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男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且?guī)в袕娏业淖员案校@樣自卑不來自物質(zhì)層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當(dāng)我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權(quán)利，我心里難受，沒辦法發(fā)泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現(xiàn)實社會當(dāng)中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經(jīng)他是我最愛的父親，他養(yǎng)育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當(dāng)中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質(zhì)的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養(yǎng)育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我?guī)У竭@個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當(dāng)初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現(xiàn)出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學(xué)就下學(xué)打工，我一直想自己創(chuàng)業(yè)，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學(xué)習(xí)，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學(xué)習(xí)企業(yè)管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創(chuàng)業(yè)，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經(jīng)找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現(xiàn)在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結(jié)了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應(yīng)，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經(jīng)發(fā)過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當(dāng)我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉(zhuǎn)告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統(tǒng)統(tǒng)燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經(jīng)我最愛的人，現(xiàn)在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

女,33歲,不知道是不是自己包容能力差，從小記事，就覺得父親總是和母親吵架，而且從上學(xué)以來，家里就因為學(xué)費，經(jīng)常借錢，我看到的是，不識字的母親經(jīng)常為了我去打各種工，做小買賣，而父親煙酒沒有一樣不拉下的，而且還喜歡酗酒，然后回家就睡覺，從未看到他為家里分擔(dān)更多一些責(zé)任，一直很任性的活著！從小懂事，心里就可能一直隱隱的恨他！后來母親在我25歲那年因為家里拆遷，買不起房，姥姥病重，家里后來批了地，自己建房子，但是出租屋條件太差，又不放心愛喝酒，粗心的父親自己盯著建房的工地，每天得走著去縣城最南邊工地盯著，還得每天早晚走著去照顧最東邊二姨家的姥姥，然后再回到最北邊的出租屋，折騰的終于病倒了—肺癌！10年得了肺癌，在北京8月份確認病情，9月份化療，10月中旬我找到了工作，然后剛過了年，父親和母親就兩人達成一致，父親回老家打工，母親留在北京我照顧，而且交代了我什么時候陪母親去醫(yī)院，當(dāng)時覺得天塌下來的感覺，父親離開，意味著母親全交給了我，當(dāng)時我剛加入新單位，還沒有轉(zhuǎn)正，家里又沒有經(jīng)濟來源，化療費還是找親戚借的，不過也只能這樣，照顧母親到12年8月份，每天6點起床，給母親做中午的飯，晚上回去做晚飯，10點多給母親煮洗腳水、然后她上床睡覺，我需要再把第二天的午飯食材準備好，不敢讓她吃隔夜的飯，8月份的時候，母親有了新的病灶，當(dāng)時我也是身心疲憊，可能做的飯有的時候不和母親胃口，當(dāng)時父親來了，母親哀求父親：你這兒呆幾天給我做幾天飯，可以嗎？父親呆了三天，還是依然走了，實際父親的工作冬天根本就沒有活，但是他寧可在老家呆著，我不在北京陪著我們！母親的哀求至今忘不了，9月份，母親的病情惡化，當(dāng)時她還想活著，想化療，但是我們不得不告訴她，家里自建的房子也賣了，家里現(xiàn)在真的沒錢去做化療了，她也再不報希望，接下來，我們把她從北京送回老家，回去短短不到兩周的時間，母親去世，但是因為我一直恨父親，因為他的自私，母親臨走前，和我說，他是你的爸爸，我知道，她怕我以后不孝順父親、所以在他去世后，我一直試圖去理解他，去原諒他，但是母親對他的哀求，一直忘不了！這幾年，我?guī)透赣H把養(yǎng)老保險補齊了，每次回去也會塞給他幾百塊錢，也督促他找個后老伴，其實心里幾百個不愿意，每年過春節(jié)，也都會拿三四千回去！這幾年我也一直在完成母親此生的夙愿，擁有自己的房子，擁有家，12年9月多母親去世，14年年底我買了老家縣城的小產(chǎn)權(quán)房，16年趕上縣城拆遷，房價上漲，我問父親要不要到我的新樓去住，父親說住廉租房挺好，因為小產(chǎn)權(quán)的原因，而且也不自住、16年年底就賣了，因為賣房的價格問題，父女兩吵了好幾次，后來因為我在北京周邊買了房子，父親又和我吵了幾次、覺得我不和他商量，自作主張，而我只是想做投資，而且房子都是我自己的錢，即便不夠，也是我自己和別人借錢買的！但是這些沒什么，父女倆說開了就好，最糟糕的事情是：給父親的親戚拜年，父親從小被過繼給自己的舅舅，所以兄弟們這么多年從未對他很親近，后來要強的母親嫁過去，也覺得受氣，和父親的哥嫂吵過一次，從此他們跟不待見我的父母、小輩從未給我父母拜年，只有結(jié)婚的時候通知，但是這么多年，從小我都給父親的兄弟去挨個拜年問好，母親去世，我的五叔和大媽因為母親墳地選址還為難過我們，后來我以不分任何家產(chǎn)，并抱著我大媽痛哭示弱，才換來母親的認祖歸宗！去年春節(jié)，三媽和我的繼母說我母親的不好，繼母回來和我說了，我心里就記恨了三媽，人都走了，為什么還和外人說這些，所以去年和今年我都沒有再去拜年，因為我覺得剃頭挑子一頭熱，終究不是事，這么多年，他們不把我父母當(dāng)回事兒，即便母親去世了，他們對待父親依然如故，而且母親都走了，還說這些傷人的事情，太過分了！因為不去給伯伯叔叔拜年，我爸和我吵了一架在大年初四，這次傷的很深，我都10幾天沒有給父親打電話！之前我總勸自己，別干讓自己后悔的事，但是現(xiàn)在這個坎，過不去，因為父親的懦弱，因為父親只知道妥協(xié)，因為父親總處理不好自己的事，因為為了父親能夠有個親人，從母親去世，我都在努力，但是無法改變，父親還逼我，從未考慮過其實我有很多不愿意去做的，因為他我都在做，因為出生在這樣的家庭，所以我一個女孩子，不得不扛起很多事情，表妹表姐都心疼我，但是他依然在逼我去拜年，去給說我母親的人拜年，我無法原諒他！我不知道該如何化解這些，因為我也很惦記父親，但是心里的坎過不去

男 男，17歲。父母在我小時候離了婚，小學(xué)和母親過。現(xiàn)在過來和父親過，父親喜歡喝酒，每次喝完后異常暴躁。今天拉了我又是說了一大堆所謂為我好的話，后面我聞著酒味聽他說話實在忍不了，便說你喝醉了就別說說說的。然后他就發(fā)火，砸東西，說我什么都不是，就是個累贅，后悔生了我。還說恨不得把我殺了。離婚加上生活的壓力讓他變得很暴躁我很理解，但哪怕再惱火說我是個累贅后悔生我甚至說恨不得把我殺了，便讓我有點心寒。類似的事也有過一兩次，因為家庭環(huán)境的關(guān)系。我發(fā)現(xiàn)我無論是在什么時候都能控制臉上的表情和心情，哪怕是我父親這次喝醉了酒打了我頭或者辱罵我也不會表露什么。和朋友在一起也是如此，請問正常嗎？我父親的所作所為有沒有可能是心理因素造成的影響？如何改變？

男,21歲,你好 我女朋友十六歲 我二十一歲 就在今年結(jié)婚了 我一直不同意結(jié)婚但是由于我父母身體都有病 然后她又懷孕了 如果不結(jié)婚他家里人會去法院告我 我現(xiàn)在根本沒有定性還在貪玩 我家里有一棟樓房 但是父母都是 父親有肺炎 支氣管 和鼻炎 母親喪失勞動力 我真的很糾結(jié) 在談戀愛期間她也有不檢點的行為 但是我原諒了她 可能也因為我現(xiàn)在也不太懂事 光貪玩我現(xiàn)在真的好后悔結(jié)婚 但是我家和他家是一個村的 如果離婚那么肯定在老家待不下去 因為有社會道德和輿論 現(xiàn)在糾結(jié)的是到底在不在一起過

女 不知道怎么的 心煩什么都不想做 心情很壓抑 不想見人 只想找個沒人的地方一個人待著

男,27歲,我朋友是保險公司員工，幫我辦理了一個保險，但是辦好后過幾天有點想退，怎么開口.....尷尬 現(xiàn)在還在猶豫期

為什么我吃東西覺得把筷子吞下去了 最近總是心不在焉 做事不知道做什么 忘記