女 女（不是我）.18歲，因為家里除了媽媽都重男輕女，從小就喜歡發呆丶寫文章丶看風景等等，不愛和同學拉幫結派，但是性格不是內向，也愛說話愛表現自己。但是但是由于重男輕女這一個來自于家庭的18年的壓力，導致她非常用功，成績也很好，到了大學還是很用功，沒有絲毫懈怠。重要的是，她覺得沒安全感，覺得除了媽媽沒人能帶來安全感，然后她不想談戀愛以及結婚（不過她內心還是很渴望愛情的，只是由于從小的事把自己封鎖起來了，怕自己一談戀愛就松懈了，影響學業，以后就沒出息了，她想讓她媽媽知道生個女兒也是不錯的，讓媽媽能抬起頭，因為她媽媽為了保護她沒有生第二個）。現在的問題是，她很喜歡和我聊天，但是還是不愿意談戀愛結婚，不過她說過她很喜歡小孩，而且有一個難言之隱（我估計是她想證明給曾經看不起女孩子的人看，或者是要用自己一個人的能力賺到錢還給她父親她爺爺奶奶吧），所以也只能是想想。我該怎么開導她？？？？ (匿名)

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認為是錯的我總是和他們對著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時候真的受不了了我想逃離這個家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現在學習壓力也好大我真的學不下去了我不知道6月份過后我會去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯就算考不上他們也不讓我讀職高有時候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對我的愛她每天都會罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因為我真的受不了了被他們看見了可是他們還是覺得我好錯我躲著哭了無數次在學校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測試也被老師帶去問話我不知道我為什么會變成這個樣子有同學說我在學校的那些開心樂觀都是裝的其實我也不知道我完全不知道我怎么會這樣我不知道我該怎么辦

女 老師好，我是一名學生家長，我女現讀初三，從小她也許算是活在有陰影的家庭，她5歲時奶奶得病去世，然而一年半后她伯伯又得病去世，再到她十歲后另一個伯伯又去世，同是一種病去世的。也算是她眼睜睜看見的事實，然后她就擔心她爸爸也會同樣，所以無心上課總在擔心著我們，也因為她從小都是在父母身邊生活，從不離開我們過，到底是怎樣導致她一到新學期都要鬧情緒，我很是無語

女,13歲,我好傷心啊，活了這么多年，在學校里人緣不好，成績一般，老師不喜歡，有拖延癥，做一套，說一套，總之什么不好的，都能安上在我身上，一直以來漫不經心，下定決心后又總是反悔，自卑，敏感，膽小，害怕，還很拗，可是今天我是真的害怕，爸爸媽媽早就鬧離婚了，爸爸今天還受傷了，他們感情又不好，我學習也不好，說到底都是因為我，自從我出生了一直見他們吵架，誰會喜歡我那個天天一直臭著臉不敢摘口罩的膽小女生，偏偏有時還很自負，快考試了，我想給爸爸考個好成績，可是這樣的我，一身缺點，也許我離開了這個世界，爸爸媽媽會重歸于好，一家子幸福美滿，學校里歡聲笑語，沒有人臭著臉，影響氣氛。爸爸受傷?了 (匿名)

女,13歲,女，13歲，感覺心里出問題了，家庭教育很封建很窒息，一跟爸媽吃飯上來第一句就是學習，我的話從來都只是空氣，我說什么都不聽回答我的只有學習，家里沒錢，所以父母總哭窮賣苦，我總是大晚上的一關燈眼淚就不自覺的留下來，早上起床后永遠是頂著一副大腫眼泡子，情緒一直很低落開心不起來，心情時好時壞，脾氣差，焦慮，不愛跟爸媽說話，只要一件著他們心情自動就變得不好了，有自殺傾向，自殘 (匿名)

13歲，女。我奶信佛，說我與媽媽八卦不合，所以從小生活在奶奶家。八歲時我爸媽就離婚了，但直到我十歲才知道，爸媽有時候也會來看我，但我并不開心或是興奮，因為他們總有事情瞞著我，我不喜歡這種感覺，還有每次來的話題都是這次考試怎樣，作業寫完沒有，又或是質問：“為什么這一次考試沒考好？”“我從來沒有罵過你，只是為了你好”“你再這樣下去很難考上高中啊”……我很無奈，甚至是厭煩，以至于現在我十分討厭學習，心情焦慮，腦袋幻想過種種想做卻不敢的事。每次考試都會十分害怕，每次他們的到來我都要想好一切對應的方法，說是父母，其實更像個外人。我從來沒想過與某人訴說，我怕，我怕他們在外面傳我謠，我更怕別人知道后對我的態度，盡管他們在我面前承諾一次又一次。我被我家人騙過太多次了。每當我學習時，我總想哭，或是心情煩悶，沒一會兒就抱怨這抱怨那，我也抱怨過我自己，為什么這么差，為什么要讓他們失望，要是他們不喜歡我了怎么辦！！！今年過年，他們說是要復合，要我去外婆家過年，我不想去，但我不能說，我怕他們認為我不聽話，說我奶奶沒帶好我，只要有一點事不順她們的心意就苦口婆心的說我千百道，但還是口口聲聲的說尊重我的意見。可笑，現在我躲在廁所里，幾乎每一次傷心我都會躲在廁所，恨不得把自己永遠關在里面，不再面對外面的煩惱。 (匿名)

女 女孩，23歲，父母離異，性格內向，不善于與人交往，由爺爺奶奶撫養費長大。由于奶奶對媳婦扔下幾個月就走，產生恨意，轉嫁給小孩，沒有鼓勵，只是責罵。初中自己單獨生活，高中去外地住校讀書，一年不到就挫學，四年打工中，只有一年在打工，其它時間混日子。現在反過來要參加高考，上大學。但是她的基礎差，沒有底子，人也不是特別聰明，一心上大學，任何人的意見不聽，糾纏家里人出錢上大學。我不知道這是不是所說心里有疾病，是哪種情況？如何開結？請老師們幫我分析一下，謝謝！

女 從小爸爸去世，媽媽智力有問題被外婆改嫁，跟爺爺奶奶還有二爸生活，十六歲開始談戀愛到現在四年了，對家人，對男朋友總是患得患失，脾氣特別暴躁 (匿名)

女,我老公有第三者了，他們聊天的信息被我看見了，老公跟我解釋，他們只是好玩互相逗樂的，但是女人的感覺，老公對我已經跟以前不一樣了。我這么多年來對我老公的愛一直沒有變過，依然有心動的感覺，我們兩個人一起十二年了，自從生完孩子后，我就在家里帶孩子，一直到現在孩子6歲了，我都在家里帶孩子，這段期間沒有怎么工作，慢慢的感覺自己在家庭待久了，活的都不是自己，人也開始不自信，暑假期間發現老公這個事情，老公也跟我說了很多，說了她跟那個女孩子沒有什么越軌的行為，但是我的腦海中就時常想起他們聊天互相稱呼老公老婆的短信，經常做噩夢，夢見他們在一起，然后我一個人孤零零，每天24小時，腦海中浮現的都是他們的聊天的情景，很苦惱，心經常糾結的痛起來，頭皮也常常發麻，可能一直以來自己生活都比較順心，面對這樣的情況，感覺自己快要扛不住了，然后老公這些年來一直努力的工作，但是去年買了房子裝修好之后就欠人家很多錢，他自己壓力也大，因為他從事的工作不確定因素比較多，加之自己一直沒有工作，沒有經濟來源，所以經濟方面根本幫不上忙，然后暑假出現這樣的情況，自己根本無法面對，每天過的很痛苦 (匿名)