女,18歲,為什么我會覺得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會更加的痛苦，對未來沒有任何希望，時而有斗志，時而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對我的關(guān)心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時好時壞，好的時間能毫不顧忌的大笑，壞的時候只想把自己鎖起來，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過去，永遠睡過去，這樣就不用體會痛苦了 (匿名)

我覺得心里好難受總是不知道在想什么一個人的時候想著想著就想死可是我不敢我怕被他們嘲笑我怕對不起我的父母我很難不聽別人的聲音他們的話總是在我腦海里我不知道該怎么辦了我真的好累我也不知道怎么向其他人傾訴我怕他們會說你怎么這么會裝我覺得做什么事都是我的錯好想逃離啊逃離這個世界 (匿名)

女,17歲,我真的無法表達我自己的感受，家人朋友問我怎么了的時候，我真的什么都說不出來，我不知道為什么，我很痛苦啊，我覺得每個人都好討厭，真的不想活啊。要不是花了父母那么多錢，我早就想死了。我最近在想要是可以退學(xué)就好了，然后我就去打兩三年的工，能還給他們多少就還多少，之后我就去跳湖。雖然我知道這個想法不切實際，但是我還是覺得是真的就好了。我的父母說我是個自私的人，朋友說我冷漠無情，我承認(rèn)確實啊，我不知道我是怎么了，我只想逃避問題，我看見所有人都好討厭，我覺得他們也不喜歡我。我老是一個人，我也不想啊，我還能怎么樣。 (匿名)

女,我很累，我已經(jīng)好長時間沒有好好睡上一覺了，我睡不著，可我也不打游戲，難過的時候會哭，會發(fā)抖，看到河想跳下去，如果沒有我我媽媽會不會過得更好，我一直在拖累她，如果沒有我她會不會很開心很輕松。怎么我一和別人說我很難過壓力很大，他們就把我當(dāng)空氣，我有努力，可他們就是看不到，我每次情緒不好就會把自己鎖在房間里一個人難過，可他們一直敲門，還說“我知道你在里面玩手機，你有本事這輩子都別出來”，我就連在家人面前嘆氣的資格都沒有，我只有一嘆氣一堆人說“小孩子嘆什么氣，小孩子哪有煩惱？”在學(xué)校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一個人，學(xué)習(xí)不好所有老師都討厭，家人也會說“你這樣有什么用，本來把希望寄托在你身上的，你真讓我失望”他們不知道我每天晚上不是熬夜打游戲，而是睡不著的哭，但我不敢告訴他們，他們只會質(zhì)問我是不是早戀了，可我根本沒有早戀，沒有一個相信我的，我真的累了，我想開心卻開心不起來，我想早睡卻睡不著，我走到水邊想跳下去，擔(dān)又舍不得，我怕媽媽為我難過......

女,14歲,好難受好難受好難受已經(jīng)很久沒睡夠五個小時了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說說笑笑我還是會覺得難過，看著別人說說笑笑我會覺得很孤獨，可如果心情不好的時候有人找我我卻希望她趕緊離開讓我一個人待著，但還是會選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒心情沒精力去和他們講話了，可這樣的話我會不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時候卻只想一個人待著，每天都會突然難過，突然覺得沒意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見我，我害怕面對所有人包括家里人，會緊張，會煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經(jīng)關(guān)著燈在房間門后坐了一個多小時不想動也不想開燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅持不下去了 (匿名)

女,15歲,15歲之前那段時間天天哭現(xiàn)在哭累了再也不想哭了就無奈的笑初三學(xué)習(xí)壓力大我因為做手術(shù)請了好久的假然后下冊才回去上課因為跟不上別人都在往上爬就我往下掉我那段時間很焦慮有時候真的把自己急哭然后因為之前有一件事刺激到了我因為網(wǎng)戀吧我自己傻得要命信這種東西但是我后面想了想我并不是為什么愛與不愛難過我是錯把這張曖昧不清的感情當(dāng)成救贖吧覺得他能救我給我希望但是我錯了我知道我做錯太多事了我很懦弱我一直在逃避現(xiàn)實我不愿意去面對自己做錯的事它卡死在那里成為我的心結(jié)他們叫我有什么事說出來就沒事了他們覺得我不愿意說可是我要怎么說說出來誰能幫我？老師覺得我很矯情想多了我父母也是那算了我什么也不想說了我記憶力下降時而幻聽吧！現(xiàn)在我什么也不說沒有人覺得你很難過只會覺得你不求上進那算了我撐得下去就撐撐不下去就再見。我現(xiàn)在連自己能不能好好活著都是個問題我還怎么考慮別人的感受隨便怎么說我自私也罷把我想成那種人也罷反正所有人都不看好我心結(jié)解不開就解不開吧那就一直死死的卡在哪里吧我不會再向任何求助了我一字也不說。 (匿名)

女,16歲,救救我，我不想這樣子，為什么早上心情好而且積極向上對生活充滿希望，一到下午晚上就變得頹廢，心里一直有這樣一種想法，就是活著干什么，死了算了，沒什么難的，反正活著還不是惹人討厭。總是這樣想，好煩啊，我不想這樣的。總是哭，哭到發(fā)抖，覺得自己被所有人嫌棄，被他們隔離在外了。自己現(xiàn)在不愛說話，不喜歡與人交流，想獨處，很煩。有時候還會想殺人，就是那種陌生人，人家可能不經(jīng)意干的一件事就能讓我想砍人，我知道這樣不對，但是我沒有辦法。我希望有人來拯救我

女,15歲,不想搭理任何人，不上學(xué)能去干什么呢，不學(xué)習(xí)能去干什么呢，什么都干不了，困，好困，生活怎么按下暫停鍵，我不想活著，好累好累好累好累，，，，，，，，，，，，他們都好煩，他們怎么都管著我，我不想看見任何人了，誰也別讓我看見了，感覺自己都畸形了，媽媽說我我只是感到害怕，一陣兒后就是麻木麻木，我不想聽，我是誰，我要往哪走，我不想思考我不想展望未來，我為什么這么難過，放棄是最可怕的啊，我好像已經(jīng)放棄一回，我放棄了嗎，我十五啊，年齡正好，我我為什么呢，我好困好困好困，嘶，我和誰說的都不一樣，今天看著媽媽跟我說振作起來，我只想著好麻煩好麻煩，為什么他們要這樣，為什么我要那樣，今天沒去上學(xué)，以后呢，未來呢，未來好渺茫啊，他們都走了，走了多好，我不想看見他們，閉上眼睜開眼腦子里全是哭聲，叫聲，別人嘀嘀咕咕說我的聲音，好冷啊不想動，誰回來了開門，開門去下樓去，啊是誰啊又要來說我了 (匿名)

不完美也很美的根源。小孩子嫉妒羨慕母親的完美感，而母親如果能夠接住這種嫉妒和羨慕，即使自己的全能被孩子所分享，那么孩子就會感覺即使母親不完美也是可以的。 (匿名)

男,30歲,朋友來了，要開始了，有要聽的嗎？？？？。 (匿名)