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女 逃避 自我懷疑該怎么辦 時好時壞該怎么辦

女 天快黑吧，我喜歡晚上的生活，好想逃避，逃避

女,29歲,放不下過去。一直活在幻想中。害怕面對。逃避。

男,33歲，有婚史,做事拖拉，不積極，逃避，現(xiàn)在對婚姻沒有動力。這是恐婚嗎？

女 煩躁、心慌、害怕、失眠、頭痛、緊張、逃避、我這是怎么了

我從小都是被我母親帶大的，我母親說，她在懷孕的時候，我父親他一家人都有重男輕女的觀念，都希望我母親生個男孩兒，但是我母親卻生了我，我是個女孩兒，所以我小時候都是我母親照顧的，我父親都沒有管過我，而且也沒有給我母親生活費，所以我母親每天都要干活到很晚才能保證家里的開銷，而且母親從小都給我灌輸一種觀念，說咱家窮不能跟人家比，所以我從上小學(xué)開始就有一種自卑感，看著同齡人的爸爸媽媽給她們買各種新衣服新玩具，而我什么都沒有，所以我在學(xué)校也不愛說話，而且我學(xué)習(xí)成績也不好。而且我小時候還特別恨我媽媽，他沒有多余的時間來陪我玩，而且也沒有給我買各種新衣服新玩具，每當我問她要什么東西，她永遠都只是那一句話。咱家窮，咱買不起，不能跟人家比。 慢慢的我上了初中，因為有校服的統(tǒng)一，在穿著上，適當?shù)恼趽趿素毟徊罹啵沁€是無法泯滅我那自卑的心靈。因為學(xué)習(xí)成績不好，我在新的班級里還是倒數(shù)。不過倒數(shù)習(xí)慣了，我也就不以為然了。但是慢慢的，我發(fā)現(xiàn)，母親頭上的白發(fā)，臉上的皺紋越來越多，她在冬天的晚上，為了掙25塊錢，每天晚上去那里刷幾個小時的碗，手都凍裂了，凍開了，還依然堅持刷。當我看到她的手，心里是陣陣酸痛。那是我意識到母親老了，在初二下半學(xué)期的一個晚上。母親問我道你想考哪個高中？ 我話到嘴邊又咽了回去，因為我知道我的成績幾乎就要和高中說拜拜了。但是看著母親那期待的眼神兒。我就說看看吧?？粗嗬镌S多同學(xué)都學(xué)了藝術(shù)。我覺得這確實是個上高中的好門道。尤其是對我這種差生來說。但是問題又來了學(xué)哪個藝術(shù)不要錢呀。于是后來我學(xué)了體育，為了能讓自己的特長過關(guān)，我每天晚上放學(xué)。都會出去跑步，就這樣堅持了一年。我果然到最后以體育特長考上了高中。雖然不是什么重點高中，但是看到母親很高興，我覺得這是我長這么大做的最有意義的一件事。 上了高中，高一的生活很快就過去。雖然剛上高中的時候我的成績很差。班里70多個人，我一直都是倒數(shù)。但是經(jīng)過了一年，我這個期末考到了前20。這對一直倒數(shù)的我來說，確實是個不錯的鼓勵！ 因為我的父親有先天性心臟病，還有風(fēng)濕。他也就不在外面折騰了。從初三那會兒 ，他就在家給我做飯，他用他所有的錢開了一個店。但是生意非常不好可以說是每天都賠，掙的錢也只能勉強夠房租，他沒有錢就問我媽要，或者借，我問我媽，別人明知道他還不起，為什么還要借給他。我媽說，以后他還不起但是還有你呀，你還得起呀。他現(xiàn)在每天給你做飯不就是為了將來讓你好養(yǎng)他么，我聽到這兒我特別的無奈我為什么會攤上這樣一位父親，還有我的母親，她對我非常好，別人給她什么好吃的，她都拿回來給我吃，有時候我說媽你吃吧我不喜歡吃這個，然后我媽說。這是好東西呀！你留著，改天吃。然后，在我的印象里我母親從來沒有買過一件衣服，一雙鞋子。然后那天母親節(jié)，我給我母親買了一束花。他把我罵了一頓，她說你花這冤枉錢干啥，以后不準買。父親節(jié)，我給我父親買了一個燒雞。本來想著一家人一起吃。但是我父親也說我了一頓。但后來那個燒雞他們舍不得吃，還是被我吃了。前幾天我媽對我說閨女，你一定要考大學(xué)呀。你考上了我就算是累死，我也供應(yīng)你，你如果考不上也別想不開，咱開開心心活著就行，我母親從來不給我壓力。但是他那么對我他把百分之百的愛都給了我，這就是在給我壓力。我覺得我不好好上學(xué)，我就特別愧對于他們。我母親還說如果我考上大學(xué)，她就陪我去旅游。因為我長這么大，在我眼里從來都在含辛茹苦的工作著。從來不說出去玩兒過，而且旅游對于我這樣的家庭來說確實是一件奢侈的事情。當時我聽到我很開心，因為所有科目中，我的英語成績最差。于是我決定先從英語開始。我打開七年級的英語課本。我開始背單詞，背課文，但是課文兒，你不懂語法可以說壓根兒就背不下來。而且我背了也不懂語法也不知道他為什么要這樣。況且最簡單的句子，我背著都特別吃力。英語我真是一竅不通，我想學(xué)，可是沒有人能教我，又報不起輔導(dǎo)班。于是，我現(xiàn)在又特別的奇特別的煩躁，我想改變。我想考大學(xué)可是我沒有那能力。 每當我想要放棄，我都會想到我的父母，我的父親因為他的病每天要吃藥，而我的母親幾乎一天都沒有休息過。我心里真是特別的不是滋味。我很無助，有時候我坐在床上思考人生我就覺得我特別的想死，我這樣的人生活著有什么意思。但是一想想我的母親，我舍不得他。他都沒有放棄，我又有什么資格呢？

女,22歲,快結(jié)婚了 時間越來越快 但是越來越想和前男友聯(lián)系，好想在結(jié)婚之前見一面，但我沒有勇氣說，我們分開六年了，只是為了單純的回憶，我已經(jīng)忘掉過去了，為什么還想要見他最后一面，還想聯(lián)系他呢？