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男 我和我的女朋友感情一直很好 ，我很愛她 ，也很在乎她 ， 他的脾氣不好 ，我很怕她生氣 ，為了，不讓她生氣， 我對她說的話百依百順 ，只要她開心我可以為他做任何事， 她的父母也非常同意我們在一起 ， 可是就在前不久她約我去了她家 ， 這是我第一次去她家 ， 我很高興 我買了1000多塊錢的禮物給她的父母， 可是就在和他父親聊天的時候 ，她得知我的父親是肝癌去世的 ，女朋友就提出要跟我分手 ，她怕我將來也會遺傳 ，就提出和我分手 ，他的父親并沒有說什么，還是很同意我們在一起 ，其實我很注意我的身體和保養， 我每年都要做兩次身體檢查 ，我除了有鼻炎外其他事任何毛病都沒有 ，我真的不想失去她 ， 懇求老師幫我出個主意挽回這段感情

女 總是覺得很壓抑，莫名其妙的就是想哭，我從小媽媽外出工作，家里只有我和爸爸，爸爸上班，我只能一個人在家，那時候像野孩子，覺得人家父母都陪在孩子身邊，自己就一個人天天窩在家里。長大后上小學媽媽回家了，父母開始做生意。凌晨3點多就走了，下午等我放學的時候，他們幾乎就要睡覺了。幾乎沒有什么溝通，什么都是自己自立。只有小學4年級到初中二年級，這幾年過得是比較幸福的，但是那時候我非常叛逆，經常說謊話惹家人生氣，父親是個壞脾氣，總是打我，但是我也不服，我怎么都不會說我錯了。17歲那年父親去世了，家里發生了翻天覆地的變化，母親為了供我讀書，晚上5點不到就起來給我做飯，準備午餐。然后6點多我去上學她上班，因為那時候是高中，學習負擔有點重，每天放學都9點多，媽媽就工作到那么晚跟我一起回家。那時候家里有4個姑姑，爺爺，他們都不會管我，錢都不會借的，那時候我特別恨他們，覺得如果有一個人能借我點錢，我都可以考大學的。22歲那年媽媽查出來甲狀腺結節，乳腺也有腫瘤，當時都說百分之90是惡性的，我知道意味著什么，那時候就像如果媽媽有什么事，我真的活不下去，老天有眼，都是良性的。可是半年后，查出來問題，說是惡性的，甲狀腺要求全切，還說擴散到淋巴。當時天徹底塌了。一年當中我實在經受不住打擊，媽媽進手術室的時候，我也把遺書留好了，那時候就想，媽媽如果去世了，我也跟她走，可是等了病理出來又說是良性的，當時我害怕不準確又去做的慢病理，也說是良性的，那時候，我第一反應，給媽媽找個人生活，那樣以后我不在身邊，也有人照顧她。23歲的時候，我有了男朋友，媽媽聽了我的話也為自己考慮了，我很開心，對那個叔叔也很好，但是家里多了一個類似父親角色的人我心里還是很抵觸。只是不能讓他們看出來，因為我想讓媽媽開心。現在結婚了，我對婆家這邊人都很好，唯獨對公公，特別排斥，無論他說什么做什么，哪怕對我好我心里都很排斥。

男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且帶有強烈的自卑感，這樣自卑不來自物質層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權利，我心里難受，沒辦法發泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現實社會當中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經他是我最愛的父親，他養育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我帶到這個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學就下學打工，我一直想自己創業，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學習，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學習企業管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創業，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經發過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統統燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經我最愛的人，現在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

女 我這個年齡本來也是應該懂事的年齡，但是我缺一直過得很糾結，我知道我自己內心自卑，非常沒有安全感，也比較容易生氣，但是外人一般看不出來，因為我在偽裝，我怕別人看出來我的脆弱，看出來我脾氣不好，不想被人笑話，不想被人拋棄，所以我也是個不相信人的人，再好我都會保留，因為害怕受傷，所以寧愿自己冷血。也許這些種種都與我從小的經歷有關，在6歲之前一直是婆婆爺爺在家帶我，那時我很膽小，因為爸爸媽媽沒在身邊，所以特別沒有安全感，經常幼兒園放學回家都被小朋友欺負，不讓我回家，真的我很恨那段經歷，為什么沒有愉快的童年。然后父母回家接我上小學，看著性格樂觀一些了，13歲，我家被騙了10萬，親戚那兒還借了幾萬，父親因此傷心患癌癥去世，留我和母親相依為命，但我的母親也沒有從此奮發圖強，而是一蹶不振，打牌，玩，我知道她也傷心難過。但是她沒有盡到對我負責的責任，每次回家她都是在打牌，而且找她談心，她重來不聽，也聽不進去，我一直想我不讀書了，一起努力把家庭過好，我想過去賣小商品，想我去做銷售，只要能還賬我什么都想過。我不想被人看不起，但是她卻重來都不懂我的心，有時我很恨她，恨她那么沒本事，這樣就被打倒，恨他沒有盡到她做母親的責任。讓我失去父親的同時也沒了母親的關愛，所以我不再期待有人來愛我，我也不會付出愛，也不相信任何人，內心就和每個人都保持了那份距離，那份隔閡，我一直都知道自己心理有些問題，也真的很想不要那么悲觀，不要那么每天擔驚受怕，想正常一點，開開心心的，也許能解決這個問題就是得到家人朋友的支持關愛慢慢的好起來，自信起來，但我不相信他們，連我母親都不愛我，我都不敢相信，我還能去相信誰。

女 我是招親在自己家的，生了孩子月子里老公和婆婆他們所有人的不聞不問，不管不顧，近三年時間別人的各種流言蜚語，加上養孩子的壓力和情感的壓抑，后來老公回到了這個家，一睡在一起我就渾身不自在，睡不著，所以我都是自己睡的，我這是心理不正常嗎？

女 我是一名留級生很自卑，在班上我的班主任是我的二姨夫，見到他會臉紅緊張心跳加快，我感覺我有社會交往恐懼，焦慮癥不知道要怎么辦？而且我也很討厭這個班

男 我和女朋友分開半年了 她有男朋友了 我很捉急的 想和她和好 她說我們怎么也不可能了 然后找她說了半天 她沒答應 然后發了一條說說 不抱希望便不會失望