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女 抑郁癥焦慮癥已經(jīng)好幾年了 還有妄想癥 心里總是擔(dān)心害怕 緊張不安 對未來很迷茫 很在乎別人對自己的看法 什么是都往壞處想 總是把別人想的很壞 有時候會感覺別人要害我 活的好累 一直都很自卑

女 您好。我是一名大三的學(xué)生。接下來我所陳訴的情況是內(nèi)心真實的感受并非嬉戲取鬧。一直以來困擾我的問題我懷疑自己得了被害妄想癥。總感覺有人打我，自己在腦海里幻想總是克制不住的幻想各種各樣的人打我，有時候很害怕與別人交流，如果發(fā)生一些口角或者爭執(zhí)，心里就會更加擔(dān)心擔(dān)憂別人來打我，害怕生活中見到的一些尖銳的東西總幻想會戳到自己。走在路上總感覺有人跟蹤我看誰都像壞人走路總是很快。在生活中，總感覺別人在算計我，多半感覺他們對我不懷好意。總是做噩夢。沒有安全感等等現(xiàn)象，請我醫(yī)生我應(yīng)該怎樣解決。

女 我自己從去年10月開始，覺得自己患上抑郁癥的。那時交往了一個很優(yōu)秀的男朋友，戀愛中的自己，感覺很可愛，很美麗，很上進。到后來，男友開始對我忽冷忽熱，也許內(nèi)心自卑，又患得患失，開始學(xué)習(xí)戀愛技巧。可是，突然有一天，感覺腦子被電流擊穿了一樣，短暫地興奮，覺得自己掌握了無所不能的技巧。然后就進入極度的糾結(jié)抑郁，開始擔(dān)心不用技巧，掌握不了他。用了技巧，談戀愛最后分了，不是更加痛苦嗎？ 因為對愛的擔(dān)心失去，產(chǎn)生極度矛盾心理，在后來，都演變成了抑郁的癥結(jié)。后來，腦海里不停地出現(xiàn)各種矛盾，男友也離開了。 有段時間，覺得他離開是因為自己沒有情調(diào)。然后不停地悲觀，反復(fù)驗證，研究關(guān)于性格的文章。糾結(jié)于性格能不能改變，常常覺得自己性格不好，與人說話就像表演。 后來這個癥結(jié)，在一次和友人的暢談中消失了。然后，開始關(guān)注自己的臉，由于抑郁長了很多的斑。短短幾個月，斑越來越明顯。對于有的人來說，有斑，激光去就好了。但我做了各種功課，還是沒有去。各種利弊的思想在腦海里斗爭。 然后就是對化妝品的又愛又怕。想用好點的bbb霜遮斑，又總是擔(dān)心，卸妝后皮膚變得更加暗沉，斑點更加嚴(yán)重。用過一款效果好的氣墊，也許是戀愛時候氣色好，那時候感覺自己真美。后來上網(wǎng)查了化妝品可能導(dǎo)致長斑，扔掉了所有化妝品。全部換了只增白的純植物隔離霜。夏天快來了，我總是擔(dān)心自己皮膚油，長斑，又想買去年控油的氣墊，又擔(dān)心用得導(dǎo)致斑點越來越嚴(yán)重。覺得從快失戀時候產(chǎn)生的糾結(jié)抑郁，一直到現(xiàn)在。自己也覺得矯情，一張破臉有什么糾結(jié)抑郁的，可是這種感覺真的很強烈。抑郁癥之前，大大咧咧的，雖然也有少量的斑，自己還很自信，覺得有斑也可愛，覺得很多人配不上我，現(xiàn)在覺得被所有人拋棄，配不上任何人。我清楚地明白，臉上斑越來越嚴(yán)重，心情和睡眠是最主要得元兇，可是總是有化妝品被害妄想癥。很想買，也很怕危害。其實現(xiàn)在用的純植物的也還可以，或許我只是懷念那個時期狀態(tài)好的自己，換回了那個氣墊，也不會回到過去的皮膚狀態(tài)。還有，我的皮膚到夏天很油，清楚地記得用那個氣墊，夏天皮膚干凈了，沒太油。所以，又開始恐懼和糾結(jié)，夏天了，我的皮膚油了，要不要再去買它，但是用了它，我的皮膚會糟糕嗎？不像小時候，只要不長痘就是好產(chǎn)品，現(xiàn)在皮膚暗沉和斑點不是一下子能看出來的。也許大家都覺得不可理喻，就一個化妝品的事至于抑郁嗎？我也覺得可笑，從那時候快失戀開始，轉(zhuǎn)移到臉蛋抑郁。真不知道看心理醫(yī)生有用嗎？因為我知道別人不能幫你做決定，我的問題是現(xiàn)在沒有主見，連要不要買某個產(chǎn)品都沒有主見，甚至抑郁。

女 mmpi明尼蘇達(dá)多項人格測驗 原始分?jǐn)?shù)值： q不能回答的問題 　17 l 說謊分?jǐn)?shù)　2 f詐病量表　20 k校正分量表　11 hs疑病量表 　16 d抑郁量表　34 hy癔病量表　34 pd精神病態(tài)量表 　29 mf男子-女子氣量表　22 pa妄想狂量表　18 pt精神衰弱量表　32 sc精神分裂癥量表　36 ma輕躁狂量表　17 si社會內(nèi)向量表　36 標(biāo)準(zhǔn)分?jǐn)?shù)值： q不能回答的問題 　56 l 說謊分?jǐn)?shù)　36 f詐病量表　67 k校正分量表　48 hs疑病量表 　63 d抑郁量表　62 hy癔病量表　71 pd精神病態(tài)量表 　75 mf男子-女子氣量表　25 pa妄想狂量表　64 pt精神衰弱量表　67 sc精神分裂癥量表　65 ma輕躁狂量表　51 si社會內(nèi)向量表　49 特別敏感，甚至有時候神經(jīng)質(zhì) 看到認(rèn)識的人表情略帶諷刺說悄悄話的話 我會擔(dān)心在討論我 很沒自信，總覺得自己一無是處 有時候覺得活著沒意思沒價值死了反倒好 我在朋友面前特別活潑可是其實自己獨處就會胡思亂想特頹廢 因為家庭的關(guān)系我挺沒有安全感的 對朋友特別好可是只要她對我稍微一冷我就會立刻把自己保護起來甚至?xí)λ?有時候很善良 可有時候做事也挺狠的不給別人留余地 沒有人真的了解我真憋屈也好孤單 我的夢想是可以站在舞臺上放聲歌唱 因為那樣很自由也很耀眼還做著自己愛的事情也只有有音樂的時候我才覺得自己過的有意義不孤單起碼比現(xiàn)在要輕松自在很多 帶著面具每天都過得好累 對那些欺負(fù)我的人我想讓她們死 但凡有一天我有機會我一定會加倍奉還 哪怕報復(fù)完以后我會付出很大的代價 只要讓她們活不下去就好 我會把很多事情想的復(fù)雜后果想的嚴(yán)重 越來越?jīng)]辦法把注意力集中在一件事情上 記憶力好像也變差了 越來越不把很多東西看的重要 說放下就放下特別淡漠 為了不做噩夢在枕頭下放了一把刀 可是更害怕了 害怕自己半夜起來拿刀把家里人殺了 “如果死不疼的話或許我早就死了，因為現(xiàn)在覺得更累了”我經(jīng)常這樣想，可是后面冷靜下來又想我怎么這么自私？我父母可就我一個孩子 我到現(xiàn)在為止好像一直都是為別人活著的。很糾結(jié) 猶豫不決優(yōu)柔寡斷 真可怕我好像越來越冷漠了 因為身邊的人優(yōu)秀又經(jīng)常拿來做襯托 我更覺得自己的生活一塌糊涂了 感覺這一切都對我是不公平的 想到這些負(fù)能量爆棚 抱怨、恨會一股腦的襲來 很多時候開始做事帶有目的接近人也帶有目的 我覺得這樣可以保護自己 現(xiàn)在自己才是可以信任的…… 還有很多很多，這些都是正常的嗎，是正常的吧，可是……可是我才十七歲。

女,1.躺在床上就開始幻想，總覺得枕邊的臺燈是個人，立著的涼席是個人，天花板的陰影是個人，床下有人，我現(xiàn)在打字都感覺它們看著我的…臉很燙。 ps幻想的情況有兩三年了 每天睡覺必需鎖門+鎖窗+擺好拖鞋+檢查衣柜+檢查床底。總覺得會進來人。這些情況大概有半年多了 2.非常害怕夜里的各種聲音，廁所的滴水聲，有時候感覺會幻聽。 3.不敢獨自在家，總覺得有人要撬門或者翻窗進來。 4.完全睡不著 補充： 5.平常在寢室會想得少很多，最多就是房間里有不知道什么東西晃來晃去。 6.補充第3，在家的時候不管干什么刀、鑰匙、手機都要拿在身上。一會就去看門鎖沒有，房間里有其他人嗎。 ps：因為沒成年并且不想讓父母擔(dān)心，所以才在網(wǎng)上求助。不知道自己屬于什么情況，或者是我小題大做。以前我也會幻想有人跟蹤我、藏在哪里要害我，覺得電梯里的人都有可能是兇手，但是我覺得那只是我腦洞大、一個女生單獨活動時的害怕吧？ 一直沒怎么在意，昨晚上完全崩潰了，躺在床上覺得臥室里的人把我盯著，睡不著。 開頭還好也是想一會兒累了就睡著了，不知道怎么的我就開始自己嘲諷自己。 因為我以前身體很好，體抗力很好那種，結(jié)果一年前查出3種貧血+類風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎合并痛風(fēng)。我就說xx啊（我名字）不要總以為你自己很好，說不定你不僅身體有病心理上也有病呢。 當(dāng)時我就嚇到了，我怎么會有這樣想法。 然后就開始哭。 我算是個比較冷靜的人，我開始分析過去兩年我的情況，我想不排除有輕微的被害妄想癥。 當(dāng)時真的很無聊，不敢睡覺，我想跟朋友說但那時候幾乎都睡了。 我就想求助，那時候大概凌晨兩三點吧，我發(fā)問題，字都不敢打，我覺得他們盯著我的。

女 我不會乘除法可以工作嗎親幫我分析下老是想不通

女 我從上幼兒園開始就有咬指甲的習(xí)慣。五六歲的時候，我媽開始用那種掃床的小掃帚的把兒打我的手心，紅腫了一會兒就不那么疼了；我爸用過讓我跪在陽臺上，一邊扇自己的臉一邊說“我再也不咬指甲了”之類的話的方法來對付我這個習(xí)慣。 但是沒什么太大的用處，雖然有些抑制，但當(dāng)我緊張恐懼的時候，我還是會繼續(xù)咬指甲。 也是在那個年紀(jì)，三樓(我家住五樓)有個大爺或者大叔年齡的人，經(jīng)常騷擾我，拽我辮子，摸我的手。 有一次在我和小朋友玩時，他強行想把我拖走，方向大概是那個很破的地下自行車車庫。 小朋友沒有搭理我。我那時還小，但隱約覺得很不對勁，我說了句“我爸媽在樓上要找我”，很費勁地掙脫開逃跑了。 二三年級的時候吧，在學(xué)校，一次體育課上自由活動，透視圍墻外面有個暴露狂，我看到之后好幾周都無法平靜，入睡前那一幕在我腦海里循環(huán)播放。 后來又發(fā)現(xiàn)那個暴露狂是我去小飯桌途徑的路上對我很友善的一個民工。 我爸我媽在我小時候經(jīng)常吵架，一次當(dāng)著我的面，我媽用鑰匙(當(dāng)時還是老式門鎖和老式鑰匙 )把我爸的手扎破了。 是那種扎進去后還用力扭轉(zhuǎn)的那種。我特別害怕，用鞋帶代替門鎖，關(guān)死了門，不小心把我一個很喜歡的充氣大白鵝給勒癟了。 我十一二歲時，完全忘記了因為什么原因，我一個多月內(nèi)跟別人的交流極少，愁眉苦臉，心情低落。就連跟我爺爺奶奶也是這樣。我爸說我是白眼狼，還說我像老巫婆。后來是一點一點緩過來的。 在我十二歲左右至今，我爸媽經(jīng)常冷戰(zhàn)。我還發(fā)現(xiàn)我媽在我爸不在家時心情特別好。 然后三人都在家時，我總感覺不自在，非常尷尬，不知道為什么。 我爸是肢殘人，我媽是聾啞人。我跟我媽很難溝通到位。我媽屬于很敏感又缺乏社會經(jīng)驗的人，莫名其妙地發(fā)火，弄得我和我爸都很無措。 我爸在平時總是不經(jīng)意流露出對我媽的不滿，說一些看不起她的話。 我爸應(yīng)酬很多，每逢應(yīng)酬必定酗酒。 我爸我媽離婚又復(fù)過婚。 我在六歲才知道我有個姥姥。可能是她潔癖，不喜歡一個亂糟糟的幼兒在自己家吧。 我大姨控制欲很強，她自己完全沒有意識到她正在向我姥姥的那種刻薄清高的人格發(fā)展。 我近兩年一直在自殘，左臂的刀疤很明顯，褐色的。有時候我會折磨小動物。 而且我的思想很極端，屬于那種除非按照我的預(yù)想發(fā)展，否則就放棄不做的那種類型。 我也總是對周遭的人(包括親屬)抱有沒來由的敵意，總是覺得他們在巴結(jié)我，或者在陷害我。 我控制不住自己的脾氣，好爭斗。我真正意義上的朋友很少。 有時候我極度亢奮，有時候我特別郁悶。現(xiàn)在靠吃藥維持平衡的心緒。 我曾經(jīng)吃過含阿片類激動劑的術(shù)后鎮(zhèn)痛類藥物，一次吃好多好多，之后感覺到了像原地轉(zhuǎn)了一百圈的那種眩暈。挺惡心的，但很放松。 最近這兩天，我在晚上經(jīng)常聽到有那種又像貓叫又像嬰兒啼哭的那種聲音，由小到大，就像在我耳邊發(fā)出的聲音。但我家現(xiàn)在住七樓。睡到一半會被一陣風(fēng)聲吵醒，那種輕風(fēng)的風(fēng)聲。那時我特意檢查了窗戶，關(guān)得挺緊。 有時候我還會記不清我做過什么事，但時間挺短的，通常是三五分鐘內(nèi)昨晚的事，我過后回憶就怎么想不起來了，斷片一樣。 我還濫交。和四個不同年齡段的男性有過關(guān)系。最大的一個是三十多歲，結(jié)婚兩年。當(dāng)時感覺像是別人的身體，一點感覺都沒有。事后那些男的有提出認(rèn)真交往的要求，我就會覺得非常惡心。 情況大概是這樣。我最近被確診為什么雙向情感障礙。我不信。我感覺我是正常的。就是有一點點特殊的成分罷了。 但還是想請大家?guī)蛶臀摇Ｒ驗殡m然我認(rèn)為我沒毛病，但我的思維方式和人際關(guān)系似乎因為這個慢慢惡化了。 我該怎么辦呢。