女,好想死掉但是我不敢世界上還有太多我沒有見過的東西了可是活著好難受 (匿名)

女,15歲,起床好累，好想死，穿衣服好累，不想穿，吃飯好累，不想吃，天氣好差，好想死，好無聊，好想死，我活著到底有什么意義呢？我死了的話對這個世界都好一點吧？我就是個廢物，我一無是處。 自殺會很痛吧？我是一個懦弱的人，我不敢自殺，快出事故導致我死亡吧！我不想給別人添麻煩啊，我死了之后世界會變得更好的啊！

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女,我不想活下去，也不想死去，我想勇敢，也想逃避，我什么都不想干，但又想干點什么，我不想上學考試，但也想學習考學，我什么都不想做，我想死，我想活，我想看心理醫生，但沒有資本。我想停止這一切，但所有事都跑的太快了，我什么都追不上，我想慢一些，慢一些，但世界停不下來，整個世界好像只有我被落在了后面，遙遠的，永遠的，迷茫的道路，什么都看不見，沒有人記得我，沒有人想過找我，只有黑色的所有事情，我被世界拋棄了。 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女 活著好累啊，這世界沒愛像黑白電視一樣沒有一點彩色，是不是死了就不用想那么多了

女 感覺活著好難受 是不是一切都可以結束了 (匿名)

女,23歲,活著好累,又胖又丑，好想死。

女,16歲,我想問，看心理醫生的話要多少錢。我的朋友，可能總是因為她父母受困吧，她昨天和我講，她那時和她媽媽說\"如果我喜歡女孩子呢\"，她媽媽只是講沒關系，只要不讓你爸爸知道就好了。之后她媽媽可能是生氣了吧，她對我她媽媽是那種只要受了氣就必須全部撒出來的那種人，所以這件事她爸就知道了。她爸爸在外打工，不怎么回來，那天她們一起吃飯，她爸爸就說，你要是真喜歡女孩子，我就帶你去治這病。是我朋友保證不會喜歡女孩子這件事才結束，她爸爸帶著點威脅的意味講，你敢騙我你就等著吧，差不多是這樣。她之前也和我講過，她小時候總是躲在自家狹小的廁所里哭，因為她家長不理解有什么好哭的吧，總是對她說一些帶些嘲諷意味的話。我忘記她有沒有給我寫過她哭的原因了，可能寫過吧只是我不記得，她那天給我寫了滿滿一張紙，我沒敢仔細的看。她家長后來發現了，她一出來就說\"又跑去廁所哭啦?\"類似于這樣的話。,她總是忘記很多事情，關于她朋友我的都能忘記，我覺得，可能是以前受了太多苦大腦自動選擇忘記的吧。她總是很平靜的，那時和她接觸的那幾天，可能是直覺吧，看著她的眼睛，我就知道她一定受過傷。事實的確如此。我感覺她呆呆傻傻的，不會調節自己的樣子，可能有些難以啟齒，但是我想幫幫她，我覺得她受了很多苦，她不應該這樣。我和她講了，我說我會攢錢帶她去看醫生的，她答應我了。 (匿名)

女,17歲,直到現在我也不知道到底在為什么而感到悲傷了。我只是一直在絕望，偶爾有些希望又被自己壓下去。我覺得自己沒救了。我甚至不知道說什么。。我也不知道為什么焦慮，為什么緊張，為什么害怕。但是我就是很痛苦。我好想死。我好想逃離這種生活