女,14歲,我出生是在一個(gè)不好的家庭，暴力，偏心，不被理解我什么都受過(guò)，我對(duì)失去甚至已經(jīng)麻木了，經(jīng)常感覺(jué)活著沒(méi)意思，很迷茫，我到底是來(lái)這個(gè)世界干什么的，我有用嗎？我覺(jué)得我挺礙眼的，如果沒(méi)有我，我的家庭會(huì)更好吧，我就是個(gè)拖油瓶，我真的很廢物，上學(xué)甚至是我的噩夢(mèng)，同學(xué)的冷暴力，老師的不屑，活著真的好累，對(duì)不起，我管理不好我的情緒，是我的錯(cuò)，我給你們添麻煩了對(duì)不起 (匿名)

女,14歲,為什么這么多人都不要我 一個(gè)個(gè)都拋棄我 難道我不配活著嗎？

女,17歲,女，17歲高中生我一直都活在原生家庭的陰影中爸爸從小到大都一直毆打我的媽媽辱罵她也辱罵我當(dāng)著眾人的面辱罵我我一直都很厭惡這個(gè)家庭我媽媽是二婚她和前夫有兩個(gè)孩子拋棄了她們和我爸爸在一起了但是現(xiàn)在還總是離家出走想拋棄我和我妹妹我真的也恨她她在我念小學(xué)的時(shí)候離家出走我還要求她回來(lái)照顧我的妹妹可是我自己也還小啊我還要洗她的衣服我心里好苦一直在忍現(xiàn)在我十七歲了最近談了戀愛(ài)但是家里人一直反對(duì)我我知道我不對(duì)但是這是我談戀愛(ài)是我唯一可以開(kāi)心的時(shí)候了她們就開(kāi)始限制我的自由不讓我出門(mén)放學(xué)必須準(zhǔn)時(shí)到家還讓我住在她們的隔壁房間她們睡前還要來(lái)看看我在不在房間我覺(jué)得我像是個(gè)囚犯還要每天都要看見(jiàn)我最討厭的人我天真的以為和我媽媽傾訴她能理解我沒(méi)想到在我情緒激動(dòng)的時(shí)候她叫來(lái)我爸讓我爸辱罵我我真的很無(wú)助我覺(jué)得自己好可憐居然沒(méi)有一個(gè)可以信任的人我好想死我感覺(jué)已經(jīng)要被逼瘋了由于她們這么監(jiān)管我我老是自己被氣的發(fā)抖砸東西我好想擺脫現(xiàn)狀但是好無(wú)力我知道我再忍忍就可以擺脫他們了可以成年了但是我忍不下去了忍了這么多年我心里的苦居然連我信任的媽媽都不理解我 (匿名)

女,19歲,我很難過(guò)，現(xiàn)在傷心的時(shí)刻越來(lái)越頻繁了。我一個(gè)月的時(shí)候父母離異，婆婆帶我到十歲，媽媽接我走了那一年?duì)敔斎ナ?，就在外婆家生活，外婆總說(shuō)我的不是，后來(lái)我一直在住校，高中畢業(yè)回來(lái)，叔叔和媽媽一起，總感覺(jué)他欺負(fù)我，讓我倒洗腳水，媽媽也不愛(ài)我喊我?guī)屯夤馄抛鍪?，像保姆一樣，覺(jué)得自己命太賤太苦了，之前很小不懂事就傻著干了好多費(fèi)力不討好的事，其實(shí)他們根本不喜歡我，我好累，所有人都欺負(fù)我，難道不是親生的就這樣對(duì)待嗎？那個(gè)叔叔有個(gè)比我小的女兒，我永遠(yuǎn)比不過(guò)，這些都還好，但是至少尊重我啊，不要總欺負(fù)我。我一點(diǎn)都不喜歡這個(gè)家，從小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。 (匿名)

女 我是值得單親家庭里面的孩子，從小沒(méi)有人關(guān)心過(guò)我，所有人都指著我鼻子說(shuō)沒(méi)媽的孩子，然后今年我初二沒(méi)有結(jié)束我就退學(xué)了，退學(xué)了我就去了我媽媽那里，呆了兩個(gè)月，這兩個(gè)月我過(guò)了我從小羨慕的生活，有人心疼，有人愛(ài)，可是因?yàn)槲覜](méi)有戶(hù)口我被媽媽他們騙回來(lái)，回來(lái)我爸爸對(duì)我也不聞不問(wèn)，一點(diǎn)也不關(guān)心我，什么事都不管，我生病了，他不管，我怎么了他也不管，還總是拿我和別的孩子比，我一點(diǎn)溫暖都沒(méi)有，我想死了，我誰(shuí)都不信，誰(shuí)都不敢相信，他們都騙我，誰(shuí)都不會(huì)愛(ài)我，我無(wú)所事事，睡得很晚，一事無(wú)成，什么都做不好，沒(méi)有人溫暖我， (匿名)

女,16歲,我很想很想離開(kāi)這個(gè)重男輕女的家庭，十年了，沒(méi)有改變過(guò)，自從我弟出生后就一直這樣。中間也為這個(gè)吵過(guò)，可沒(méi)用。昨晚上我母親還罵我是“爛母狗”“騷母狗”“破逼母狗”，可我就算是不該還她的嘴，她這樣罵自己的娃，就可以嗎??？難聽(tīng)且是侮辱我！今天她還沒(méi)和我說(shuō)話(huà)，晚上回來(lái)還帶了兩雙鞋子給我弟，我居然還天真的以為是給我和我妹的。 我知道這個(gè)世界就是不公平的，但自己的父母…… 我真的好想好想走 以前因?yàn)樗麄冎啬休p女，我甚至想去死，直到上了高中后，見(jiàn)面少了也就對(duì)我的影響小了一些，但可憐我妹了 我不是那種內(nèi)向的人，反而是活潑的人，應(yīng)該是因?yàn)槲以谖腋蓩尲掖?年，一出生就是 小時(shí)候不理解，長(zhǎng)大了我也理解他們的，我也算懂事的，因?yàn)樗麄儼盐医觼?lái)這里后，我時(shí)常會(huì)被打，所以乖很多，叛逆期已經(jīng)過(guò)了的，現(xiàn)在我也理解他們的辛苦和把我送給別人帶的苦衷，但他們有時(shí)候我是真忍不了 我現(xiàn)在真的好想離開(kāi)這里 (匿名)

女,19歲,還有幾個(gè)月畢業(yè)了，父母從小并沒(méi)有在身邊，爸爸媽媽離婚了的，現(xiàn)在媽媽和另外一個(gè)叔叔在一起，因?yàn)槲业牟。揖蛷膶W(xué)?；貋?lái)了，然后和我和我男朋友同居了，感覺(jué)和他在一起病沒(méi)有那么重，我媽很氣，不理我，說(shuō)以后我的事都與她無(wú)關(guān)，我媽經(jīng)常語(yǔ)言暴力，要不就是說(shuō)讓我去死，什么倒霉生我，我都感覺(jué)不到她對(duì)我好，不過(guò)這些年的學(xué)費(fèi)全是她給我出的，她無(wú)論怎么給我錢(qián)，我都沒(méi)有感恩的感覺(jué)，原因是原生家庭吧，但我和她解釋是原生家庭的原因她還怪我，說(shuō)我怨氣大，怎么怎么樣，現(xiàn)在甚至不理我了，我現(xiàn)在不怎么想讀書(shū)了，我也不知道該怎么辦，外面疫情那么嚴(yán)重，我能干嘛啊，我爸的話(huà)就經(jīng)常一天打我兩次的那種，也根本不會(huì)關(guān)心我 (匿名)

男,28歲,我感覺(jué)我被拋棄了，小時(shí)候，一直認(rèn)為父母很愛(ài)我，慢慢才發(fā)現(xiàn)。一點(diǎn)也不喜歡我。經(jīng)常量我身高，一臉嫌棄的表情。我記得很清楚。經(jīng)常說(shuō)我壞話(huà)，我又沒(méi)得罪他們。我只說(shuō)錯(cuò)一句話(huà)，他們讓我第一經(jīng)歷了生與死的感覺(jué)。在我最需要幫助的時(shí)候，我被趕出來(lái)了。雖然能活在這世間。卻感覺(jué)不到任何意義。我也嘗試過(guò)回去，卻只有失望。小時(shí)唱過(guò)《世上只有媽媽好》，我才發(fā)現(xiàn)，都是假的。所有的都是假的。親戚朋友都說(shuō)：天下沒(méi)有不是的父母。滾蛋。那是你們的父母。 (匿名)

女,25歲,我感覺(jué)某個(gè)女人出現(xiàn)在我腦子里問(wèn)都覺(jué)得惡心 (匿名)

男,17歲,還是忘不了三年前暗戀但從未接觸的女孩。我現(xiàn)在已經(jīng)完全完忘記她的樣貌。但是她好像什么象征一樣，總還一直在我的幻想中出現(xiàn)。我就在這種不知道到底健不健康的幻想中尋求愛(ài)戀。 (匿名)