女,好想死啊，死了什么都不用想了....... (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業(yè)的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養(yǎng)大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現(xiàn)在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養(yǎng)大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養(yǎng)活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

女 我好想死，感覺生活好……每天晚上都會不問原因的哭，感覺活著好累，感覺父母也想讓我死

女 我想死，非常想，太累了，堅持了一年了，每天活的痛不欲生，我都快瘋了 (匿名)

女,我想死 活著好痛苦 每天都在痛苦中度過 吃不下睡不著 (匿名)

女 不想活了，生活太累了，我想死，真的想死， (匿名)

女,我真的好想死，我的病永遠都好不起來，我沒有一個朋友，同學都排，結果讀書也讀不進，什么都沒有，沒有人喜歡我，我覺得我失去了在這個世界上面存貨的一切意義，我天天很抑郁，很難過，家人也不理解我，還天天對我破口大罵，動手動腳。有人想一起死的嗎？每種死法最能解脫，我真的想解脫 (匿名)

女 我想死…我真的太累了，我很想很想讓自己不要那么難過，我盡力讓自己開心了…

男,33歲,回憶6月17日，上個月今天現(xiàn)在飛往桂林的飛機馬上要起飛了，上個月今天下午終于看見了小學課本里面的象鼻山，打卡了靖江王府，正陽步行街，兩江四湖景區(qū)，可是一個月的今天我在工廠打螺絲??????，唉！好回憶6月底7月初的美好時光！！！

掛礙與投射。萬物即投射。人本質上關系的產物。所以產生既往的印象渴望不斷重復。當然萬物即投射本質還是種投射。 (匿名)