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男 我今年18歲，是一個大一學生，進入大學我一直努力學習，結果雖然每次都不掛科但也就七十多分。參加計算機二級考試也沒有過，活動方面，我參加了各種學生會社團的換屆，但結果均失敗了，現在我感覺進入大學一點成就也沒有，是一個失敗的人，學習與社交什么都沒有了。我該怎么改變自己

女 老師 您好 我是一名大四本科在校學生 今年六月份領取畢業證 不過我的本科并不是高考直接考的本科 是高考以后沒考上本科 讀的專科 接著又考的專升本 我跟同齡人拿的畢業證一樣可是比他們多上了一年大學 專升本第一年我打算接著考研 于是靜下心來安心學習 努力的一年可是失敗了 現在同學們都在忙著復試 而我卻不知道接下來的路怎么走 我總結考研這一年自己出現在的問題 學習上我沒有松懈過 跨專業本來就很難 雖然沒有考上但是我問心無愧 可是這一年我的心態很不好 情緒化很嚴重 看著同學們都在安心學習 而我卻很躁動 天天睡不著覺 一天二十四小時我最多睡四個小時 而且還不是睡熟 一躺下就是數學題 天天焦慮 一直沒有調整好 考研成績出來 數學受限不過我很淡定 因為那是自己的實力 我以為經過考研這一年 我不會在那么情緒化 可是接下來的路我不知道怎么選擇 自己很猶豫 再考一年考不上怎么辦 不考 自己好不甘心 現在決定考試 可是 我依然說服不了自己 心理總是有過去一年的陰影 吃不好 睡不好 天天頭疼 心理天天想著學習 說到這里 我心里就一團糟了 感覺要瘋了 感覺內心好痛苦 不知道老師您能不能看出我問題出現在了哪里

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女 ????男朋友是高三下學期轉到我們班級的，當時跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那種比較老實穩重的男孩，很靠譜，學習成績也挺好。當時，我在高三也談了一個男朋友，可能第一次戀愛就是靠懵懂的感覺，我不知道為什么就是喜歡他不得了，期間也發生了不少事。但是，高考過后，我的成績沒平時好，他本身就是不愛學習的主，現在想想當時就是看上他的臉了吧，他家人讓他復讀，但是他并沒有跟我說，要我陪他一起什么的。高考過后，我就和同學一起外出打工，明顯感覺到畢業后對我態度大轉變，我心里很難受，但并沒有想過分手，從沒吵過架，我對他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回來，我為了證明他是否在乎我，就跟他提了分手，沒想到他居然都沒有挽留一下，我本以為自己不會傷心，也沒放在心上，但是沒過幾天，我就從同學處聽到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她當作很好的朋友，我開始怎么都不敢相信的，我當時覺得她是那么好的人怎么能做這樣的事情。再后來的事就是這樣，他們兩個都背叛了我，我還卑微的祈求復合，想到之前的一切，覺得自己就是可憐的笑話。我根本沒有任何心思去復讀的，最后就去上了大學，可是之前的創傷一直都在，直到大一上半學期還經常想起來會痛。 ????大一下學期只是緩和了很多，我知道跟他完全不可能了，我確實應該試著接受其他的人，但是我不知道為何自己心如死灰一般，再也找不到那種感覺了，我變得很現實。2013.5.1我和現在的男朋友正式確定關系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比較踏實靠譜的人，因為好長時間沒見，看他照片也變得比以前帥了，二是，他讀的學校很好，是國內某著名985院校。三是我一直一方面認為前男友跟我分手不就是不相信異地戀嗎，我要證明異地戀不是問題，我肯定可以。這都是我主觀的想法。他真的對我很好，由于學校距離很遠，異地戀的三年多，每年的寒暑假都是他來看我，我幾乎沒有花過錢。他還曾為了我去看他，給我買了機票，那是我第一次做飛機。他每次來都要坐車三十個小時左右，所以幾乎都是他來看我。平時每天晚上都要聊天。慢慢的我終于走出前任的陰影，但是我對他沒有特別強烈的感情，就是跟他在一起很溫暖，很踏實，我跟他屬于感情慢慢培養的那種吧。雖然平時有一些小矛盾，但從沒想過要分手。 ?????我是一上大學就很確定要讀研的人，大三下學期開始全力以赴的準備考研，考研的過程難免有時候會難過，會向他傾訴，他永遠是那種，無論你做什么我都會支持你的態度，別的也不會說什么。剛開始也沒覺得有什么，他確實是那種很單純，心思簡單的男孩，我看上得不正是他這點嗎。真正的轉折點是研究生報名的時候，我報考的學校破天荒的出現了意外，那一刻我崩潰了，我是專業里最努力的那個，也是最被看好的那個，卻也是運氣最差的那個，這種意外幾乎就決定了我考上的機會渺茫到零。每天心里都墜著一塊大石頭，我還偷偷找了學校的心理輔導老師幾次，我覺得沒人可以理解那種感受，之前七八個月得付出，就像還沒上戰場就決定了失敗的命運。我把他當成我唯一的依靠，我不知道該向誰訴說，他還是如此，只是說考不上下年再考，我永遠支持你，可我需要的不是這樣空蕩的支持，我需要心里的慰藉，那時候我就開始經常的情緒崩塌。后來才知道他為了找工作找了一個多月都沒有找到合適的，他壓力也很大，但是他什么都不會告訴我。自然最后的考研的結果很糟糕，雖然之前已經承受了很久的痛苦，考研的結果還是讓我痛苦了很久。下學期面臨著畢業各種雜事，過的也是很不順心。可是他給與我的永遠是你做什么我都支持你。我最后還是不甘心選擇二戰，忙完各種雜事已經很晚了，從一開始就心態很不好，事實是我本來心態就不是很好，復習的過程也很是痛苦，經常情緒失控。其實我們彼此都是為對方付出了的，三年多的異地戀，不能再一直這樣下去了，最后他選擇回到省內的某不錯的企業，我也選擇了我不太喜歡大學考研，去到同一所城市，本以為一切都會好起來的。二戰我繼續選擇在本校復習，他工作的地方在緊鄰的另一個城市，不是很遠。剛開始他的工作不是很順心，又辛苦錢又少，可是他從沒有向我抱怨過，離得更近了，差不多平均每兩個星期至少見一次面。雖然是這樣，但是我的狀態老是不太好，我會忍不住的向他傾訴，說我狀態不好，我控制不住，只是想向他尋求安慰，事實是我真的控制不住的。每次幾乎都得不到什么幫助，他只是會聽著，我說什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人給我建議，給我信心。最后的狀態也是非常糟糕的，但自以為比去年狀態好的多，結果上了考場又不出意外的懵逼了。自然結果還是沒能達到理想的的院校。又一次失敗了，我情緒更崩潰了，接著又參加了事業單位的考試還是沒能走到最后一步。可能你并不會明白我為什么會如此崩潰，說一下我的情況，我所在的地區并不是教育十分發達的地方，但從小我也屬于成績比較拔尖的學生，而且讀研是我的夢想，大學成績也不差，還是得到過別人的認可的，接二連三的失敗，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面

女,我老婆，32歲了，性格極端，有一段時間出現過自殘，很自我，父母說她都不可以，就會和父母吵起來，很自我，有家暴，經常動手，有人反駁她的觀點就會吵起來，哪怕很小的問題，自我為中心，自己哪怕是錯了任何人不可以說她半句。我想咨詢下專家，怎么可以讓她懂事起來。

女 幾天是我的生日，我的朋友都來了，唯獨我老公卻忘記了我的生日，我等了二十四小時，我老公始終沒有給我打電話，就在昨天他突然打電話給我祝福，這個要必要接受嗎？

女 為什么我老感覺對生活失去信心，每天都無精打采的