女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無(wú)憂無(wú)慮的，為什么我就要經(jīng)歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說(shuō)活著痛苦，為什么還要活著！現(xiàn)在的我已經(jīng)很可怕了，我走在街上也會(huì)覺得有人要害我，朋友說(shuō)了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會(huì)知道我是誰(shuí)。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來(lái)，我一直鼓勵(lì)自己安慰自己熬過去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會(huì)幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會(huì)帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實(shí)沒有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來(lái)想錯(cuò)，其實(shí)我從幾時(shí)起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價(jià)值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,17歲,好痛苦，為什么只有我要經(jīng)受這個(gè)痛苦？我現(xiàn)在唯一的念頭就是什么時(shí)候有個(gè)車撞死我就好了，我就可以不用管這一切了，我為什么要出生為什么要活到這個(gè)時(shí)候，如果可以回小時(shí)候我真的會(huì)掐死那個(gè)可憐孩子，為什么別人可以開開心心的和父母一起放學(xué)回家，為什么只有我要每周放學(xué)擔(dān)心家里有沒有吵架有沒有砸東西有沒有像從前那樣網(wǎng)債滿天飛？？？為什么只有我？？為什么我活在這個(gè)家？為什么我明明用盡全力討好大家還是沒有所謂神仙所謂上帝來(lái)救救我？？我真的很想活下去我想平淡的像我說(shuō)的那樣去接受這一切 我真的沒辦法 我好痛苦我媽不是我媽我爸不是我爸我家不是我家 我是個(gè)外人而已我不想繼續(xù)活著了，求求你們求求什么神仙什么鬼神我只是想平穩(wěn)的生活我求求你們了好嗎 (匿名)

女,39歲,前幾天和十幾個(gè)同學(xué)坐一起聊。我發(fā)現(xiàn)原來(lái)好多人都有很痛苦的事。我覺得我經(jīng)歷的還算少的嘞。有的媽媽過世了，有的父母兄弟姐妹很不靠譜，還有的孩子重病過等等。我覺得我算是很幸運(yùn)，父母還在，兄弟姐妹還算靠譜。我想起來(lái)很多事都還是挺溫暖的，很多同學(xué)竟然還在很痛苦呢。 (匿名)

女,15歲,活著好痛 但我舍不得我的媽媽和我的愛人 挺累的

女,24歲,為什么我的生活這么苦，自從媽媽10歲多癌癥去世，已經(jīng)好久沒有感受過幸福是什么滋味了，我的命運(yùn)怎么這么苦呢，我一個(gè)人在大城市生活好累啊，工作好心累啊，沒有錢好難啊，活著好累啊

女 活著的人也很辛苦，好好活著 ，盡量不讓自己那樣，不然爸媽會(huì)傷心的，也許這就是我該經(jīng)歷的，可我真的承受不了。老師們， (匿名)

我有一個(gè)愛我的爸爸媽媽和姐姐，他們很好不過也和我那些“朋友”一樣根本聽不懂我的話，我的話很難被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的夢(mèng)想是當(dāng)名醫(yī)生，后來(lái)我想等給父母養(yǎng)老送終我就去自殺，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么辦，我最近聽說(shuō)她被她對(duì)象的父母侮辱了，她對(duì)象很好是個(gè)好哥哥，我以前怕痛不敢死，現(xiàn)在我怕他們痛不敢死，可我真的越活著越覺得我就是個(gè)累贅 (匿名)

女,1歲,我的傻兒子在這里發(fā)了我們的家事被別有用心的人私聊， 自稱大學(xué)教授誘導(dǎo)我兒子讓我登陸這個(gè)軟件和他聊天，他讓我做下錯(cuò)事。一個(gè)無(wú)助的悔恨的母親想知道究竟該怎么辦 (匿名)

女,20歲,最近一到晚上就焦慮失眠，在公司上班的時(shí)候還好，一下班回到家就感覺很恐懼孤獨(dú)焦慮，自己很自卑，覺得什么都不如別人。本來(lái)干的是銷售行業(yè)，我現(xiàn)在不敢給客戶打電話 (匿名)