女 我是獨生子女，在我6歲起爸媽就喜歡打架，我爸拽她，我媽喜歡扔碗，脾氣不好，手里拿著什么東西一朝爸扔去，我爸和我媽打架不相上下。那個時候的我經常給他們兩勸架，小學離家不遠，每天中午回家吃飯，只要沒看到爸媽在家我就猜想是不是又打架了，甚至晚上做夢都會夢見她們兩個在打架，看到她們打架我只能在旁邊叫喊著不要打架了，不要吵架了，那會兒我知道有很多時候我媽媽無理取鬧，但是我還是向著她，我爸喜歡打牌，不攢錢有多少花多少，沒能力，做事也不踏實，村里人也都知道他的德行，喜歡欠別人賬。在我媽一個人出去工作時，因為沒人管爸每天晚上帶著我去茶館（打牌的地方），那個時候小孩就我一個，我經常一個人在一旁玩，困了就睡在那里，到了12點我爸就打牌結束把我叫醒然后回家，就這樣一直過著這樣的日子，那個時候的我不懂什么是溫暖？什么是安全感？ 讓我最開心的是小時候很多玩伴，特別每次去外婆家我們幾個小孩一起玩，了每次回家我的那份不安的情緒就來了，我內心告訴自己我一點也不想回家，我也不知道為什么回家的感覺讓我很抵觸，可能是家庭缺乏溫暖，我們家在親戚當中是最窮的，還是因為我爸沒能力，害得我在親戚面前都不敢說心里話，我心里一直覺得因為我爸別人都會看不起我，所以我的性格有些自卑，初中我爸媽把我寄托在外婆家，我從小任性慣了，喜歡到處玩，我爸媽很少管我，也很少教育我，她們自己也不懂得大道理，我過得不順心我就跟爸媽說不想住那了，后來把我寄托在大伯家，就這樣我寄人籬下，也發生了一些不愉快的事情。我現在談男朋友不懂自己為什么堅持不長，我很想去愛但是不敢，我又假裝自己很壞，其實我怕受傷害，不敢付出，因此每次戀愛都不長久，最長久的是那個男朋友很喜歡我也很老實，但是我并不是喜歡他，只想找個伴依靠，一、我不喜歡孤單，其實長這么大我每次交女性朋友都喜歡找老實的，能讓我自信的，如果優秀點比我會說話，我就不會跟她成為朋友，因為我會自卑，但其實到現在我沒有一個真正的朋友，認識的人很多，也有很多認識我的。二、男朋友很晚回來就會說是不是找其他女人了，總之我很喜歡胡思亂想。 我想我哪些方面需要改變呢？有專家幫助我嗎？很多心里問題還是小時候的環境引起的

女,14歲,果然一切都和小時候的自己反著來了，父親不讓我干什么我現在就要拼命的去干，不在乎他愛不愛我了從小到大都很難察覺到他對我的愛。他確實有本事有個性啊，一步步把我逼成現在的模樣，對于他來說沒人能不順著他。父母的情緒都陰晴不定的，現在連我也變得和他們越來越像了如果不是他們的女兒該多好，就算身無分文只要家庭幸福父母能理解我就好了。他們告訴我沒有重男輕女可是我怎么會看不出來呢，我的親弟弟性格和我相差那么大。夢見過父母想把我殺掉，就算我在樓梯口拼命的往前跑，背后始終有一個黑影怎么都甩不掉。物質方面是一直滿足我，可是那點小錢對他們來說算什么呢？其實得到過很多的愛吧只是我分不清那是不是愛？父親不讓我養寵物因為他不喜歡，現在我養過好多好多寵物，我很用心的去照顧它們為什么它們死掉我一點感覺也沒有 (匿名)

女,17歲,我想對自己好一點，我有個弟弟，我不知道我愛不愛他，家里人一碗水端不平，我從小沒覺得有什么，可是每當想起來父母的偏心我就會流淚，活了十七年我不知道什么是對自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺得他很厭惡我，對我一整個人感到很反胃，他會和同村的發小說我的怪癖，說我在家里的懶惰，會在外人面前指責我。可他上學會給我帶好吃的，可他會和我聊他學校經歷的事情，有時候我覺得他很愛我。可每當我和媽媽聊的起勁他會覺得我滿嘴謊言對我產生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反駁我吵我，媽媽的態度，我覺得很心寒，我之前覺得我媽出事了我不活了，但是沒有人愛我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發脾氣了，一直瞪我，全家人都覺得我無理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因為這幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺得我以后都不會加回來，我這種想法很幼稚，但，我愛他嗎，我好像對他一點感情都沒有，又好像很深厚感情，我愛他爸爸媽媽就會愛我嗎。我有想殺死他的沖動，也有想殺死自己的沖動。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛我了，我說這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養這么大。看心理疾病也花了不少錢在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺沒有人在乎我，好像結束在這寒冷的冬天，同時我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開家鄉，第二種完全不可能，第一種……

男 從小在家里面就要開始幫忙做飯干農活，家里面有一個哥哥，常常在想為什么就我一個人干活他就什么不用干，小時候老是打我，長大了對我就管的很嚴，對于這樣的一個哥哥感覺又恨又煩，大多數基本是沒有交流的，除了他給我打電話我是出來沒有主動打過他電話，感覺無話可說，雖然是親人但是給人感覺像陌生人，他對我的事情半知辦解，我也從來不過問他的事情，因為長的矮小，長相一般，上學的時候老是被人起綽號，爸爸無意的一句說我丑，到現在我都還記得，就像刀子一樣刺痛我的心，父母在家經常吵架，在家感覺不到一點家庭溫暖，現在出來工作，換了很多份工作，感覺自己都做不來，怕和別人溝通，常常獨自一人，有時候想起以前的事情就會哭，感覺這樣的我活著好累 (匿名)

男 今年上高一。心情很低落，自卑。感覺任何人沒有一個人是愛我的，除了我的母親，其他的人我感覺都是假的。我有一個弟弟，父母總是把大部分時間給我弟弟，我能理解。我也曾經說過盡量在乎一下我的感受。他們也同意了，但是沒有依舊以前一樣沒有改變。我最討厭我爸爸了，我爸爸的嘴特別厲害，只要自己不順心就懟人，懟的我媽媽有的時候哇哇的苦，他們倆經常吵架。只有媽媽在乎我，想辦法給我做好吃的，給我一個良好的教育。我爸爸曾經說過我把你培養失敗了，我好好給你弟弟培養成人才。我對你就是挖苦，諷刺教育，早就對你放棄希望了，但是我對你弟弟就是鼓勵，加油教育，對他充滿希望。我學習成績也不是特別差，雖然沒有考到我們這的好學校，但是我一直在努力，有這一顆上進的心。但是我爸爸眼里我就是一個不孝子，任何沒有尺度的罵我。我最近反抗的越來越強烈了，他就不認我做他兒子，不跟我說話。然后把全部的錯都怪在我媽媽身上，我很替我媽媽心疼。我其實很愛我媽媽，但是我是一個男孩子，不擅長表達。我跟網友們聊得很開心，我辨別是非得能力還是有的，但是不知道為什么我感覺他們都是虛構的，都是假的。沒有人愛我。我們學校的老師，都很疼我，我把他們當作自己的干父母對待，但是現在分班了，看不見干父母了，我也不知道老師們眼里把我當作什么人，他們接手的學生一屆又一屆，所以我估計很快就能把我忘記。所以我現在就想要一個和睦的家庭，有一個疼我的爸媽，讓我好好去學習，我想考上好的學校。我這個人比較缺愛，一旦有女生對我特別的關心，我就想靠近她們，但是有的女生就把這種關心當作習以為常。我不想談戀愛，我就要一個好的家庭而已。真的這么難嗎？請各位老師能給我一個好的答復。謝謝你們

女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不開心，經常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內向，我心里是對別人友善的，有時候很容易哭，媽媽經常打我，向我發脾氣，我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母在我幼兒園離婚，他們經常打架，甚至動刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安金感，后來媽媽跟了個叔叔結婚，過了十年，生下了我一個小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點點寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會拿我出氣。不把我當人看，我一點點母愛都感受不到。甚至有時候我都后怕。你看不下去會說我媽說她這樣子對我。甚至有時候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會做家務，學習又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關心我一下，可我錯了無論我做什么他們的關注點永遠只有妹妹，而我就跟一個外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動了，想的太多，心動也不會行動，導致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會被別人不理解。很悲觀。很在意細節，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發脾氣，因為發了脾氣怕沒人哄，更害怕會。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠都不知道我在想要什么，她不知道我會在她罵我時自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時就會說我矯情。有時候感覺活著好累，特別是吃飯時那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發現，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女 和哥哥的感情特別糾結，復雜……小時候家里重男輕女，少不了哥哥仗著家里人的袒護，天天欺負我，打到小傷口流血都是正常事，一段時間真的可以用“恨”字來形容對這個家庭的感情，直到叛逆期有了點膽量和哥哥抗衡，才少了一點欺負，后來我上初中，哥哥上高中，各自都分開了，感覺小時候的委屈和恨都沒有了，有了一些想念，感覺哥哥也長大了，某種時候也有哥哥保護妹妹的感覺，后來我們感情也慢慢好了起來，也體會到了妹妹在哥哥面前撒嬌的感覺很特別……直到我們都成人，現在我也24歲了，哥哥27歲了，不同的城市工作，每年都是聚少離多，我以為對哥哥沒了埋怨，只有濃厚兄妹情，彼此掛念……但最近發現，一旦相聚要不了幾天，心里特別復雜，對這哥哥特別反感，就算是說話或者是任何動作做的任何事，就特討厭他，不想和他說一句話，今天是大年初一，早就盼著年趕緊過完，回到工作的地方…… (匿名)

女 我感覺爸媽都愛哥哥不愛我，從小看起來我爸特別偏心我。但是他從來不管我，即使我挺聽話，只要他說一句別看電視了，我就會去寫作業，但是沒有。我哥去一次網吧，我爸都會到處找他。爸媽對他好像總是有說不完的話，對我就很冷漠。住校期間如果不是我打電話，他們就絕對不會來找我。我不知道他們是不是真的不愛我還是我太敏感了？ (匿名)

心里害怕，很恐懼，總覺得自己下一秒就成了神經病，越想越怕，而且尿也很多，總覺得尿憋不住，腿也很軟，怎么回事？？好痛苦。 (匿名)

我常常會感覺喘不過氣，感覺很真實，身體并沒有什么問題，平時做夢也常常夢到有什么東西壓的我喘不過氣，很喜歡黑黑的地方，看到燈光會很恐慌，不喜歡跟人說話，喜歡看著一個地方發呆，每天都會想無數個方式結束自己的生命，一想到死亡就會很開心，，，，我是不是病了。 (匿名)