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沒有轟轟烈烈的愛情，我覺得是人生的遺憾，我34了，女，還要等么?沒有愛情的人生會幸福么？

男,經常覺得活的沒意思，看見墻就想一頭撞上去，早點死了才能結束痛苦，8年前高二的一次事件把我帶入了痛苦的深淵，高一之前的我是幸福的，可以感受到溫暖感情，從高二到現在我徹底的被痛苦所籠罩，就像行尸走肉一樣聽從痛苦對我的指揮，繳械投降，8年來我感受不到愛情的甜蜜，整個人感覺與外界屏蔽了，只有痛苦恐懼籠罩著我，我的大學夢也早已隨著這些痛苦凋零地支離破碎，甚至我沒有辦法好好學習，沒有辦法參加正常的人際交往與活動，所有的快樂都與我無關，這8年有我最骯臟最難堪的過去，人的一生能有多少個青春，卻偏偏在最好的年紀，學習毀了工作毀了女朋友也沒有，轉眼已到28，我不知道我還能不能像正常人一樣活著，老天爺為什么要這樣對我，如果19歲之前是我最美的生活，19歲之后到現在就是我最痛苦的人生，我不要這樣活著，我想去死，去尋找8年前的美好.如果我僥幸治好了，那么這8年來我失去的東西我該怎么去面對，如果下輩子還讓我再重新活一次，那我還有沒有勇氣繼續把這痛苦的人生重來一遍，對我來說，活著就是折磨，是與死亡的挑戰。8年的打擊我怎么去面對失去的那么多東西，我開始懷疑人生，我好怕，如果將來我的孩子也跟我過同樣的生活那我寧可不要他來到這個世界，如果我會結婚，算了我還是不要再禍害別人了，孑然一身，如果病治不好，唯有以死方能解脫，活著每一秒都是痛苦的，兩個選擇要么死要么變成神經病.

男, 人間應該還有光明 男,經常覺得活的沒意思，看見墻就想一頭撞上去，早點死了才能結束痛苦，8年前高二的一次事件把我帶入了痛苦的深淵，高一之前的我是幸福的，可以感受到溫暖感情，從高二到現在我徹底的被痛苦所籠罩，就像行尸走肉一樣聽從痛苦對我的指揮，繳械投降，8年來我感受不到愛情的甜蜜，整個人感覺與外界屏蔽了，只有痛苦恐懼籠罩著我，我的大學夢也早已隨著這些痛苦凋零地支離破碎，甚至我沒有辦法好好學習，沒有辦法參加正常的人際交往與活動，所有的快樂都與我無關，這8年有我最骯臟最難堪的過去，人的一生能有多少個青春，卻偏偏在最好的年紀，學習毀了工作毀了女朋友也沒有，轉眼已到28，我不知道我還能不能像正常人一樣活著，老天爺為什么要這樣對我，如果19歲之前是我最美的生活，19歲之后到現在就是我最痛苦的人生，我不要這樣活著，我想去死，去尋找8年前的美好.如果我僥幸治好了，那么這8年來我失去的東西我該怎么去面對，如果下輩子還讓我再重新活一次，那我還有沒有勇氣繼續把這痛苦的人生重來一遍，對我來說，活著就是折磨，是與死亡的挑戰。8年的打擊我怎么去面對失去的那么多東西，我開始懷疑人生，我好怕，如果將來我的孩子也跟我過同樣的生活那我寧可不要他來到這個世界，如果我會結婚，算了我還是不要再禍害別人了，孑然一身，如果病治不好，唯有以死方能解脫，活著每一秒都是痛苦的，兩個選擇要么死要么變成神經病.

女,我今天三十一歲，是一名白領，四年前，我愛上了一個愛我小兩歲多的男人，他也很愛我，我們很合拍，就在一起了，他雖然比我小，但是和他在一起我很踏實很安心很開心，那時候我27歲，內心深處我把那段感情當成我人生終點的伴侶，我這個人很死心眼，認定了就是認定了，當時也問過他會不會娶我，他給我是滿滿地肯定答復，那時候很幸福，閨蜜說，那時候看見我都是從內心深處很幸福的笑。三年過后，我要求結婚，我媽也找他談了，他當著我媽答應了，可是回到我們工作的城市，他一再沉默了兩個月，對答應的結婚的事情一句不提，我急了逼問他，他才說他還小還沒有做好結婚的思想準備，那一年，我三十歲，因為結婚的事情，我們分手了。分手后，糾纏了一年，到現在我三十一歲，我內心非常困擾，一是因為我放不下他，我會控制不住一天給他打幾十個電話，雖然他不接，我會控制不住跑到他家車庫去看他車在不在，跑到他家門前，卻不敢敲門，二是，我現在三十一歲，我內心深處總覺得離開他我找不到愛情了，三是我確實愛他，我懷念和他在一起時的開心快樂與安穩踏實，甚至崇拜他的多才多藝。如今，我只有一天天的躲在家里淚流滿面，害怕出去和陌生人交流，更沒有自信去交流，我不知道怎么走出這樣一個深淵。

女,36歲,2000年談了初戀，一年后分手，整整兩年走不出來，天天以淚洗面。2003年正月十三突然醒悟過來，我的日子不可以再這么過下去，將來還要結婚生孩子。正月十四，我一個人到跟初戀談戀愛的城市開了個房間，把我們倆約會的地方都走了個遍。正月十五回到生活的城市，開始接受家里安排的相親，條件只有一個：這個人對我好就行。相親第一個就成了，談了一年，2003年底結了婚。老公對我很好，2005年生了個男孩，家庭矛盾也開始出現，老公是個安于現狀的人，喜歡玩游戲，對于未來沒有規劃，我也開始表現出不滿，但依然期待他改變。這期間也從來沒有斷過對初戀的思念，用他家的電話做所有的密碼一直到現在。2007年在天崖網上發了個尋找他的貼子，這一年，我開始不期待老公的改變而是自己跑出去做銷售了。2010年他找到了我，我們在QQ上聊天，3天茶不思飯不想瘦了6斤，這次聊天才知道當年的我其實只是個被動的第三者，我對他并沒有像他對我來說那么重要，這一年我才開始放下他，會突然在某一天意識到自己好久沒有再想起他。2011年原來認識的一個人z突然對我展開猛烈的追求，追了一年多，在一起一年多，z對我很好，關于工作，他為我改變很多，付出很多，也教我很多，這一年，我的工作開始有很明顯的成就，家庭條件也上了一個臺階，由于z最終的想法是讓我們都離婚一起生活，而我并不愿意，原因有二，一是我并不愛他，跟老公一樣因為感動而跟他在一起，二是我的家庭看起來還算和睦，我對家庭的貢獻也讓我舍不得放棄，當然還有孩子。2003年7月結束了這段婚外情，現在，我們依然是朋友，偶爾見面，但并無身體上的任何接觸，他依然對我很好，有求必應。平靜的生活過了一年多，這一年多里，也許是婚姻的平淡，也許是老公始終的不思進取，家里90%的開銷是我在支付，內心開始產生不平衡，也許還有曾經婚外情的甜蜜給我帶來相對的空虛感，我忘記了曾經愛情給我帶來的疼痛，又開始期待愛情，期待成熟后的我可以經歷一份兩情相悅的感情。2015年5月1號，同學會成立，不知道從什么時候開始喜歡上了小學同學，2015年11月18號因為聚會喝了酒，他吻了我，我們在一起了，到目前為止5個月了，感覺我從來沒有那么幸福快樂過，跟他在一起，那怕只是一起坐在馬路邊我身體的每個細胞都是雀躍的，吃2塊錢一份的拌面都是香的，我們都不想辜負自己的人生所以哪怕背著罵名與愧疚也想嘗嘗這愛情的滋味，我們也都知道彼此不會也愿對方為了這份感情沖動地背棄婚姻，我們彼此都對家庭有很強的責任感，這責任感是對家庭與家人的交代，三天前，為了跟同學在外面過夜我對老公撒謊被老公知道了，老公很受傷，雖然我并沒有承認出軌，但是老公顯然猜到了，這幾天他在跟我冷戰，自己跟我分房睡了，也不跟我談，我內心愧疚但也希望他能正視我們之間的問題，如果他對家庭能多承擔些責任，愿意為了給我幸福而做些改變和努力，我也愿意為了他而改變我自己。可是，現在，此刻，還是忘記不了同學，我懷念跟他在一起的每分每秒，只是，我問自己，如果同學愿意離婚我可以舍棄現在的一切跟他在一起嗎？我不確定，這幾天思緒各種混亂，我應該怎么做呢？

男 老師好？我想咨詢的是在去年這個時候，發現老婆偷偷給別的男人打電話，我問她的時候，她說是孩子的家長，可是要是孩子家長的話，不應該說哪樣的話，有點聽著曖昧的，

男 感覺整個世界的東西都是臟的出門之前必須要檢查所以東西可是明明檢查了一遍還是感覺到沒檢查一樣一直重覆幾遍門明明鎖好了又感覺沒鎖一樣又要回來在看幾遍，在外面很討厭和陌生人交流或者是被陌生人碰到感覺他們身上很臟，碰到的地方感覺很臟自己都不敢去碰然后回家把碰到的地方拼命的洗干凈，別人坐的地方或者說話咳嗽我都躲的遠遠的生怕被轉染一樣，現在已經生生影響到我的工作了我不敢一個人出去工作害怕自己做的不好或者別人在背后議論我，明明沒有的事可是心理就是一直想象那樣的場景，麻煩有誰能告訴我我這是怎么了