216628

男,本人大二了宿舍6個人 兩個人ab在宿舍喜歡打游戲 另外一個c自己學習 我因為有對象也是自己 另外兩de個就是愛學習的天天粘在一起 de天天粘在一起 兩個人 當d不在時 e在宿舍唱歌都要喊著e的名字 在宿舍里 沒事就叫e名字 說實話我很反感 就跟一個孫子一樣一天天的 以前c呢是自己 最近她們走到一起去了 我一般沒什么事都是跟c一起 但是最近c不正常也開始天天張口閉口d了 今天上課 本來一直我們都坐在一起 結果他跟de一起來的 然后不跟我做一排了后來直接跟他們做一起了把我自己放在一邊 這讓我很惡心 然后三個人也不跟我說話了呵呵 存心孤立我 我也在反思 為什么？我惹他們了嗎？但是我基本上不跟de說話 有什么忙我還幫他們 我有什么過錯？讓我生氣的是現在c也跟孫子一樣天天只跟d說話了 ，我真佩服這個人 能收兩個孫子 還孤立我 我個人感覺他們在背后說我什么了，以前跟c一起 c經常說別人壞話 我跟ab關系還是不錯的 這樣的情況我該怎么辦 真心煩這三個人以后遇見他們我都覺得它們洋洋得意 真是想揍他們一頓，你們能想象一個男的沒事在宿舍唱歌唱另一個男生的名字嗎？他爹都比不上說實話所以我感覺被他們三個孤立而且他們狼狽為奸的樣子很讓我討厭

男 我85年，女友93年，跟我一家公司，天天抬頭不見低頭見，平時工作本來就很繁重，周末的時候，我想跟她一起出去玩玩，吃吃飯什么的都不愿意，說天天在公司看到周末了就想在自己的朋友圈，但是我跟其他女同事稍微一點小動作就會吃醋，因為我本身喜歡開玩笑，性格開朗，跟女生在公司開玩笑經常有的事情，所以我稍有一點不開心就發脾氣，她說我對她太好了，抓的太緊了，我就想不通啦，平時工作是工作，生活是生活，為什么周末想跟女朋友一起出游一下，吃飯一下都會被認為是占用了她個人空間，我也就是單純的想找個人一起生活，找個愛的人一起相處而已，這個女朋友今年過年回家后就跟我提了分手，后來又復合了，因為在一家公司，抬頭不見低頭見嘛，多少會有點離不開的感覺，現在我就想知道他到底喜不喜歡我，我要求周末一起二人世界到底有沒有錯

男,喜歡一個按摩女 怎么辦 感覺天天想和她在一起 不過因為我個人經濟不太好 只能一月找她8 9次

女 醫生，我每天非常痛苦，自從去年搜了百度問男人喜歡潑婦嗎？就看到網頁上一些大大的標題，說成功男人都喜歡潑婦，男人為什么喜歡母老虎，戀愛中的男人最愛被潑婦調教，尋找悍婦，是不是變成潑婦才能讓男人喜歡，等等等等。看完這些內容之后，我又很快的忘了這些內容，然后再不停的搜索，不停的去看，來來回回10多次，但看完還是忘了，就是記不住。但標題全部記住了，就是男人喜歡潑婦。每天腦子里全是男人喜歡潑婦的念頭，自己就想著罵所有的男人讓男人都喜歡我，看見男人就罵，騎車在街上看到對面的私家車就想罵，天天想著男人喜歡潑婦，男人喜歡潑婦，我就變成潑婦，讓男人喜歡。這個念頭已經一年了，讓我痛不欲生，我本來根本不是這樣的，就是因為看了百度，我才會這樣的。我這個人本來就沒有脾氣的，想不到看到百度的內容后我會變成這樣，我腦子到底是怎么了？我該怎么辦？自己真的快要瘋了！

女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業名詞來定義現在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現在天天最喜歡做的就是數錢數日子，一天數個好幾次，可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢，接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸無大志天天不想爭取什么，但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了

男 父親與我的關系，他總是打罵我，像在吩咐奴隸似的使喚我

女 我爸爸從小不愛說話，我現在隨他，我不和長輩說話，他就罵我，說這樣活著沒意義