女 愛估計就是，一個人給你的，又恰好是你需要的這才是愛對嗎？ (匿名)

女,25歲,移情里，我覺得你愛我，本身就是你最初給我制造的幻覺。 你愛我，我愛你，是我身上調離出來的，內化的客體的關系模式。 我說我愛你，表達的是我愛我，不是我愛你。 反復強調，你看不上我，我跪舔你，我丑，聲音難聽，拎不清我在你心里的位置。 改變的是我自己的內在模式。 我內化了，不會愛自己了。無力，每天死氣沉沉，整個身體免疫系統都壞了。過去的成長型思維剝削掉，生能量被評判剝削掉，感情和信任系統崩塌。 你再來指責我，別人不愛我，是因為我不自愛。我小心翼翼維持著正常生存，和別人鏈接，我又是虛偽，制造的人設。 你又說要來愛我，讓我學會愛。帶著你的情活著。不求天長地久，曾經擁有。 你是要瘋嗎 (匿名)

19 我很愛她，說多了怕啰嗦，說少了怕讓她感覺不到我愛她

不撒嬌、不矯情、不哭、不鬧、不查崗、不粘人、不吃醋，難道就是所謂的不夠愛？ (匿名)

女,41歲,《愛讓人輕盈也讓人沉重》 一開始，愛是一種趨向性，是對深度鏈接，對融合的渴望。 后來深度的鏈接上了，愛上了，開始融合了，愛變成了一種感知（感覺）。心隨ta動，不由自主。有時愉快，有時難過。 再后來，愛變成了溫暖的光。你感知到了ta的感受，總想為他做點什么，能夠為ta愉快的付出。 再后來，愛變成了責任。你感知到了自己的感受，也想為自己做點什么，在權衡之下，決定先為ta做點什么。 再后來，愛變成了一種負擔。因為你感知到了ta更多的需求，你都想要滿足她，從此，你沒有辦法好好愛自己。 最后，愛變成了沉重的負擔。因為你既沒滿足她，又不曾愛過自己，你身心疲憊，不知道未來該怎么走，內心壓抑而沉重。 總結:愛讓人失去自我! 所以為什么要去愛呢？一個人不好嗎？

女,你有真正愛過一個人嗎？不是陷入“一日不見、如隔三秋”的思念中，也不是為了取悅對方，甘愿奉上自己的所有……不是激情，也不是占有，而是一種完全喜悅而平靜的感覺。,真愛一個人的時候，頭腦里不會考量自己的得與失，也不會擔心自己的付出沒有回報。愛是自由的，一旦摻雜了計較，立馬破壞了它原本的美。在付出的那一刻，就是喜悅，就是全部的價值所在。,給出去的，就是自己所得的。當一個人口中說著“我愛你”，心里卻盤算著自己曾經“付出”的，或以當下的“付出”來獲取對方同等和更多的回報，他最終在乎的只是自己。,真愛里沒有占有。面對一個人，從此眼里只有他，關注他的一言一行，不許他“逾矩”，這不是愛，而是以愛為名的“控制”。所有的控制都是以恐懼為出發點，所以只會加劇人與人之間的分裂。自私的人，也永遠品嘗不到真愛的感覺，因為他的眼里只有“自己”。而“自我”永遠與“愛”相對立。,一個只會關心自己的感受與利益的人，他的一切行為都是以自我為出發點，所以不可能關注到別人，也就與真愛無緣。他心里只想“獲取”、“得到”，也許他會得到眼前的利益，但他最終失掉的是人心。,真愛不是犧牲。付出是自己能量足夠的情況下，所展現出的一種愛的能力。而犧牲卻是以“恐懼”為基礎。當一個人做出“犧牲”時，他是卑微與渺小的，他不尊重自己的感受，不相信自己配得上別人真正的尊重。他怕自己的“不付出”會讓對方離開自己，所以，以“付出”來求得心靈上的安全感。他會陷入一種有毒的關系中，被剝削、被控制，并且越來越恐懼。,真愛一個人，絕對會摒棄“嫉妒”。嫉妒好像烈焰，首先燃燒了自己，緊接著破壞掉身邊的一切。嫉妒的人同時是自卑的，他的匱乏讓自己無法接納，他沒有能力愛自己，反而拿自己的“不足”去作比較。而真愛一個人，卻以別人的成功與富足為喜悅，對別人能夠發出由衷的祝福。,愛一個人，你不會想到改變他，而是包容與理解。只要想要改變別人，必定造成沖突。而“改造”的想法也出自于自身的傲慢與成見。一個虛懷若谷的人，永遠都不會改變別人。他只會時時察覺自己的內心，因為“外面沒有別人，只有自己”。自己平靜了，也就允許一切“如是”。,只有真愛，才會放空自己了解對方。在這份了解中，生出一種慈悲。越了解別人，也就越有能力去“愛”，越能“理解”到事實真相。從而更加坦然地接納當下。,所以，真愛一個人的時候，你會接納，會允許，會給對方莫大的支持與鼓勵。付出卻不留痕跡，不會依附對方 (匿名)

我知道有人是愛我的，但我好像缺乏愛人的能力，缺乏回應別人的能力，我好像感受不到幸福

男 什么是愛，愛一個人的表現是什么？…… (匿名)

又是一個不眠夜，說真的，人越長大，越喜歡這種獨處的小酌時光，以前覺得喝酒熱熱鬧鬧才有意思，現在覺得，一個人喝酒才最自在，幾杯下肚，心里的委屈好像就有了出口，那些說不出口的情緒，就著酒意慢慢消化。其實也不是想借酒消愁，就是想找個機會，跟自己好好聊聊，想想那些難捱的日子，自己是怎么一步步扛過來的，以前總盼著快點長大，覺得成年了就能隨心所欲，真到了這個年紀才發現，成年根本不是自由，而是多了好多責任，要對工作負責，要對家人負責，唯獨忘了對自己好一點。平時舍不得休息，舍不得花錢，連好好吃一頓飯都覺得是浪費時間。也就只有現在，一個人喝酒的時候，才能暫時放下這些責任，做回純粹的自己，腦子暈乎乎的，心里卻特別敞亮，突然就想通了，生活哪有那么多完美啊，不就是一邊崩潰一邊自愈，一邊吐槽一邊堅持嗎？那些不開心的事，那些沒完成的心愿，其實也沒什么大不了的，重要的是，我們還在努力地活著，還在認真地對待每一天，相信都會好起來的，只要自己別放棄自己，終會有“柳暗花明又一村\"的那天，不是嗎？??唉！啥也不想了，倒一杯酒敬自己，敬那個在生活里跌跌撞撞，卻從來沒放棄過的自己；敬那個明明很累，卻還硬撐著笑臉的自己；敬那個偶爾迷茫，卻依然在尋找方向的自己，也敬這普通又不平凡的日子，敬那些藏在瑣碎里的小溫暖，敬那些還沒到來的希望。原來一個人喝酒，喝的不是酒，是自在，是清醒，是與生活和解的勇氣…… (匿名)

女,12歲,夢到爸爸回來了我，我當時在夢里疑惑，他不是不在了嗎？但是他回來了，發現我沒有上學，他問我為什么沒上學，我說心情不好，然后他帶我去酒店吃了大餐，給我點了肉夾饃和雞腿和蒸肉和各種食物吃，她坐在我這排，我非常想吃那個食物，客人說我不喜歡吃，我爸說就讓我吃，我可愛吃這種了，他跟奶奶說了話，我問他是不是吃完就要離開我？他只是笑笑沒有說話。在夢里，我上學了，背誦了書，我看到爸爸來學校我的教室了，他說對不起，離開了我，我說我想找他團聚啊，當一家人，然后我和爸爸還去了他的老家，還去了他單位的辦公室坐著，一開始他問我怎么知道他死了？我和爸爸還一起上了樓梯，慈祥的面容和稀疏的頭發是我的父親。我在夢里一直疑惑，難道爸爸其實沒有死？然后，我就醒了，醒來的時候還是很困，早醒了四個小時，但是我不敢睡了，我把這些都記錄下來，怕忘了。對了，之前八月的時候，我還夢到爸爸給我帶零食，扔到了我的床上。還有，我第一次知道爸爸離世的消息的時候，他在夢里給我的微信發消息，讓我及時止損情緒，說他癌癥好痛苦，然后是一個幽默的表情包，裝作輕松的語氣很像他。然后是他死前十分鐘左右，他說他要我放乖，要我好好學習，他要去保護我。（梓越放乖，好好學習，我要保護梓越）