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女 我最近想問題越來越透，變得越來越抑郁了，首先，我是從小就是離異家庭的孩子，爸爸娶了后媽，有了他們的女兒，他們在外地打工，剛剛在外地貸款買了一個商品房，我在老家剛畢業上班。家庭經濟情況不好，我的收入還行，工作生活煩惱壓力很多，加上外地的房子是寫著爸爸和后媽的名字，說實話，我跟后媽聊過，感覺她總在算計我爸在外地和老家一共兩套房子。。真害怕哪天她等我爸那啥了，就霸占全部房子。。我現在越來越抑郁了，經常休息的時候想到這樣的問題，很苦惱，同齡人都過得很快樂，家庭完整，為什么我過得那么苦，那么累，命運對我如此不公，我曾經想過輕生，對我是一種解脫，但是我的理智控制了行動，我想到了以后我媽只能靠我照顧。。我現在想法很多，思路很亂，經常會羨慕家境比我好，家庭完整的朋友，這樣的滋味很折磨自己。。我該怎么辦

女,31歲,我和我老公第一次戀愛是初中，后來發現他和他們班長好，騙我，就分手了。上大學了他又來找我，我們又在一起了，后來他又和班長斷不清。分手幾次，最后終于斷干凈了。談戀愛了6年，我們就結婚了，半年有孩子。之后我做代購帶孩子，住在我爸爸家，我老公也一起住這，一周有1.2天，想回他家去說能休息好，現在孩子三歲多了，我的心都在孩子身上，我認為我把孩子帶好，每個月也有不錯的收入，給他減輕負擔，這樣就是對家庭做的最大的貢獻。可是他總喜歡出去喝酒。之前一棒子朋友每天叫他喝，后來不太玩了，就在家打游戲，有孩子之后買了車，又加就車友會，以后就三天兩頭的和車友會的人喝酒，每次都是下班喝到半夜1.2點，有幾次到家門口都進不來，睡在外面了，因為喝酒整天吵架，他不知悔改，說這是男人正常社交。喝酒才能喝出好朋友。好兄弟。我覺得他很幼稚。那車友會里的人不是鬧離婚，就是老公或者媳婦不在身邊，要不就是媳婦已經不管了，心灰意冷了，他整天和那些人在一起，最后也是那條路，一個人自由了好好喝。我說我們這幾年已經感覺不到他對我有什么關心和愛了，他說他也是覺得我不關心他。我每天搭理家，照看孩子還要做代購。他回來我弄吃的他不喜歡，或者就是說麻煩，總是出去吃。然后就是玩手機。睡覺前各自抱著手機。我越來越覺得不是一個世界的人，周末我想兩個人逛街看電影或者帶孩子出去玩，他就喜歡約車友會的人吃飯喝酒，每次都是喝到一半孩子該睡覺就他就讓我先走，他半夜才喝完，就回他自己家里了。有時候他想去喝酒，就找理由說想回家休息，然后我同意了他才說要吃飯去。我說讓他早點回家，他居然說，反正晚上不回來，他幾點回家有什么關系。我說你累的很，讓你回你家休息去，你就喝酒喝半夜，第二天回來看孩子就唉聲嘆氣說很累，他說他喝酒就是休息。請問他的想法有問題還是我的有問題。對于喝酒我真的是夠夠的了，不喝沒事，喝了酒就勸不住了，半斤白酒還要喝啤酒。要不就是一次6@7瓶啤酒。我太討厭愛喝酒的人了，覺得日子過不成就，而且他沒有覺得自己喝酒怎么樣了，覺得正常社交。喝酒交朋友呢。我該怎么辦。

女 我還是那個抑郁癥的 最近突然情緒不穩定了 都不理解 我想我說出來 能幫我分析一下嗎 這兩天心情都很不好。休息也沒休息到。我媽和我姐說。我小時候沒事大了叛逆 就應該把我扔出去。我一下就火了 我已經覺得我做的夠多了 不然我也不會得這個病。學習學習學習 我特么十幾年就換了個這個 我考大學為了自己？還不是為了她們面子好看嗎。這又不是我喜歡的專業我喜歡的學校 如果不是她 我至于到今天這個地步嗎 我一個人承受了這么多 今天來怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。從小到大 別人玩的時候我在學習 別人運動我在學習 別人交朋友我在學習 別人睡覺我在學習 我身體不好怪誰啊 如果我有被好好照顧好好疼愛 有小孩子應該有的脾氣和叛逆 我至于到今天嗎 我連自己喜歡的東西都沒有 沒有學習我整個人都是空的 空的！我怪過誰？我說過什么。我真的心冷。我努力了二十年 結果就是這樣。 我現在經常會有 不想上學了 想出去走走 做一些自己喜歡的事 過自己喜歡的生活的想法……我是瘋了嗎 感覺好像壓抑太久了需要打開一個窗口一樣的…… 還有……我想找個能理解我的專家來聊一聊 現在大概只是先聊一兩次這樣 因為現在實在心情太差了 可能會失控……希望有經驗的醫生能留言告訴我……不要問我問題了 我不想回答了……太累了 謝謝

女 我覺得自己面對好大的挑戰，而且我沒有想要靠自己去克服困難的想法。人活著，那么多人都每天擠公交車，甚至工資都是靠自己付出的代價來拿到的，沒有輕松活著的方式。我覺得能讓我開心的事情是，現在要么我中大獎，要么我可以回到過去，回到我上學的時候，因為那個時候總有人喜歡我，我只需要做自己就夠了，哪怕作業不好好完成也不要緊，考試也有辦法對付的。可是現在工作，我喜歡自己做自己的事情，但是我們的工作有需要大家是一個團隊，我真的覺得好麻煩。但是平心而論我也確實覺得靠自己一個人也確實無法做到，可是我真的習慣了獨來獨往，要我這樣我自己怪不舒服的，我從小都是想怎么樣怎么樣，一直都是這樣，而我覺得這樣才是真的活著，所以我真的不喜歡為了活著而活著。人活著就是解決麻煩的，可我真的沒有想去解決它的必要性，就覺得解決也是解決不完的，有什么意思？如果我現在結束自己我覺得才是生命的最大值，劃得來，因為我都是滿意極了按照自己的方式去度過的，可現在如果我不改變自己，不去適當迎合別人，不跟上世界的節奏，總之我就是不能宅著放松自己，我需要社交需要和大家吃飯聯絡感情啥啥啥的，我都覺得麻煩。就是我感覺心累，怎么休息都休息不好，沒有激情。我因為覺得和別人特別動作慢廢話多的人吃飯我覺得麻煩，所以我很少真正交朋友，都喜歡一個人做自己喜歡的事情，所以我沒有友誼。更別說愛情了，我覺得現在的男的自己都沒有我有本事，就是庸才還指責女生不化妝不打扮自己，還說別人什么以后就沒時間更加沒時間了，什么人老珠黃都出來了……我覺得真的好笑，就是沒有遇到我喜歡的我看得上的，我覺得這些很low。如果是稍微努力的男生，我又覺得他不會玩，并且可能顏值得問題我覺得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至終只看得上一個人，那就是過去活在過去的喜歡我，我也喜歡他的男生。可我們之間是絕對不可能的，我們都是帶上了虛偽的面具，但是感情是真的，只是我們沒有展示真正的自己，特別是我，我有很多偽裝的成分，那如果這樣，我更加害怕和他的接觸了，我只能說這個人裝在我心里真的讓我好累，我一直都希望快點出現讓我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是學生，還要上班，更加復雜的社會環境……反正我覺得真的好吃力。我覺得我很聰明，甚至有點脫離大部隊大部分人的想法，我偏離了，我的想法也許很小眾，因為大家在一起玩的人是不會考慮這些的，可是我也想和她們一樣，可我沒有那么多錢去玩啊，就算有，估計我也會精打喜歡，不會瞎花費……我融入不了社會，也覺得活下去是挑戰。現實生活中，我做任何一樣事情的時候，能讓我真正著迷的只有過去的歲月，過去我和現在的我是一樣的，沒有變化，關鍵是我所處的環境變化了，而我覺得為了適應環境活下去真的有必要嗎？就像你想吃一個漢堡包，可是需要自己累死累活洗盤子才能買到漢堡包，有什么意義？等你再想吃，你又要洗盤子……我覺得這是沒有意義的，而且人都是最后死的命，為什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要選擇活著？舒舒服服難道不好嗎？為什么非要折騰自己，難道這就是人犯賤的本質嗎？我看上去像i個抑郁癥患者，可是為什么不說活著的人無聊的活著才是被注射了曉得是吃飯的毒還是喝水的毒就像是打了興奮劑一樣，覺得活著有意義？

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

女 小孩今年上一年級了，就是不去上學，讓媽媽陪，問她怎么回事，她說就是不想上學，上學無聊，不知怎么辦了，打罵也不好使，不知怎么辦了

男,為什么我這三個月入睡困難 天天都想到睡不好