心我，安慰我，可是我真的好痛苦。只想走出家門，找個事情做，后來我找了工作，早出晚歸了，老公要接送孩子，做飯，他有了怨言，我知道他很辛苦，每天回到家看到他一張冷臉，不敢說累，他會說我自找的，后來幾句話就會吵起來。前幾個月我在外地生活了十幾年的父母回來了，我們在隔壁租了房子，讓父母帶著孩子一起住，我們在樓下吃完飯上樓休息。可是他每天都要到半夜了才上樓，我一個人在樓上苦等，他在下面玩電腦，每天睡著了他才上樓，早晨醒了他還在睡，好多天沒有交流，話也說不上幾句，好痛苦。也許是借口吧，因為我是獨生子女，從小到大都是一個人，父母在我結婚就去外地工作，沒有商量，沒有人說話，我沒有安全感，好怕一個人，真的，老公是個內向的人，心里有事從來不說，我又是一個燥脾氣，害怕別人的冷落。這時候，出現了一個人，他對我很好，生氣的時候會哄我，難過了會開導我，給了我從沒有過的安全感，因為跟老公，他從來沒有因為我生氣難過哄哄我，把我放在一邊，只能自己療傷，自己開解自己。所以我犯了不該犯的錯，背叛了老公。老公感覺到了，他監聽了我的通話錄音，我的微信，找到了證據，他公開了這件事，我當時驚呆了，不相信他會有辦法知道，我不知所措了，因為對方的老婆知道以后像瘋了一樣，我好害怕，怕出人命。我知道我當時只是害怕出人命，讓老公不要再去找對方了，沒有看到老公的痛，傷他太深，真的，當時只是害怕，現在知道他當時有多傷心，多寒心，多恨。老師，我真的后悔了，真的，這段時間，我每天都在悔恨中度過，恨自己一時糊涂犯了大錯，我求他給我一次機會，不求原諒，只求別不要我，一個人的日子我不敢想，看不到他我真的不知道怎么熬，現在他說對于我已經沒有愛，也沒有恨，只是想分開，看到我他就會想那件事，老師，我好害怕，我知道都是我的錯，不管起因誰對誰錯，現在是我的錯，只要他愿意跟我到老，再難，再苦，我也愿意，求您幫幫我，我該怎么辦

女 很不喜歡和別人說自己的心里話喜歡待在沒有人的地方和安靜的地方，有話不想說，老愛哭，這是不是抑郁癥的最開始征兆

女 重點高中的高二學生 成績年級中等偏下 水平 理科生 理科現在剛開學一個星期就有點學不懂了 尤其是化學 不知道有機化學怎么弄好 問了老師還是不太懂 求助

女 不論什么事，都自己扛，也不敢和家人說，工作太累，有一些想輕生的想法

女 有人和我一樣情感上受傷的嗎？我們一起來聊天吧，彼此安慰