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女 我今年22歲了，今年大四，從高一下學期開始就開始出現抑郁的心情，那時候只有在密閉的空間里人很多的情況下，尤其都是同齡異性多的話，會偶爾的不自然，高中時候總被同學排擠，成績又不好，所以就很自卑，走路很快，不喜歡在人多的地方，但那時候也能正常面對，但是高考過后，出成績那天，回學校，由于考得不好，然后那天心情也不是很好，天氣又熱就覺得自己臉好像紅了，而且當時在階梯教室觀看報考視頻，好多同級的學生，但是因為自己考的不好所以當時特別不自然，就感覺自己很不自然，很自卑，出階梯教室的時候外面也有很多同學剛要進來，我當時臉就紅了，后來復讀了，復讀的時候一個人在食堂吃飯臉也會偶爾的紅，但是不嚴重，但從上大學開始，大一的時候我記得我幾乎每天都會臉紅，特別害怕和異性說話，我心想我又不喜歡他，為啥還會紅，就是太在意別人的看法了，一直到現在臉紅都很困擾我，不知道該怎么辦才好，總很害怕，總覺得心里有什么東西堵著自己的胸口得不到釋放，總之，我現在很想改變，畢竟要畢業了，面臨工作了。而且大學期間，人多的地方我真的是能不去就不去，特別害怕臉紅，而我的臉也總是不自覺的臉紅，我真的特別難受……可不可以幫幫我各位心里老師

女 我好像有社交恐懼癥，有時候會臉紅，頭重缺氧，那時候就不想說話了。我之前還在說話呢，然后就突然這樣了。可能是我之前待在家里時間太長了吧，可是我在父母面前都很正常。我以前在朋友面前只是有點輕微的緊張。有時候我都不愿意跟朋友說話。我覺得我的社恐是從今年開始的。(原因可能就是怕說錯做錯，所以就不敢跟別人交流)我覺得在家里比在外面來的自在，在親戚家也還好。我有的時候還會手足無措，我在家里可以很自然的，可是在外面就會在意別人的目光，在意別人是不是再說我。我內心渴望跟別人聊天，可是我卻不敢說。我寒假出去打工，我跟同事都混熟了，可是有時候就覺得很壓抑，因為沒有一個人是我很熟的人。我以前跟人說話只是會緊張，到沒現在那么嚴重。我是一個話很多的人，我絕對忍受不了這種怕跟別人交流的痛苦，我也是一個外向的人。其實我之前很陌生人也可以聊的很開心，跟熟悉的人更可以聊的很開心。我之前因為工資的事情煩惱了好幾次，因為沒收到，我又是兼職的，但是后面收到了我才放心了。我至今都不知道我社恐的真正原因。我覺得可能跟我小時候被孤立的經歷有關，也可能跟我太在意別人的看法有關。這學期我正視了我的很多缺點，所以覺得自己不好，對自己不自信，自卑。不自信是一直以來都有的，我對自己的外貌，能力什么的不自信，我覺得自己一無是處，我的朋友也那樣覺得。我父母從小對我很嚴格，他們經常吵架，我也會跟他們發生沖突。我在家里很放得開有什么說什么，但在外面就會很乖，跟朋友在一起我很開心我有什么說什么，但是已經習慣那么善解人意了。我也是個很會體諒別人感受的人。我心里算起一個很好的人。我中專的時候有過一段叛逆期，就是不會控制自己的脾氣，所以會無緣無故對別人發火。我一直以來都不敢看別人的眼睛，跟別人交流，后來是在老師的幫助下才主動看別人的眼睛的。我近幾年想獨立了，所以不是很希望父母管的太多。我父母都是比較保守的人，他們就會管的比較嚴。其實，我現在這個年齡他們應該可以放心了，可以慢慢的放手讓我自己管自己了。我不知道自己應該怎么辦？反正我不想去醫院，我想自我治愈。我覺得我可能是有什么心結沒有打開。我只是想把自己的經歷說出來，讓自己好受一點，因為朋友家人都有事，所以我只能告訴別人了。我對自己的未來也充滿著迷茫，我也知道要努力。我就覺得社恐對我來講就是一個必須要克服的絆腳石，要不然對我的日常交際關系就有問題了。我也是一個多愁善感的人，反正如果我有事情做錯了，我就會自責。所以希望得到有用的幫助。謝謝！因為我本身就是樂觀至上的人，所以我也相信靠我自己就能克服了。

男 你好老師: 我是一名美發工作者，我干美發四五年了。一直心情處于心理折磨狀態每做一個顧客就像是上刑場一樣。從干美發到現在一直克服不了的一個心病就是害怕顧客，跟顧客在一起覺的特別緊張，尷尬，緊張害怕尷尬就什么都做不好，心里想的總是顧客看穿我害怕怎么辦，害怕顧客說我做的不好。越是這樣，我給顧客的感覺就是一個新手什么都不會拿他練手的，，其實我會做，就是我緊張害怕，尷尬所導致的心理讓我犯蒙。結果就是讓我臉紅，全身冒汗，自己就越掩飾自己心理的世界。我真的是什么都做不好，每接待一位顧客老是掩飾心理的這份緊張，害怕，越是掩飾就不敢直視顧客的眼睛，不敢跟顧客說話，特別的尷尬。特別的緊張，心理沒有一次平靜過，不管老的少，男的女的。我干活的時候還不能讓別人看著一看著我就就緊張害怕。要說進了一個行業四五年了。就是每天看不學習，也該會個差不多了。曾經我也剪過頭發，但是一直克服不了對顧客的緊張對顧客的害怕對顧客的尷尬。我放棄了兩年沒有做理發。但是我發現我換其他工作也是一樣自己不會溝通沒有親和力，和同事打不一片。有時候還排斥他們。我好像總是在包裹自己。對別人總是排斥，到現在一事無成。我現在仍是一個洗頭的，跟初學者沒有什么兩樣，有時還不如他們。他們有緩沖的時期，從不會到會需要的是時間過了這個時期也就好了。順其自然，而我呢一直如此，如果不能心平靜下來是做不好一件事的。不管我所學的東西會不會，都害怕顧客質疑，每次做顧客好像小偷害怕警察一樣總是是在躲顧客，躲顧客的眼神，躲顧溝通，好像我現在是啥都不會了。每天上班就像上墳一樣心情。特別痛苦。緊張害怕尷尬每天就這樣不停地循環著四五年了一直這樣。 工作是這樣的。然而現在的我跟家里人，跟朋友，跟同學也是一樣的，幾乎沒有交流和溝通。甚至見面說話有時都覺得尷尬，跟爸媽在一起吃個飯有時都覺的尷尬。不知道說啥，不愿意讓別人走進我的心理。記得我沒有干美發的時候還是很快樂的，雖然不善于溝通，但是也沒有把自己封閉起來。好像從來沒有一個人走進我的心理。我把自己包裹的死死的封閉起來。有時候還對他們有敵意的意思沒有跟任何人說過我心理話。我現在覺得我沒有朋友。自己一個人獨來獨往，不喜歡去人多的地方，不喜歡被別人關注，不喜歡別人看我。沒有理想，沒有希望，經常戒酒消愁。沒有快樂可言，對什么也沒有興趣。

女 我現在遇到婚姻問題不知道怎么辦希望老師幫忙！！！

男 寡欲哥，你看你好了，我每次進來都要重新登錄了。你可別好呀！！！（手動大哭）

我是一個男孩子特別想變成女孩子怎么辦。平時也是女孩子的打扮。化妝帶胸罩穿裙子。

女 29還沒男朋友。很焦慮。半夜會因此焦慮驚醒