女,22歲,在愛情方面已經覺得自己不會愛別人了，已經愛自己勝過別人，但是又不能忍受沒有男朋友，需要人照顧自己。前兩天由于自己任性，跟男朋友分手了，男朋友也已經下決心不和好。自己心里開始后悔，總會去想跟他在一起的時他對自己的好，但是一點都不傷心但是又走不出來。感覺自己三觀已經有問題了該怎么辦。 (匿名)

女，19歲，大一。談過三次戀愛，前幾天剛分手，每一次戀愛都是我放不下，每一次都是他們追的我，我一開始沒有感覺的但是我缺愛，父母很早就離婚了，所以他們對我好我就動搖了，答應了。我自認為對他們都還不錯的，可是我真的很沒有安全感需要不斷確認，我感覺我超級敏感，我不知道怎么辦我根本控制不住。所以他們都受不了了走了。可是我現在真的適應不了，我覺得我有錯但是我又覺得錯的不僅僅是我。我不善于表達情感，他嫌棄我幼稚。最近這一任他是已經在工作了的他沒上過大學直接職高去工作了我還在讀大一。我現在整天提不起精神不知道自己該干什么，什么事情都沒興趣，一直在想為什么我總是會被拋棄。我不知道該怎么辦了，父母那我從來不和他們聊什么情感問題的 (匿名)

女,14歲,我常常因為一些事而焦慮煩躁，遇到感情上的問題也是沒有辦法，我不再那么天真那么開朗我開始學會偽裝不向其他人吐露自己內心的想法，時間一天天過去我開始漸漸信任他 可是原來的錯終究是彌補不了的，我心里的疤也是愈合不了的，我討厭懂事，我想肆無忌憚的展示真正的自己可是我不能，我不能那樣，記得前幾個月你找我復合，我不想，因為不想重蹈覆轍，不想回到從前，可是還是同意了，但是我不想看見我不愿意看的，我并不想做一個舔狗，但是只要我努力付出的感情我不會輕易放棄，可是略顯的我很卑微，可是我沒有辦法，我做不到立馬放下，順其自然，我做不到，我非常重感情，我天生就這樣，我也不想這樣，我不喜歡我付出真心的人心里有別人，我不接受，可是我有什么辦法，我不能鬧，深知鬧了不會有什么好結果，我向來讓慣了，但是我不想讓我不喜歡讓給別人，但是如果一直讓我處在不開心的情況下，我會慢慢改變，人終究會變，我不敢保證我不變但是我敢保證我會認真對待感情，我不喜歡那些人，因為我覺得很j，明明就是逃不過新鮮感，裝什么深情，裝什么，我表示不理解，明明是自己放手的，還有什么臉來搶，如果不放手，我不會這樣她自己也不會，我會變，我不祝你們幸福，但是我也會祝你們幸福，我向來看不起那些自己逃不過新鮮感又來裝深情，沒必要，既然逃不過就不要了，為什么要摻合別人，如果想要，當初何必那樣，和老鼠屎有什么區別，一個老鼠屎壞了一鍋粥…… (匿名)

女,18歲,和男友分手了，可是還是非常想他，找他了，可是我每次說一大堆話，他都只回幾個字很冷漠。我很難受，我知道我在墮落，可是我改不了。我知道我內心孤獨，老是想他，可是我控制不了我的情緒。我知道我爸嗎很愛我，所以在他們眼里我一直是個孩子，所以我什么委屈的事都憋在心里，我也想放下他，可是我的思緒不受我控制，我快要崩潰了。 (匿名)

自從15歲離開喜歡的人后生活中喪失斗志，再努力不起來，無論是學習還是其他，明知道對方已經忘記自己卻始終放不下，8年來好友不在身邊，自己無法喜歡上別人，也不知道努力的方向，每天混著過。也許小時候電視劇看多了，總盼望那種一生諾一人，生死相依的感情，也許自己心理有問題，回不了現實，沉浸在電視劇的悲劇里。現在，覺得自己臨近崩潰邊緣，雖然沒想過要傷害自己，卻覺得生活沒意義，哪怕是父母也提不起自己的斗志。明知道是該奮斗的時光，卻無所謂。 (匿名)

男,25歲,剛下學的時候懵懂無知錯過了一段時光，曾經因為家里原因分手后，做任何事都事事無力又迷茫。又經過了三四年，感覺自己越來越不愛說話，漸漸的朋友都斷了聯系，想去挽回卻感覺無能為力。現在整天渾渾噩噩，腦子里好像有個聲音仿佛再說自己就是一個廢物一事無成還不如死了算了。但是當真正下定決心想自殺的時候又想父母不敢自殺，真是可笑。以前上學的我天真樂觀靦腆，常常給同學朋友開導情感問題，對朋友也是仗義，也沒做過什么傷天害理的事，為什么事事不順，壓的我好累。 (匿名)

男,33歲,準備觀看印象.劉三姐，桂林市旅游即將結束了，下一站大理！

男,22歲,喜歡那種強者帥，有危險但不傷害你的感覺這是為什么呢 (匿名)