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女 女 我極度敏感，總感覺身邊的人不愛我或者要離開我，易怒，經(jīng)常恐懼，時(shí)常擔(dān)心自己會(huì)有什么絕癥，然后各種害怕，有時(shí)候很開心，但我能立馬生氣，就是不是從心底的真正開心吧，我這樣認(rèn)為。還有，我特別健忘，特別是最近，拿在手里的東西我都忘了在哪，找好久別人告訴我才知道在手上，而且最近總是很傷感，痛苦，時(shí)常哭泣，感覺自己無依無靠，有時(shí)候總會(huì)無故落淚。有時(shí)候不想吃東西，而且有時(shí)白天看到恐怖的事或在黑暗的環(huán)境里感到害怕的話，半夜會(huì)做恐怖的噩夢(mèng)，夢(mèng)到親自看到別人殺人什么的，然后就會(huì)驚醒，有時(shí)又會(huì)嗜睡。不管困不困，反正能一直睡到下午五六點(diǎn)，或者兩三點(diǎn)。好，就是我以前初一的時(shí)候被同學(xué)排擠過，那個(gè)時(shí)候我不敢一個(gè)人出門，總覺得別人會(huì)害我各種，反正就是不敢一個(gè)人做任何事，但是后來喜歡上一個(gè)明星，后來我慢慢沒了這種感覺，但還是不喜歡一個(gè)人，總覺得怪怪的。現(xiàn)在我高三，我最近被好朋友各種分離，因?yàn)槲覙O度沒有安全感，怕別人離開我，所以我花盡心思各種討好我的朋友，但沒想到，他們虛偽，表面很開心，實(shí)際上根本沒把我當(dāng)朋友，然后我覺得特別的受傷，特別的絕望，無助，然后我最好的朋友陪我走出來了，我覺得無所謂了。我表面上很開心，但我覺得我實(shí)際上不開心，因?yàn)橄肫饋砦揖蜁?huì)哭，就會(huì)很痛苦，就會(huì)怨他們，各種憑什么他們過的這么理所當(dāng)然，什么的，有時(shí)候想找朋友出去玩，各種找人，找不到，我也會(huì)哭，覺得自己無依無靠，沒有朋友，跟落魄。又會(huì)無緣無故向身邊的朋友發(fā)脾氣各種的，還有些狀況就是我一開始說的那樣

女 我有一個(gè)朋友，她總是跟我絕交，有時(shí)候不知道為什么，有時(shí)是因?yàn)闆]有按照她的去做。 還有我的父母，總是不理解我，媽媽覺得她自己做的什么都是對(duì)的，給他指出錯(cuò)誤她卻總認(rèn)為她是對(duì)的.還有，我喜歡一個(gè)明星組合，只要我在看他們的節(jié)目，爸爸看到了，就一直說他們，還有我的一個(gè)朋友，他也說一說的。他們也不支持我的夢(mèng)想。 我該怎么辦？

女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫的一篇文章，有點(diǎn)長，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰說，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表揚(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩，我很少寫現(xiàn)代詩的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽，這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對(duì)我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請(qǐng)拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆娔銈兊墓饷ⅲ妥阋宰屛艺洳卦S久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過因?yàn)檎呤裁吹模麤]能看見這世間的繁華。姐姐對(duì)不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對(duì)不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測(cè)試的題目，無一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測(cè)試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測(cè)試也都會(huì)有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無奈都可以對(duì)號(hào)入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長嗎？ 我覺得，什么都無所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢(mèng)境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽。 我想，我想，找到一個(gè)沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽師，也可以說是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時(shí)候我會(huì)夢(mèng)見只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時(shí)候，卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

女 女～小時(shí)候生長在重男輕女的家庭～母親經(jīng)常性語言暴力～離婚5年了～現(xiàn)在單身～情緒時(shí)常低落～心理極度的自卑～對(duì)自己能力不認(rèn)可～不定時(shí)會(huì)因?yàn)閯e人的一句話想結(jié)束自己的生命～不知道怎么跟異性相處～感覺自己就是個(gè)奇葩

男 我們現(xiàn)在高三 女朋友現(xiàn)在壓力很大我的成績比她好一點(diǎn)點(diǎn) 她現(xiàn)在就很擔(dān)憂我們的未來...然后就說要和我保持距離 我該怎么辦 我不想和她保持距離 很愛她

男 我倆是上學(xué)的時(shí)候認(rèn)識(shí)的，我19她18，在一起半年多吧 有過孩子不過沒要，我倆是打算結(jié)婚的，但是因?yàn)椴识Y錢拿不出她們想要的，她就說拿不出來就別結(jié)婚了，后來還是籌夠了，彩禮給他們了，還有一個(gè)多月就結(jié)婚了，她現(xiàn)在對(duì)我的態(tài)度不是太好，最近又有很多要求，我該怎么辦？

男 為什么事情往往不能掌控