女 我出生在一個貧窮家庭，沒有家，住在舅舅家里，被舅媽家暴我們一家，我從小就目睹這一切，過的痛苦，結果母親又生了一個娃娃，我們就4個女兒，住在小屋中，很暗，從小就不出門，見人就害怕，母親從小教育我們人心復雜，危險，我恐懼，天天學習，結果遭人嫉妒，我看在眼里不說，我憋著，我被人欺負了，也不說話了，只能憋著影響我高考，初中失敗，高中失敗，過的痛苦，我很難過，憋的久了，有人說我丑，我公共場合發泄出來，引起公憤，又把我拉黑了，不注意自己，但我并不虛偽，太單純了，太愚蠢了，我怎么提升自己，我天天籠罩在 丑 家境不好 的陰影中，是事實，我很委屈，這個世界復雜，母親教育方式不對，不會教育人，還有嚴重潔癖，父親很喪，天天死氣沉沉，回家把頭低到地上，不說話，沒有教育我們，生了娃娃，沒有能力養活，我們都20了，怎么辦！我自尊心很強，沒有自信，記憶力好，記得傷心事，忘不了，無法繼續努力，我也很喪，我才19歲的花季，注定在小黑屋里度過我的每個假期。我很無趣，我想結束這一切，都是沒錢的事。丑的事，沒錢生什么娃娃！結什么婚？我一直痛苦╯﹏╰討厭我的人比我開心，關心我的人寥寥無幾。。。離我遠去，繞道走。

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女,15歲,別折磨我了求求了，沒有一件事讓人順心，沒有一分鐘讓我開心，我真的不知道怎樣了，一個個說為我好，一個個拿刀子戳我心，是為我好還是展示自己優越？父母偏聽偏信，害我一次了還是這樣，我說不聽，別人說什么都信，親戚親的我不是親的，親戚叫我不考高中上美術職高她也信，我美術一天都沒學過！恨啊，早點離開早點解脫 (匿名)

女 我覺得自己很丑，家境貧寒，在朋友圈看見自己的同學去旅游，很羨慕，是不是虛榮？？我心理不平衡，很難受，我活了19年，除了學習，和家人一起，啥也沒有做過，無聊透頂，父親從小在外打工，20年過去了，一年回家2次，電話都不打。態度不好，不和女兒說話，4個女兒，個個性格不好，除了學習，算數，啥也不會，咋辦(?o?)我很愁，為我的未來發愁，我們住在外婆家，連自己的房子都沒有。父母無力改變……我和我的同學不一樣，我多想敏感擔小發抖，沒有安全感。為何我又窮又丑？？？別人是白富美，萌，性格好，我呢？我一無所有了。

女,12歲,我每次回老家的時候我的姑姑們就都會說我：“你看看你胖的。”“我們吳家可沒有你這么胖的！”“我們吳家沒有你這么丑的。”從小到大一如既往，現在除了上學不敢出門。 (匿名)

女,15歲,學習中下，對什么都沒有興趣經常頭暈很煩特別愛睡覺還特別喜歡玩手機，不是一般的那種，這兩樣可以占據我一天甚至可以不吃不喝，是單親家庭和媽媽一個房間沒有隱私總是被查手機不讓和男同學玩也總是沒收手機，我媽媽天天跟我說她給我花的錢最多長大給她花錢還說不寫作業你就上班天天告訴我你考不上高中又告訴我考不上高中就不買樓房了（我們是小破房）我媽媽平時是不在家的在外地一個月或者更久當然她回來也很久有可能一個月或者最多半年，她回來一次就隨便拿我的東西，后來我也想變美和化妝（我很少找她要錢都是找我爸爸要的）她回來的那天我在上學把我化妝品全倒出來拍照然后假裝不知道放回去等我回來后在問我哪來的錢買，平時還有更多更多的事一直逼著我，甚至道德綁架，連吃飯的時候也會說我，我真是受夠了！我感覺自己如果再不找到解決方法就要死了！

女,14歲,我媽今天叫我叫成了我弟的名字，后面才改口。她是不是精神有些問題啊？我弟在香港呢，對于她來說最重要的還是我弟弟吧？我爹重男輕女就更過分了，從小到大基本揍的都是我，一點小事都能被揍。我肯定不服啊現在青春期越來越叛逆，甚至有種我爹媽不想管我的感覺，只會給我零花錢可是我想要的并不是那些。就如鹵蛋說的沒人理解我，也該感謝我爹給我打磨的渾身是刺。我認罪我承認自己看不上現在這個小城市里的破爛外國語學校，周圍那些人對于我來說都是可有可無的東西，討厭被一群人捧著，湖北的女孩們太明目張膽了一點矜持都沒有，他媽的上個廁所都被騷擾。一群**。現在唯一感興趣的就是我同桌那個騷玩意，真想整整他。作業還沒寫寧愿發著廢話我也不想動彈，哎好滄桑

女,18歲,真的好累活著太累了。我感覺我什么也不配。小時候天天被我爺爺關廁所里打、扇巴掌、罵我是賤骨頭。威脅我和爸媽說的話就連帶著我爸媽一起打。從三歲一直打到七歲我從來不敢反抗。有一次拿筷子扔我，砸到了眼睛好幾天眼睛看東西都發霧。還有幾次脫光了我的衣服拿搟面棍打我屁股。我長得很丑，學校里沒幾個朋友。一直被班里人孤立往我飯里吐口水。我臉上長了很多痣，他們說是蒼蠅拉的屎下的卵。男同學都不愿意和我一組，他們開微信群笑話我。我感覺自己從來都沒有尊嚴。每天去學校看見同學都又瘦又好看就想去死，我根本不配和他們站在一起。初中的時候開始減肥，控制不住就每天三餐催吐。后來被我媽發現了把我關在家外不讓我回家。爸媽說我在沒事找事，說后悔生了我。我不知道我活著有什么意義，我為什么永遠只能襯托別人。 (匿名)

女,我不是認定我小姑子弄壞了我家孩子脾胃，我只是認為她的行為是其中一個因素。去年因為我沒在旁邊看著，她給孩子喝了半杯加冰的奶茶。我也知道絕大多數時候都是我在帶孩子，所以我明白主要責任在我。但是我本意也不想把孩子身體搞壞。感覺自己沒那么大精氣神，帶不好孩子。現在孩子比同年齡出生的孩子，大約矮5到8厘米。3周歲了，女孩，不到88厘米。我家孩子爸天天怪我給孩子吃得沒營養，導致孩子不長高，吃多了她也不消化，還會嘔吐。她爸爸在短視頻上看到，讓多吃雞、鴨、魚，牛羊肉，豬肉，蝦、螃蟹……全是肉食。我給孩子吃肉吃得不多。她爸愛吃肉，那天他非要買大骨頭，買來一下子燉了一大鍋，我因為害怕他跟我打架，害怕他嫌我給孩子吃肉吃得少，害怕他指責我虐待孩子，我就給了孩子兩大塊豬肉，大約150克到200克左右。過后我特別后悔，一天內最多給她吃100克，就已經超量了。因為當時我很害怕。害怕他跟我打架，那天因為我讓孩子少吃蛋糕（蛋糕從冰箱里拿出來的），結果他瘋狂地跟我打架，嫌我控制欲，嫌我虐待孩子，所以我就給孩子很大兩塊豬肉。我孩子爸去年在家待業5個月，天天指責我不給孩子做飯，我們9點左右吃完早飯，11點多，一點都不餓，下午一點的時候才有點餓。但是他就大聲嚷嚷，讓我趕緊做飯，讓孩子趕緊吃飯，還讓孩子多吃肉。他老是怕孩子長不高，弄得我都不餓，就吃中午飯，孩子腸胃消化不良。直到現在也是，我不餓，他就逼著讓做飯。孩子哪能消化那么多？一個2歲的小孩，天天又不干活，運動也不是很多，能消化多少？他用暴力來跟我爭奪權力，用強制的方式來爭奪話語權。他說我的原因，導致孩子個子比別人矮小了許多。之前孩子不喝奶粉，后來我聽別人的慫恿，我給孩子喝奶粉。孩子喝了奶粉，已經飽了，又不吃家常便飯了 (匿名)

男,36歲,我在數學論壇提建議，論壇沒說明為什么不聽我建議，就把我的話都刪除了。這樣做是不是妨礙學術交流。學術交流的地方把我的話刪除，有沒有合理的理由？如何避免想到生氣