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我該怎么辦？ 我今年18歲。至從15歲退學以來，我就來到浙江父母身邊。至那時我就請求媽給我買了一臺電腦，不知道甚么時候起我開始沉迷電腦游戲了，時間一點一點過去，我也長大了，但是我還是那么沉迷游戲。那天媽讓我去找工作了，我一時愣住了不知道該怎么辦，我開始想盡一切辦法拖延此事，知道那次被強行給拉去上班了。我很不情愿但是還是去做了。可是我總覺得我做不好那些事，雖然在別人眼里很簡單，我就是做不好，而且總被老板訓，我開始害怕了害怕上班，怕得要死。下班回到家里一想到明天還要上班我就覺得喘不過氣來，心跳加速！那3個多月我每天都是那樣過的，終于犯錯讓老板訓最后被炒魷魚了。至那以我開始迷茫了，無法自拔，媽和姐姐們也老說我。我很害怕.我真的害怕上班，但是我知道那是必須地的。于是他們越說我 我就越害怕。我開始逃離人群，不想與任何陌生人接觸，于是我每天躲在家里過著：起床.上網.吃飯.睡覺的生活~~其實我有時很清醒的我知道這樣做很令家人失望，可是我就不知道我該怎么辦，我知道媽工作辛苦于是我只能幫她拆下附件甚么的，做點小事，但我知道這遠不夠是人就應該工作，可是一想到工作，我就想到我做不好，我就害怕得要死。后來我不敢去想，我就開始活在自己的幻想世界里：我老想我是個富翁，再也不用為生活而發愁了。但是這畢竟是虛幻的，于是我每次想到我是現實中的人時，我就覺得我很無能。于是慢慢的我開始討厭自己，憎恨自己。我覺得我太懦弱了，可是我還是依舊的那樣活著~~~~~~~~我好像迷失自己了，我到底是誰？將來.......怎么辦？..........

男 我是一個單親家庭，并且由外公外婆帶大的，所以我性格上有缺陷，我也不知道為什么自己很敏感，戒心很強，和人相處不來，別人一句無心的話我也會難受半天。懷疑這個人是不是討厭我是不是想排擠我。一年前為了生活離開妻子和雙胞胎女兒來到阿根廷打工，我做事情很認真，以為只要事情做好就行了。但是由于做人不行，所有人都討厭我。久了便跟老板會有摩擦，我不會化解摩擦，只會堆積在心里，堆滿之后爆發。結果可想而知肯定滾蛋。再換了三個地方工作之后，我對自己完全失去信心了，加上最近家里我媽跟我妻子吵架，以及我出來這么久小孩子跟我慢慢沒有了感情。我甚至開始覺得生無可戀，我也想過阿根廷實在待不下去就回國，但是所有人都知道我出國了，要是一事無成回去肯定沒臉見人，本來大家就覺得我沒出息。所以我不敢回去。想把自己了結在異國他鄉，唯一還放不下只有小孩和父母了，我媽為了養我辛苦了一輩子。雖然脾氣不好嘴巴壞，但她為我付出太多。不忍心傷害她，她告訴我我是她唯一的希望，我不忍心毀了她的希望，但是我的人生到目前為止給她的只有失望，讓所有人失望。包括我自己。真怕哪天實在熬不住會選擇結束

男,24歲,今年3月份開始創業，手上只有1萬。維持了2個月，做安利的女同學推薦我認識了一位安利高級營銷經理，然后我去聽了兩天的課，然后我整個人都變了。變得開始質疑我的人生，質疑自己的身體健康，由于媽媽有高血壓，聽安利的導師說要調理身體的話要先換體液，然后我找親戚借了2萬元，花了13960元買了兩臺安利凈水器，一臺打算給媽媽用，一臺給姐姐用：結果姐姐說我被洗腦了，后來媽媽說不要，我自己就用上了。然后把借來的前都花在了買安利保健品和邯鄲排毒上來調理自己身體，三個月下來自己確實感覺很好，可是自己的事業一直沒有得到發展，由于缺少資金周轉，一直到現在都屬于虧損狀態，還借了別人老板的3萬3做項目，承諾的1月1號還。從7月份開始到現在身邊所有的人貌似都躲我遠遠的，我自己也感覺到抑郁和苦悶，精彩頭痛和脾氣大，嗜睡，對任何工作和目標都沒有了興趣，每天把自己關在房間里，總覺得自己有病。家里人也對我特別失望。我還欠外賬6萬多，我該怎么辦，自己又好像有抑郁癥，父母對我完全絕望了。自己每天感覺活著沒有任何意義，我該怎么辦

女 本人女，91年，57kg身高161，男方，87年，75kg. 身高174。我兄妹三個，是老小，他兄妹四個，是老大。我是普通上班的，上班三年。他是初中沒有上完就出去工作，后來自主創業，是一家裝修公司老板，做的也挺好的。我是被調到徐州上班的，公司在那邊開了直營店，我負責。他是給我們裝修的老板，也是本地人就這樣認識的，第一天到那邊他幫我很多，當天晚上對我說感覺我挺好的，所以想和我談戀愛。我對他印象也挺好，也同意了。沒有多久他就提出了那種關系，我沒有同意，他說兩個人在一起不可能沒有這些的，我也確實慢慢喜歡他了，所以也不想和他分開，就妥協了。而且是我的第一次。接下來，我們也相處的還可以，因為工作也經常見面。但是后來他接了一個外地的工程，我們就沒有怎么見面了，他也慢慢的疏遠我了，也不主動發信息給我，我發的她也不怎么回。他脾氣特別特別暴躁，特別容易生氣，有時候一句話一個動作，他都會生氣，這個壞脾氣是一直的，不僅對我，對被人也這樣。做事特別果斷，特別狠心的，但是人特別特別聰明，又吃苦，找他做工程的人也挺多。他第一次說不合適的時候，是因為我們有過第一次后，我就不想在那么頻繁的發生關系了。第二次是他說要那天出差，我們一天也沒有聯系，晚上我以前的一個朋友約我吃飯，我就去了，剛到飯店，他就發信息問我在哪，說他第二天再走。我說在吃飯，一個小時結束去找他，結束后我打滴滴去的，正好下車被他看到，他說沒有安全意識，做私家車，還說我肯定一上車就和別人聊天。我解釋了一下，就沒有說什么了，我們在廣場做了一個小時，他就送我回去了，我剛到樓上，就收到他的信息說不合適，讓我再去找一個吧。我當時給他發了信息說不會找，就喜歡他。她也沒有回我。后來我就不在我們那個直營店上班了，我告訴他我就在徐州重新找份工作，他勸我離開，說徐州工資低他接了外地工程也不怎么回徐州之類的，我依然找了徐州工作，告訴他的時候，他特別生氣，說了一句在忙，就把電話掛了。之后也沒有聯系，我繼續上了一個星期班，就發信息給他說我休息去看他，他打來電話勸我離開徐州。我當時也覺得確實沒有必要留了，感覺他確實不喜歡我。第二天我就回我以前工作的城市，找了以前的工作，也是經常出差。他知道后也沒有說什么，但是過了幾天他就發信息給我，我那天說出差了，沒看到，晚上才回信息的。他就特別生氣，說我亂跑。之后就不聯系了。結果前幾天我要出差一星期，就發信息給他說，我說我知道你不會來找我，但我還想告訴你一下，并說了我為什么找這個工作的原因。結果過了兩個小時他發信息說他就在無錫，就在我住的附近，來了兩天了，玩了兩天了，他說不告訴我是怕失望，怕我不在無錫，還不如一個人玩的開心，說本來想第三天找我，結果我要出差，。我回信息說我可以不去，你來了我那也不去。他就很生氣了，說不想見我，說我們不合適，開車就走了。我在怎么發信息打電話都不回我。后來回來兩句說我心挺野的，就喜歡跑，他最不想到處跑的女人，剛到公司，公司正好要去出國游，也讓我去，他好像也很生氣。我說我辭職不出差了，就不分手了嗎，一開始他說是的，后來又說我辭職他也不來無錫了，讓我學會忘記他。之后我說如果你真的討厭我，那我也只能不打擾你了，接著他就把我微信電話都拉黑了。 我想咨詢還有沒有必要去重新追他，這個男人還值得我付出嗎

男,最近老是在夢里夢到很真實的 感受 前幾天夢到現在的女朋友 給我生了個女兒 當時往家趕有點不太相信 回家看到女朋友 滿心內疚覺得自己你好大的錯 就剛做夢 夢見自己 殺人了 是認識的 但我現在不確定殺的是哪一個 一開始好像是和以前的同事開始 后面好像殺的是同學 不是一上來就殺人 是一起去等于逛街買東西 我借了老板的好車心里好高興 可不知道什么原因 去的時候當時不能開 要等一會我們去的時候是騎摩托車 東西買好了 是去買的肉 我們騎摩托車去開車 開車了一開始我們不認識路走錯了 車停在一個大路旁我再往一個小巷子里面走 碰到了同事告訴我們怎么走 當時很開心 又換了一個場景 那個女的 這事好像是以前同學 他就有要搶我摩托車的意思 一直要騎著帶我干嘛的其實是想自己騎跑 沒得逞 到了停車場 他搶著要開車 最后好像奪我鑰匙 我還咬了他小拇指 我就用刀殺了他 在夢里沒見到血 我就開車逃走了 到了單位 正上班 就開始炒肉 要做紅燒肉 當時心情 好難受 炒一般 因為我是酒店上班 來客人了 要開房間 我就沒做了 放到一邊。等一會老板下來了 表情很兇 沒跟我說話 他上去的時候 我在樓梯口他對我說 我最近幾天都看到你趴在桌子上睡覺 他很失望 他很生氣很生氣 就上去了 我當時好難過 一直在想殺人了 感覺時間過得好慢 還在想那么久警察沒來是不是 他沒死 警察不來抓 希望自己僥幸 然后就到了值班 跟一個老鄉有點親的女的 （今天早上上班的時候我們吵架了）睡在一個床上 一人睡一半 我跟他講你可能永遠見不上我了 他還問我殺人了 我好委屈 沒哭出來 然后便衣警察來找我 把我用手銬銬上 帶走 走到我媽他們在的工作室旁 （警察好像騙他們我去外面賺外快刷碗）我媽跟我說 好好刷他們好像沒看到我的手銬 我在車上還跟警察說能不能見見家人 他們好像沒怎么同意 過了一會 在一個類是公園 他們在說開幾個房間 好像講明天再走 他們在哪里議論我 都吸煙 我心里也好想吸但我沒說出來。（我在生活中很膽小 猶豫不決 心里不壞但很會生氣 就跟女的樣沒有男人的大氣擔當 脾氣經常會沖人家 一直在順著父母的想法走 自己沒有一點主意 包括對象以訂婚也是父母 找人相親 感覺自己很無用。我該怎么辦 求解 我做那夢最后被嚇醒 到現在都沒睡著

女 女 我男朋友以前對我很好，一有空就叫我出去玩，而且從不拒絕我的要求，后來他實習結束了，和我不在一個地方工作了，但還在一個城市，他就不在找我了，只是跟我qq聊天，電話也沒有了，后來我說，你抽空來找我吧，咱倆很久沒見面了，他說他很忙，但是他還是會和我qq聊天，我缺錢了他也會給我，但他就有空和別的人玩，就是不找我，他王者有戀人，我說你把你的戀人取消，和我弄戀人吧，他說不要，拒絕的很干脆，他說沒必要，一個游戲而已，我跟他鬧了很久，他還是很堅定，也不安慰我，只是說是她妹妹，我沒必要這樣，太幼稚，后來我主動去找他，以為他會安慰我，結果他沒有，我倆坐著，他玩游戲我玩qq，最后我說，跟我出去吧，他說不要，太累了而且不想動，我很生氣，我說最后問你一句你出不出去，他說不出去，我就摔門而走了，他沒給我打電話，后來我忍不住打給他，我哭了，他說讓我回去，我沒回去，他也沒出來，我后來去了我倆之前去過的咖啡店，我又叫他，我又哭了，他還是沒安慰我，還說我因為他不出來而生氣太幼稚，他就是不出來，只說了讓我早點回家，別鬧了，到底是我太幼稚還是怎么回事啊

女 在抑郁，自卑，被所有人孤立時，幻想著一個人一直跟著我，他是我的初戀。 這是我高二退學前發生的。 沒說過話，像許嵩的《幻聽》里唱的一模一樣。他坐在我邊上。我在班上沒有人愿意接觸我。 后來，我走了。我還在思念。兩年前，我還是鼓起勇氣，他對我說：我們好像沒說過話，在我印象里，你好像是一個怪怪的女生。他還說，沒有過感情，有也是對一個生病了甚至還要退學的同學的憐憫。 我傲嬌的說：我現在過的很好，我不需要憐憫的。 今年，我覺得是時候了斷了。他說了實話。嗯，可能，是被你高一語文課堂上讀的《錦瑟》吸引了，有你們鎮上的口音。他還承認他的確跟蹤過我一次。甚至迫于班群上的壓力，我的霸氣和同學的起哄，輕輕的說：“對，是我干的”。 額，好吧，發生在我身上惹