男 家里父親精分，母親正常人，爺爺八十多歲高齡，有點耳聾，但思維清晰是他當家。什么事情一共包括我爸五個兄弟，最需要扶持經濟來源最低的就是我爸爸，他只有開著一家小賣部，賣賣零食，啤酒香煙。也只能賺點零頭，生意又冷清。平時沒人來買東西，閑的時候裝裝圓珠筆。很早就是低保了。我從小學就知道自己與眾不同，領了錢還有營養餐牛奶，加上自己學習一般偏科特別嚴重。總是有老師說我喝了學校的奶學習不好，可他除了數落沒私底下幫助過我。有一個比較外向直的同學，問我為什么你學習那么差，每天學校還給你送牛奶。我不知道怎么回答，甚至有次班主任教語文的老師，她當著全班同學的面把百元大鈔錢給我，而我爸爸在學校里辦手續，正好來到教室門口，我就要把錢轉交給他，我內心什么滋味都有。到了初中我患了精分中的幻聽，到哪里都聽見別人對我的罵聲，我伯伯開始有點懷疑醫生，而醫生一句話，因為我父親自己也精分，很有可能孩子是遺傳的。讓我伯伯想解釋，也沒辦法。最后花了錢吃了藥才擺脫幻聽，但其中是很難熬又走不出去。到了高中我開始變得悶騷，這也是男同學對我的看法，不過我也只是三分鐘熱度，我不是話嘮。在班級里也不是跟大家一起開玩笑大聲講話，我給人感覺也算高冷把，主動跟我不熟悉除了有需求外搭話是不可能，我沒有那么放的開無拘無束。從小到大也沒有自信過，有也是裝的。雖說不是害怕不是緊張。但底子還是內向。老師上課沒聽懂，只能靠睡覺，但心里跟明鏡似的，根本沒睡著。只是熬時間罷了。翻來書讓我很茫然，讓我理解我能想半天最后還是錯的。曾經我也想過努力，何曾不想有那么一天考上大學，伯伯他們給我擺酒慶祝，我證明了自己，連感謝的話都想好了，也能幫助這個家報答那些個人。但我發現我已經慢慢脫離了，問題越來越多，不懂的也越來越多。我發現好難甚至覺得自己不是這塊料，我上過輔導班，也讓同學教過。但也只是一知半解，好不容易會了，下一道題型沒有他們給我解釋，我又不會不知道下筆了。我覺得自己怎么那么笨呢。在我身邊有這兩種人，一種是死讀書，但成績又證明了他們。還有一種就是聰明，上課講話但理解的很快，背東西也快。回家也愛打游戲，他們就是老師口中的學生，人很聰明就是不努力，潛力還是非常大的。而我都不是。其實伯伯嬸嬸說的大道理我都懂，他們說你爸爸已經這樣了，你要特別爭氣要努力。這樣以后你的大哥們可以在工作上幫助你。我知道整個村里都知道我家里的情況，就像回家村里有人會說我跟我爸長得真像，一樣！我很討厭這句話。我也知道以后結婚，家里情況會成障礙，因為有時候我在家里也受不了他跟我說話。比如有次剛買來的沐浴露，他跑過來特意交代我不要喝，當時我說我已經十五六歲了你跟我講這些我會不知道。他出去辦個事，別人已經說的很清楚了，他還一個勁的問，銀行收銀員有時候也聽不懂他說什么。或者去醫院也是，聲音又大又著急，丟個東西慌里慌張嘴里念叨。到處走來走去東西還是找不到，后來又想起在哪里。以前他還跟我說不要念大學，一年生活費學費那么貴，我們家里付不起沒那么多錢。這個我爺爺肯定留著一筆錢夠我上大學的，要不然家里房子他出錢裝修，還有我媽嫁到這里以及生活費，包括我爸爸每年不斷的吃藥不都是他的積蓄嗎？還有多少錢存在銀行我不知道，爺爺又節約。當然我爸爸的這些話 不是我學習差的借口后來我爺爺和媽媽都把我爸罵了，我爸現在跟我說你現在的專業很安穩以后上班賺錢坐在辦公室里算賬，最好的職業最舒服了。所以我知道我爺爺八十多歲了，總會走的。他跟我說過阿爺什么時候死都不知道，你要乖。我知道沒了爺爺，我爸爸也當不了家，做不出什么決定。從小一百天生下來都是在外婆家養大的，別說什么思想教育，我對爸爸的印象很少，恐怕抱都沒抱過我。我也沒啥好困擾的，該明白的都明白了，雖說學習不好，但我放假去實習，工作一個月賺了錢當積蓄攢著，未來的事情也說不定，家里人讓我待在家里，爺爺和媽媽說誰讓你賺錢，家里又不缺你這點錢。那我花銷花他們的，賺錢留給自己的。哈哈 (匿名)

男 我考上了北大，反而有點厭學了，離家又遠，又沒錢，較好的朋友漸漸遠離我，真的好累，好孤單，什么都不想做，我感覺我要瘋了！ (匿名)

女 生活在一個不普通的家庭。從有記憶開始，爸爸從我心目中的英雄不知何時開始發生變化，我恨他。在家里需要他撐起一片天的時候，他的懶病犯了，和媽媽吵架，吵的天翻地覆，當著我和妹妹的面打媽媽，指著我說不知道我是誰的女兒。初中的時候，叛逆期的我開始反抗，變成混混，家里窮的交不起學費，爸爸不工作，啃老，啃著在工地干苦力為生的爺爺的工資，我的學費也借來借去，湊來湊去。初中三年，我就混了三年，各種叛逆事做盡。初中畢業，成績自然不理想，想幫媽媽，給即將上高中的妹妹籌學費，我不上了，打工，媽媽到處找人求人讓我上學，我去了，一鼓作氣在職中好好學習，我的父親依舊啃老，依舊在家睡覺，伸手要錢，三年后取得了理想的成績，離我夢寐以求的學校一步之遙！三本錄取了我，我哭了，媽媽咬著牙貸了款供我，媽媽換工作，在加油站白班夜班，不到一年媽媽老了，皮膚被汽油腐蝕的手，我心疼，大學每年2萬學費，我每年貸款8000，上學還得帶12000，第一年我一個人上，第二年妹妹也上大學，又貸了款，媽媽一個人供兩個大學生，和一個所謂的男人。媽媽上班他睡覺，偷媽媽的錢，問媽媽要錢！開始啃老婆！大學三年過去了，今年和朋友們聚，看著別人的父母買房的，買車的，我家依舊住在一個兩室的平方，沒有廳，和爺爺奶奶叔叔阿姨住一個院子，今年叔叔家買房也要搬走了，有時候挺羨慕別人家的爸爸的，我寧愿媽媽從一開始不要嫁給他，沒有我沒有妹妹沒有所謂的父親媽媽會有多幸福啊！時間你快點，讓我畢業，讓我就業。時間你慢點，求你多愛愛我的媽媽。我應該怎么改變？？？！！！ (匿名)

男 各位老師們，您們好，我男，27歲，家是農村的，大學畢業后我有房子，有車，自己開個店也有夢想，我感覺我很幸福，一個農村的娃能有這樣條件真的感謝父母的付出。從小特別聽話，大人很省心，可畢業后干啥啥不成，沒有毅力，沒有堅持，一直想變個超人，可心有余而力不足，家里天天催婚，我聽見說婚姻事都生氣，總感覺世界不公平，對別人都很好，換來的都是被坑，天天浮躁，不想學習。前段時間談個朋友，談了兩個月，什么都沒干，然后分了。感覺自己很難受，其實也不難受，總感覺自己就是行尸走肉，沒有靈魂，不會傷心，不會難過，偶爾孤單無助了自己偷偷的哭，我很在乎，可不傷心。現在就是不能認認真真的坐哪里學習，看書，相親，工作，跑步。。。 (匿名)

男 我住在一個小城市里，父母一直以來都不是特別和睦。高三了，學習壓力很大，身心也很疲憊，家里欠房債大約25萬。媽媽為了幫家里還錢，在超市里當售貨員兼搬運工，每個月1800元，早上5點多就起來，給我準備中午飯，7.00上班，11.40下班，14.30上班，晚上9點才下班，（超市有個規定，上班期間員工不能坐，只能站著）就是這么艱苦的條件，媽媽一直堅持著，只為了能給我做上中午飯。 爸爸是普通職員，每月3000的工資，每月要給銀行還三千元，父親48歲了，原來還再為生活奮斗著，可是付出見不到回報，后來也就墮落了，他的生活基本上是這樣的“兩耳不聞窗外事，一心只看智能機”，一個名副其實的低頭族，除了吃完飯，因為我媽干活累的很，才應付差事的洗個碗，之后就是躺在床上看智能機，基本不運動，連出門散步都懶得去，只要在家里，基本都是躺著的，就像個奄奄一息的老人一樣，他對待工作的態度也越來越消極，他常常對我媽說：你就是個混工資的嗎，那么負責干嘛？還有各種消極的心態，言語…就像是一個生活在我身邊的駱駝祥子一樣，整個人都是消極的，只要我們做事說話稍稍不符合他的心意，就開始吵！他總覺得自從我媽上了班，家里所有的活都是他干。當局者迷，旁觀者清，實際上真的真的沒干多少。 今天中午我正在炒菜，我媽在切菜，他敲門沒人開，拿著鑰匙自己開了門，進來就開始吵…我媽看在我高三了，怕影響我學習，就忍著笑著給我爸道歉……我在旁邊，心里想著：“我爸憑著年輕時考了個大學，有個穩定的不高的工資，到了快退休的年齡，也沒有年輕時的責任感了，現在也本著一個蛀蟲的心態，能混一天是一天。” 我的感覺是，現在我的這個家的完整，也許只是因為我要高考了，才強行保留了一個家的樣子。就像是雞蛋，蛋殼雖然是完整的，但里面的東西已經破敗不堪了。以前我感覺我爸是家里的頂梁柱，哪怕這個柱子沒有皇宮里的高大亮麗，我依然覺得那是一個可以依賴的頂梁柱。可是現在，我只感到那根柱子已經變成了朽木，還伴隨著陣陣污濁的氣流。而媽媽，一個瘦瘦小小的女人，卻似乎成了我的精神的支柱，每天干著勞累的體力活，做這三個人的飯，起早貪黑，還要忍著我爸的小心眼…即使這樣，還要裝著一副輕松的樣子對我說：“你看媽媽都能堅持，你也要好好學習，最后多半年，再苦再累也要爬出去！” 與之形成鮮明對比的是我爸（他是一個耐不住寂寞的人）（因為高三了，我媽把家里的電腦收掉了，怕我沉迷于網絡游戲），現在單位上的活也少了，每天玩上幾個小時的電腦，回家吃完飯，洗完碗，沙發上一躺，一動不動的玩玩手機，從來沒說是出去散散步啥的，還時常借著工作的名義在單位上玩電腦，（除了吃飯的時候能見著人）手機玩到深夜，瞌睡了才睡，生活也極奇不規律。。。因為沒錢還房債，還把自己的住房公積金取出來拿去炒股，10萬的住房公積金就剩下了2萬，如果不是我媽吵吵的要把錢拿出來給親戚還，現在都不知道8萬元被炒完了。就是這樣的父親，常常因為一點兒小事情跟我和我媽吵，以前我媽也會反駁幾句，甚至也吵起來，而現在只是忍著道歉，只是怕影響我的學習…… 我看的出來，我也很難受，我不知道該怎么辦，也沒法與他們溝通，我也常常被他們的吵架所影響，現在學習壓力又大，我真的很無助，心里也特別的憋屈，下載了這個軟件過來問一問，有人可以幫我嗎？？

女,16歲,四年前，我爺爺去世了，我六年級，我奶奶說是我克死的，她沒有任何依據，哪怕是算命的人說的我也能理解一點，從那天起，我老是失眠，每天晚上我都會想起我爺爺的遺照。我媽家挺有錢的，我爸很窮，他家利用完后過河拆橋，故意講這些，我都懂，都是很難受。我爸是一個一事無成的廢物，錢我媽掙，家務我媽做。我媽懷我弟還在上班，大冬天我牽著她走，后來生我弟，大出血，差點沒命，也沒坐月子，我爸不讓她出去，怕丟他人，在家冷水照碰。我六年級之前算是那種別人家孩子，長得也好成績也好，六年級我開始不學無術，后來醒悟了初二好好學，語文政治歷史從來都是年級第一，老師說這個水平重點高中穩了，可是中考前我爸鬧離婚，亂成一團，中考拿到卷子我特別想撕了它一了百了，但是我不能，為了媽媽和弟弟，還是考砸了，去了最好的，普高，渣班，原來比我差的所有人都在我前面班。讀高中住校特別不適應，室友是那種和男朋友睡過還到處講的，她們五個人很好，還有一個群，我一個人學，往死里學，這次期末考了年級前十，又成了他們喜歡們那個我了，但是我突然覺得好孤獨，在家是在學校是在寢室也是，考上大學真的就好了嗎，真的不是換了一個地方痛苦嗎？ (匿名)

我一個男為什麼老是想過去的事情 ，自己覺自己囉嗦唉。。

男 再好的東西不是我的，我堅持不要，堅持自己，做最好的自己，愛自己，加油⊙▽⊙