女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現在的我已經很可怕了，我走在街上也會覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,17歲,好痛苦，為什么只有我要經受這個痛苦？我現在唯一的念頭就是什么時候有個車撞死我就好了，我就可以不用管這一切了，我為什么要出生為什么要活到這個時候，如果可以回小時候我真的會掐死那個可憐孩子，為什么別人可以開開心心的和父母一起放學回家，為什么只有我要每周放學擔心家里有沒有吵架有沒有砸東西有沒有像從前那樣網債滿天飛？？？為什么只有我？？為什么我活在這個家？為什么我明明用盡全力討好大家還是沒有所謂神仙所謂上帝來救救我？？我真的很想活下去我想平淡的像我說的那樣去接受這一切 我真的沒辦法 我好痛苦我媽不是我媽我爸不是我爸我家不是我家 我是個外人而已我不想繼續(xù)活著了，求求你們求求什么神仙什么鬼神我只是想平穩(wěn)的生活我求求你們了好嗎 (匿名)

女,39歲,前幾天和十幾個同學坐一起聊。我發(fā)現原來好多人都有很痛苦的事。我覺得我經歷的還算少的嘞。有的媽媽過世了，有的父母兄弟姐妹很不靠譜，還有的孩子重病過等等。我覺得我算是很幸運，父母還在，兄弟姐妹還算靠譜。我想起來很多事都還是挺溫暖的，很多同學竟然還在很痛苦呢。 (匿名)

女,15歲,活著好痛 但我舍不得我的媽媽和我的愛人 挺累的

女,24歲,為什么我的生活這么苦，自從媽媽10歲多癌癥去世，已經好久沒有感受過幸福是什么滋味了，我的命運怎么這么苦呢，我一個人在大城市生活好累啊，工作好心累啊，沒有錢好難啊，活著好累啊

女 活著的人也很辛苦，好好活著 ，盡量不讓自己那樣，不然爸媽會傷心的，也許這就是我該經歷的，可我真的承受不了。老師們， (匿名)

我有一個愛我的爸爸媽媽和姐姐，他們很好不過也和我那些“朋友”一樣根本聽不懂我的話，我的話很難被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的夢想是當名醫(yī)生，后來我想等給父母養(yǎng)老送終我就去自殺，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么辦，我最近聽說她被她對象的父母侮辱了，她對象很好是個好哥哥，我以前怕痛不敢死，現在我怕他們痛不敢死，可我真的越活著越覺得我就是個累贅 (匿名)

女,1歲,我的傻兒子在這里發(fā)了我們的家事被別有用心的人私聊， 自稱大學教授誘導我兒子讓我登陸這個軟件和他聊天，他讓我做下錯事。一個無助的悔恨的母親想知道究竟該怎么辦 (匿名)

女,20歲,最近一到晚上就焦慮失眠，在公司上班的時候還好，一下班回到家就感覺很恐懼孤獨焦慮，自己很自卑，覺得什么都不如別人。本來干的是銷售行業(yè)，我現在不敢給客戶打電話 (匿名)