女 我媽媽今年2.19號去世的，去世原因《得了腦梗塞，胃出血》我好想念她，我在上大學，我有一個哥哥，智力不太好，已經26歲了，媽媽去世之前幫哥哥買水果，媽媽54歲的時候得了腦梗塞，今年56歲了，我在上大學照顧不了母親，我為了母親之前的大學退學回來照顧媽媽，媽媽我的照顧下好多了很多，所以她讓我參加重考，我又考上了大學，我去了大學以后媽媽只是不會做飯，因為她怕火，液體氣，所以只能靠馕吃，一邊吃水果，就這樣過日子，我放假的時候照顧她，但是我沒想到，她怎么會這樣年輕死了呢，她臨終前來不及說話，遺囑什么的也說不了了，她握著我的手去世的，心就碎了！她臨終前吐了黑色的跟血塊差不多的東西，我好害怕，臨終前，大前天她身體不好一直躺著，哪天我來大姨媽了，心情不太好，但是不讓她餓著肚子睡覺，給她做飯了，我跟喂她的時候她精神不太好，一直看上面，我還跟她生氣，然后我跟她勉強的喂她吃飯，她吐出來了，這時候我控不住自己又發脾氣了，然后我們睡著了，她突然就吐了血塊一樣的東西，但不是血，我確定，那個時候是疫情期間，不讓出門，只能待在家，天亮了的時候我給她做飯，熬了粥，繼續喂她，但她還吐了那個東西，這讓我好害怕，然后跟社區的人聯系了，把媽媽送醫院了，C體結果也出來了，市醫院讓我們送大醫院檢查，我們去了，看到母親躺在病床上我好害怕，我跟ICU醫生也談過了，當時我沒那么多錢媽媽和哥哥沒交醫療保險，只能花錢，ICU一天花5000，我聽了以后猶豫了點，以后同意了，先觀察一下病情，醫生跟我說最好回家照顧她，她可能過不了明天，當時的心情不好說，我沒有爸爸，又想失去媽媽心里好難受，然后回家了以后照顧她了，一邊處理她下面的尿布，拉屎了也要處理是吧，我哥哥嫌棄媽媽的大便，不愿意處理，只能該我處理，我問媽媽了想吃什么，她說只想吃馕和白開水，這個晚上我生命里的最糟糕的晚上，從來沒有體會到熬夜是這么痛苦的，我對媽媽的耳朵里說《媽媽不會怪我吧，不會跟我生氣吧，我不是故意的！》媽媽跟我說《怎么會呢，孩子，怪什么呀》就說了這些，我后悔來大學，照顧不了她，！這讓我痛苦一輩子，我還有她去世了以后得照片，每次看到她心就痛，很多次想自殺，陪她，她太孤單了，已經24歲了！我還沒畢業大學呢，沒有依靠，想自殺陪她，每次想到媽媽，我就痛苦啊

女 對于母親的突然離世很難接受，43歲的媽媽特別注重外表，又年輕又漂亮，從小父母離異跟媽媽相依為命，我是那么自私，沒有讓媽媽再重新尋找她的幸福，媽媽把她所有的愛都給了我，我叛逆，跟母親頂嘴，總惹她生氣，讓她失望，現在媽媽突然離開，讓我絕望了，生不如死，媽媽離開了我才知道我離了媽媽真的要活不下去了，可是怎么辦，一切都晚了，連讓我改過認錯的機會都不給我，甚至都沒有跟我說一句話，悲痛欲絕，我接受不了啊，我自責，我自醉，我想死，我真的很痛苦，我唯一的精神支柱都沒有了，我不知道我活著的意義是什么，我現在就像個廢人，躺在床上，一動不想動，不吃不喝，無所適從，痛苦的我想把心掏出來，我真的想我的媽媽，我怎么辦，我太想她了，我不能沒有她，為什么死的人不是我，我想替她死，老天為什么這么不睜眼，為什么這么對我，天天盼著自己得癌癥，過好剩下的生命就去找媽媽，誰能幫幫我，讓我得癌癥，讓我受到懲罰！ (匿名)

女 我今年19上大一，單親家庭跟媽媽相依為命十多年，媽媽今年43，在今年流感中不幸高燒加劇為急性心肌炎，搶救無效去世了，我后悔沒有早點帶媽媽去醫院住院，以為是普通的小感冒，我根本沒有意識到事件的嚴重性，當天媽媽的同事帶她去醫院查過并開了藥在外面的小門診輸液，誰知道到晚突然高燒，我叫來舅舅舅媽，舅媽在床上守了一夜，我在沙發湊合過了一夜，第二天早上媽媽喝了口粥，突然就不行了，打了120來的很慢，錯過了最佳治療時間，媽媽最終搶救無效，離開我了，我現在很崩潰，很自責，我覺得是我害死的媽媽，最愛我的媽媽，我想死，我一直接受不了了媽媽去世的現實，每每想到媽媽，我就難受到喘不上氣，我想去陪我媽媽，我覺得活著的每一分每一秒都是煎熬，沒有媽媽我活不了去了，我離不開我的媽媽，我受不了了，我想死卻害怕死，沒有人的時候我格外難受，胡思亂想，想各種如果，如果當天晚上我陪媽媽在醫院，如果我早點回家多陪著媽媽，我欠媽媽的太多了，我總以為我跟媽媽的時間還很多，之前仗著媽媽愛我，我總是無理取鬧，發脾氣，現在每想到這我就難受到不行，我愧疚我難受啊，我想死真的害怕死怎么辦，我走不出來，我只想要我的媽媽啊，怎么辦怎么辦怎么辦！ (匿名)

女,25歲,今晚想睡早一點，躺在床上，想起往事，如果媽媽還在 是不是我的人生會不一樣呢，我媽媽是個負責的家長，媽媽在三年級11歲的時候患乳腺癌去世，我忘不了她舍不得花那零零碎碎的十塊二十塊百來塊，告訴我藏在家里的木板下，說是我們的學費，媽媽知道自己從醫院轉回來，搬回老屋，是坐以待斃的狀態，也就是等死，但是臨走還惦記著我們孩子的學費，在初期 婆婆給錢燉雞藥材湯，媽媽把肉都分給我們三個孩子吃，那時我們小不懂事 知道有肉吃了 好開心，還沒有意識到媽媽生病了，小孩需要長身體，生病的人也需要補充營養，為了我們，在小學學校附近找了縫紉廠的工作，那時候有媽媽的日子，媽媽的陪伴下，真的很幸福，躺著床上，想到如果媽媽還在的話，我的人生軌跡會不一樣 也會很幸福吧現在，我爸爸是個不負責任的家長，在我們6歲幼兒的時候，媽媽在家一邊上班一邊工作的帶著我們，爸爸在外地工作，但是我們讀小學的校服費07~08年的時候 100元的消費費都交不起，媽媽帶著我們問外婆校服費的錢，媽媽走后 爸爸在找后媽拉扯的時候，奶奶說漏嘴，說爸爸以前找雞，我們還小的時候，還染上了梅毒，后面跟我媽媽坦白，我媽媽這邊辛苦攢的錢拿給他治病，本來這個錢可以提早家里修建個廁所的計劃的，因為小時候家里窮，農村大家都去森林的公廁去上 （森林里有蛇 以前有個鄰居姐姐晚上去好像踩到 被咬了）后面那段時間家家戶戶攢有錢開始在家里建起來，或者這個錢 用于媽媽發現自己不舒服的時候身體不對勁的時候，起碼手頭寬裕些 不是緊巴巴的感覺，可以去體檢或者上醫院問問 而不是忍著 覺得無大礙，有錢和沒錢時想法不一樣，我很想她，但是她再也回不到我身邊了，我依然記得蓋棺前，那個人問我們三個孩子要不要打開看看最后一眼，不然以后也沒能看，那年，我11歲，三年級，那個暑假，我的大腦還接受不了媽媽就一動不動地躺棺木里了，全身皮膚發白 沒有血色 有點發紫，嘴唇發白，哥哥六年級，有點不知所措，回答那個蓋棺人說，看看，現在長大也明白為什么媽媽當時搬到老宅，坐在床上的時候，看著我，整張臉紅紅的，不舍地在那哭，那時我意識到了一點點但有沒完全意識到，如果我完全意思到死亡 離去的概念，那時候我真想抱抱我的媽媽，告訴她，媽媽，下輩子，不要選擇爸爸，不要生下我們三個，受苦受累，也許你找個有錢點的就不會這樣，或者人品好 愛你的男人，我真的也舍不得你，不希望我們陰陽兩隔，我好想你，而你只留在我的記憶中

我媽媽9.27去世了，癌癥走的，在之前她住了三個月院，我爸跟我講她可能十一月走，所以九月那會我一直在學習（高一，兩星期放一天，但是9.27那會倒國慶，所以三星期），我一直沒去看她，9.27那天是早上7.我剛上完早自習，老師來找我說家里有事，我當時其實意識到了，因為早自習一直很心慌，后來才知道她5.多就已經不在了，我過去只看見了遺體。真的特別難過，當時哭的并沒有說多撕心裂肺，可能是沒反應過來吧，后來那三天就哭一段時間愣一段時間過去，9.30回學校領作業，那天還跟沒事人一樣，結果下課聽見同桌說她可以回家看她媽媽了我就開始哭。10.27那天我夢見她了，她走之前跟我說要好好照顧自己，從那天之后我天天上課哭，就是控制不住自己，總是突然想到她，在之前我都是盡量讓自己不去想。好難過啊，我現在感覺很難安下心來認真學習了，每天晚上都哭，然后我爸還罵我，真的其實我也知道他不容易，但是我感覺沒人理解我啊 (匿名)

女,17歲因為家里窮！爸媽不讓我上學了！我哭的死去活來甚至到了絕望！我想自己供自己上學，可是我心疼爸媽！選擇了掙錢給家里！多年過去了我一直當著飯店服務員掙著辛苦錢給媽媽，希望她能過上好日子！可是什么也沒有改變！我累了我亂倦了！我和媽媽也那么的陌生！我以為我不在乎她，可是我苦命的媽媽連句話都沒有留下，就離開了我們！她死在了大山里！我痛不欲生！我可以改變媽媽的生活，可是我沒有做到！我沒有給媽媽過一個像樣的生日！沒有給媽媽買過像樣的衣服！我后悔！媽媽才55歲怎么說走就走呢！我總會想到結束自己的生命！媽媽我太想你了！活著時我不知道你對我這么重要！你走了我不知道生活還有什么意義！我愧對媽媽啊！

生如螻蟻，很多時候很想離開，但又心有不甘，說好的能量是守恒的，失去的會不會以另一種形式歸來？再等一等，是否等到命運的否極泰來？ (匿名)

女,現實中發生的事 ，無意間夢里浮出現，夢里的場景，會突然在現實中發生，這兩者有關聯嗎？