男 這平臺越來越不好玩了。。。。。。。。。

男,19歲,這個平臺沒救了，正常一點都呆不下去，，，， (匿名)

男,33歲,這平臺，，，真的是…………騷擾我女朋友，還罵人不能還嘴了，，，，，，，……，，。。。。再大度的人，，，，總不能看見女朋友被人騷擾，吧！ (匿名)

男,好多人都罵我是一個小可愛的人，但他能堅持天天發帖也很可憐。問題始終不能解決，其中也許也只有他自己懂了。希望各位網友嘴下留情，給他一點發泄機會，畢竟是在心理平臺上。又沒在像微博這樣的地方發。 (匿名)

女,21歲,看看這個人的嘴臉。不搭理她就罵人。這是個什么平臺啊。

男 某平臺已經脫離了？已經商業化，，，，，，

女,17歲,發現這個平臺現在裝貨還有件貨挺多的，并不是指全部。一些人就是純傻/，就他的那么幾件破事來回發，平臺1000字的上限能占八九百，三十好幾了沒點自理能力。還有三四十歲的大叔只處想交異性朋友，心里想什么自己清楚。還有什么家暴男，天天擱這傾訴，那么多人勸分告訴怎么解決，硬是視而不見，打是親罵是愛是嗎？那你傾訴個毛線啊，自個挨唄。還有一些裝貨，可顯著你心理陰暗了是吧，這是什么很光彩的事情嗎？精神病院人滿了把你放出來了是嗎？還有某些人是既想從事服務型行業又想從事手工行業是嗎。可算是找到個匿名的地方，終于能展示你們的惡心了對吧 (匿名)

女,17歲,我是不是變成一個自私自利的人了？五歲的時候幼兒園遇到一個老師，她因為教師節全班就我一個沒有送禮，針對欺負了我三年，其實我也不清楚是不是因為沒有送禮，只是猜測，幼兒園三年，她打過我罵過我，不讓別人和我玩，我被孤立三年，他也總是PUA我，和我說她都是為了我們好，她說世界上只有老師是不求回報的，她說老師就是對的，老師不會有錯，老師是什么都知道的，她也欺負過其他人，然后有人就告訴家長，然后有家長舉報她，她有一星期沒來上班，我還記得，一次她說我惡毒，欺負同學，可是那個同學根本沒事，她只是中暑了，臉紅而已，事情是那個同學沒有帶筆，我好心借給她，可是我只有兩根，一根鉛筆是削了一頭的，一根是削了兩頭的，我覺得給她削了兩頭的不太好，就給她另一個，結果被說是故意的，用鉛筆把人臉劃破了，可后來人家就是中暑了，根本沒事，導致我后來一直擔憂被人厭惡，想讓別人喜歡我，再也別人的感受，五年級被霸凌我也沒有反抗，我沒有朋友了，可明明在五歲之前我很外向的，那時候我媽說鄰居和我說話被我懟的氣壞了，那時候的我肯定是樂觀開朗活潑的，可現在……我甚至開始嫉妒別人，我嫉妒我姐姐(比我大了六歲)，我嫉妒她為什么能和我哥玩的好，為什么有那么多朋友，為什么上班了還能和上司處成朋友，我特別嫉妒，所以在我三年級的時候，我哥(比我大了八歲)送我去學校，路上我一直在和他說我姐壞話，他說我姐不是那樣的人，后來任憑我怎么說他也不搭理我了，那一路上都是我在自言自語，從那之后，他再也沒有和我說過一句話，到現在初三畢業，我特別后悔，我覺得自己的嫉妒心簡直太可笑了，我姐和我哥是因為年紀相仿，才會關系好，我有什么理由可嫉妒的，我討厭自己的嫉妒心。其實我知道，我在幼兒園的記憶有一段是缺失的，是大腦的保護機制，是使我痛苦，最不愿意回憶的記憶，我想不起來，也不敢去想，我想學心理學，我想成為心理醫生，催眠自己，讓自己忘掉所有的痛苦，我也想重生，回到五歲的時候，如果重來一次，遇到欺負我一定不會沉默了。,我是不是真的很自私啊？也許我已經不是一個好人了，但從我的嫉妒心來講 (匿名)

男,26歲,我是一個道教信仰的居士，就是信士，修行之人，我是沒有師父的，全部都是我自學的。所以稱信士也叫信徒，我經常背誦“靈官咒”。但不知道為何原因，上次做夢夢見臟東西了，在夢境中我記得很清楚，我使用了王靈官手決和五雷印將它們驅逐。但不知它們怎么樣了？有沒有傷到它們，我不是有意的，只是本能的而已 (匿名)