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女 我是一個新婚女性，結婚前因為我爸媽禮金錢要的太多就和男方家處的不愉快，我在中間很尷尬，我知道我的家人做錯了很多事，我也和老公吵了很多架，但彼此都努力相互理解，最終我們結了婚，我蠢蠢的以為以后家人就消停了，可以二人幸福生活。沒想到接二連三的小事情讓我和我老公對我父母弟弟失望的很，過節從不主動喊我們吃飯的父母，都是我和老公過去看他們，前段時間端午節父母也沒包粽子給我們吃，我媽還說她會包一手好粽子，結果吃的是我自學造型難看的粽子，家里的活只要我插手就躲到一邊偷懶的父母，從來不問我辛不辛苦，大冬天的冷水洗東西一句安慰話都沒有還說有那么冷嗎的父母，一打電話就以為我日子過的很舒適整天睡懶覺的口氣，從不關心我過的怎么樣，他們總以為自己很苦，沒人比他們更苦，他們的自私無能推卸責任讓我不知所措，瑣碎的小事感覺不到家庭的溫暖，父母的愛，我不知道該怎么辦才能處理好家庭問題。老公原來是很樂意幫我教我怎么處理人際關系，現在我一提到家里那些煩人的事他就很火大，有一半的時候不愿意聽我說，或者在我面前指責我父母的不是，最后讓我自己處理，我很傷心，覺得自己內心很孤獨，我知道老公也很難受，我現在很茫然，難道我以前跟我老公說都是錯的么？導致他現在很反感，我是不是都該自己處理不和他說，可我自己又很笨，總是不會處理，我現在該怎么辦？

女 高一學生 人際關系出了問題 我的好朋友（我認為她是我的好朋友）好幾天沒理我，一起去上課寧可是和別人講話，也不和我講話。我覺得作為獅子座的我已經很低聲下氣了。聊天記錄如下 六斤是我 六斤 00:02 你是還沒睡 六斤 00:02 講真啊我很擔心你啊 知軒 00:03 講真 知軒 00:03 其實我只是覺得我們兩個不適合做好朋友 知軒 00:03 我想了很久 六斤 00:03 不要這樣 六斤 00:04 沒有什么不適合 知軒 00:04 我已經在好好和你講了 六斤 00:04 沒有什么不適合 知軒 00:04 道不同不相為謀 知軒 00:04 我覺得你很多想法跟我很不搭 六斤 00:05 只不過是你要讀文我讀理而已 六斤 00:05 哪里有 知軒 00:05 反正就這樣吧 六斤 00:06 什么意思 六斤 00:06 別 六斤 00:06 別啊 知軒 00:06 我沒有不跟你做朋友 知軒 00:06 只是不是好朋友 六斤 00:07 這就差了非常多了好吧 知軒 00:07 其實我很早就試圖想跟你講高中是要學會孤獨的吧 六斤 00:07 我知道 知軒 00:07 所以其實有時候你對我的遷就 我覺得反而是一種負擔 六斤 00:08 可是也得有那么幾個好朋友 知軒 00:08 可是那不是我 六斤 00:08 我并不覺得我對你有什么遷就 六斤 00:09 別這樣 知軒 00:09 其實我一開始挺自來熟 但是其實我對好朋友和朋友分的界限還是很清楚的 知軒 00:09 可是我覺得你是不是把朋友看得太重了一點 六斤 00:11 還好吧沒有很夸張 知軒 00:12 反正我想講的就是這樣 六斤 00:12 我很不會講話我也不知道要怎么和你講 知軒 00:13 所以我說道不同不相為謀啊 六斤 00:13 因為 六斤 00:13 我不會講話 六斤 00:13 就這樣嗎 六斤 00:13 夸張了吧 知軒 00:13 嗎的 知軒 00:14 不是 六斤 00:14 那就不要這樣啊我真的怕 知軒 00:15 我是認真的 六斤 00:15 我有在開玩笑嗎 知軒 00:15 可能就像小喬說的那樣吧 我對朋友的要求也很苛刻 六斤 00:16 可是我又沒有像小喬說的那樣什么一言不合就做不成朋友 知軒 00:17 沒有做不成朋友 只是不是好朋友 六斤 00:18 差很多 知軒 00:20 那就差很多吧 六斤 00:20 不要 六斤 00:20 沒必要到這種程度 知軒 00:20 什么程度 六斤 00:21 就像你說的沒有做不成朋友 只是不是好朋友 知軒 00:22 講真 你難道沒有覺得我試圖在脫離你嗎 從吃飯開始 六斤 00:22 沒有 六斤 00:22 吃飯不是因為你要回宿舍 知軒 00:24 所以也許像現在這樣我講我的你講你的也是我想試圖擺脫你的原因吧 知軒 00:24 真的說不通 知軒 00:25 這時候我要說出一句很老套又很實用的一句話了 我覺得你是個很好的人只是不適合我 六斤 00:25 不不不可別 知軒 00:25 我以前沒有過這種朋友關系 知軒 00:25 我不知道該怎么處理 六斤 00:25 我也很懵啊 六斤 00:27 這樣吧 六斤 00:27 我們都各自冷靜一段時間 知軒 00:28 隨意 六斤 00:29 可是你都快脫離我了 你應該知道我怕得要死 知軒 00:29 為什么要怕 知軒 00:29 你又不是只有我一個朋友 知軒 00:29 沒有誰少了誰會怎么樣 知軒 00:30 難道處著很累的關系不就應該算了 六斤 00:30 我知道可是我覺得和你玩得最好 六斤 00:30 我怎么知道你會這么覺得 知軒 00:31 其實我跟很多人都只是泛泛之交 六斤 00:32 可我不會是那種 知軒 00:33 可是也不會是好朋友 知軒 00:34 而且我覺得你分享心事的人也很多啊 反正我一直都是傳播負能量 懶得應和的那一個 知軒 00:35 我不管了 我睡了 反正我是說清楚了 六斤 00:36 我覺得朋友之間不應該是一方說算了另一方也就放棄掉了 哪里分享心事的人很多 普通朋友和好朋友有差啊差很多啊 我就想安定下來 為什么要這樣啊 知軒 00:36 [表情] 六斤 00:37 我不覺得我有什么不好 也不覺得你有什么錯 別這樣 知軒 00:37 我們也從來沒成為過好朋友啊不是嗎 知軒 00:37 只是 知軒 00:37 大家性格不合 知軒 00:37 然后不做好朋友有錯嗎 知軒 00:37 一方覺得累的關系就不要再自欺欺人了吧 六斤 00:38 我沒有說你有錯啊 六斤 00:38

從升了初中開始，我的生活狀態就改變了。 開始還行，只是對周遭有些陌生而已，也找到了一個好閨蜜，很罩著我。剛剛開始時我們人際關系的趨勢都不怎么明顯，直到后來某一天開始，閨蜜和周圍的人開始變成了一個團體，她的性格也似乎更外向（更融洽更熱情）我被隔在外頭。我也奇怪，覺得自己和他們融不進去，也沒勇氣和他們說話，即便叫閨蜜她也很煩，不過當時我是想她就是這個直脾氣也就忍忍算了 我是個性格很軟弱的人，在小學有一堆朋友每天嗨，升了初中，一沒話題，二沒脾氣，加上座位周圍也都是男生，閨蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互損幾句，但后來又換了一次座位，這下更不一樣了。 那次小團體后我就開始變得敏感內向，脆弱沉默了。我以前是個開朗幽默的人，有時候污一點，和小學同學關系都還不錯。但是現在不知道為什么，我也不知道是怎么了，很難形容，不知道醫生能不能理解 就是，比如看見男生，胡思亂想可能是正常，但我不敢和他們說話了，不知道是不是言情小說荼毒的，很難控制不亂想，對異性也變得怯弱，語言也開始變得端莊，不像以前那樣放開說話了。因為和其他人關系算不上太好，她們聊天的時候我都不主動湊上去插話入圈，但閨蜜卻很主動熱情地，很自來熟地總喜歡拋下我聊上幾句，要么就是拉著我去聊天，感覺自己完全變成了一個附庸，一個擺設 我真的很難受，但是我不知道怎么辦，我想找原因來對癥下藥，但我感覺自己很無助，越想越痛苦。我早上起來都很不情愿，就像多待家里一會兒，不愿意上學面對那種情景，那種隱隱約約的孤立，雖然只是因為我不和她們主動聊天而已，但我發現我好像也喪失了語言能力，反駁的話說不出來，想放開卻會說幾句別扭古怪的話，生疏得就像是一個剛會說話的人 我曾經想著小學很美好，很快樂，我要牢牢記住，并期待初中生活不要太乏味，但我發現，自從我上初中來，首先是軍訓時候的尷尬陌生，再是有些熟起來時候的枯燥無味，再是有些忙碌起來的沒辦法完全放開。我一直就沒有適應，我身上好像罩起了一層隔膜，同學們都漸漸開始偏向閨蜜，她強勢而且樂于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有時候會和我打個，但碰見了，都主動和她搭話，我就想個沒有存在感的小丑，我也只能故作認真地看她們聊天。 閨蜜越好，我越不好 我有時候都有點討厭她，也討厭無助只會受人欺負的這樣的自己 為什么會這樣 這次出去了一段時間，是學農，我本來是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我會不會不善言辭，沒辦法和她們融洽相處，期待的是學農可以和她們搞好關系 我和人說話現在總是注意她們的表情，如果沒有笑或者不理我我就會覺得她是不是不喜歡我，我是不是說錯話了 即便想開朗起來，但發現已經沉默慣了，竟然不知道如何去相處，有的只是拘謹與小心翼翼 我討厭這樣的自己，心情總是因為一句話，一個字，一個眼神就七上八下。 我有時候就想一覺不醒，不想面對這種痛苦孤獨的感覺，無助，孤立無援 我雖然表面還是平易近人，但我總會想她們不喜歡我 還總是想，閨蜜怎么會這么招人喜歡，我為什么不行？我之后就不停地和閨蜜比，和其他人比，總是動不動就嫉妒，這個嫉妒心是從銜接班就有點強烈了，因為我發現我除了在小學班級里開朗，在陌生的地方完全就是內向，即便我的表面上看不出來，但我就是放不開。我看見開朗有氣質，陽光，散發朝氣的女生我就嫉妒，我就羨慕，我總是——說起來好笑，我都感覺我喜歡上她們了一樣，一直看著，暗地里羨慕著。我有時候覺得我真可伶，我的三觀似乎是不正的，我的性格缺陷是這么明顯，是這么看著像很容易受人欺負的弱者。我的心理，似乎從很早開始，就產生了畸變，特別還有與親人的疏遠，對了，是妹妹生下來以后，我和家人就慢慢疏遠了，產生了隔閡，見人不熱情，躲在房間里，在人前手腳都不知道怎么放，爸爸就數落我，自己家人都不出來問好，不主動說話，整天盯著電腦之類的 現在外向了一點，至少不那么躲藏自己了，但還是怕被人討厭，不知道怎么說話（我現在感覺自己不會說話了，而且和人說話就有一種要怎么才能聊好的心態），人家被我弄煩或是因為他本來就有點煩沖我有些暴躁，我也會傷心很長時間，而且我這人成績以前各科都有過拔尖的時候，除了英語，英語是小學三年級拔尖，但后來就不好好聽課，熬夜看小說，腦子里的單詞語法一片混亂，上了初中原來是要重新開始好好學，結果現在又落下了 我這人很懶，作業不做，不交，有時候不玩電腦看手機，照樣不想做。我以前拔尖過一段時間的科目都被自己荒廢掉了，特別是那次小團體事件后，上課也總是走神，晚上又熬夜，上課打瞌睡，成績雖然也好過幾次，拼著智商能沖前，但到一半就萎了。我媽就總說我明明能很優秀，卻不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很強，我又很自卑，我想變好，不想比比自己天資差的人差 我看著自己一點點平庸，一點點頹廢 醫生，我該怎么辦？

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女 我是一個女生，今年12歲了，我的心理有些問題，我動不動就會煩惱，而且有時候脾氣會發的很大，有時候又會頭暈，不知道是什么問題？

女 婆婆是個從未出過遠門的人，書也念得少，人也不愛干凈,生活也過得亂七八糟的，總是把媳婦和女兒分得很清，我在家就是跟她和不來 ，該怎么辦？

男 我的一個朋友（女）今年高中畢業，考試成績不太理想，錄取結果出來后，學校很不好，而且學費十分高，家長考慮到家里的情況，決定不讓她上這個大學，想讓她復讀，她不想復讀，回家知道這個消息后，她離家出走了十幾天，心情非常不好，不愿意跟自己的朋友說自己的想法。然而回來后她父親扇了她十幾巴掌，她在家里大腦一番，把自己圈在屋子里，誰的話都聽不就去（包括她最好的朋友，對每個人都充滿了敵意），整天不出門，不跟朋友聊天，還用刀割自己的手臂。 希望各位給我一些建議，謝謝了，我們都很著急。