女,19歲,因為身體突然的走形去醫院檢查發現了很多問題從檢查結果一樣一樣出來的時候，我總是想莫名其妙的發脾氣把壞情緒帶給身邊所有人可是回頭又會非常的懊悔明明一件很小的事情我卻要斤斤計較因為我亂發脾氣我的莽撞總是傷害到身邊的人傷害到之后我開始后悔晚上躺在床上我開始睡不著覺想的多了我就總是拿小刀劃自己的手臂好像只有這樣受到了懲罰才會好受一點 (匿名)

女15歲我現在就感覺我情緒很低落感覺現在我的行為越來越過激我現在想的就是我犯錯了我該死我死了就沒這么多麻煩了在學校被強迫承認了很多沒有做過的事情被記過我都沒和家里說反正說了沒說他們都向著班主任各種各樣的誤會我也懶得去解釋了百口莫辯白費口舌他們只會覺得我是個麻煩累贅晚上失眠到第二天早上才睡他們會說我一天到晚都在睡覺爸媽總是覺得他們很了解我我說我心情不好他們就以為是我以為我那些“狐朋狗友”沒和我一起在學校我才難過的我媽就一個勁罵我我也只是否認否認多了她不聽還不如不說所以很多事情我都憋在心里他們還自以為了解我有時候心里的事多了一下爆發我會自己躲起來用拳頭使勁咂自己的頭會割腕但是我也怕我死了會留下遺憾過了之后我又會覺得自己的行為很可笑現在我的心里很不好受. (匿名)

女,18歲,就是自己做錯了一件蠻小的事比如說臟活然后被家人說一句說話注意一點什么之類的我心里就很難受蠻不舒服并且是說我的那個人產生反感但過一會半個小時一小時就好了不會再去想了這是咋回事 (匿名)

女,15歲,在我們班有這樣一個女同學，優缺點都極限反差，有次我和她聊著聊著她突然罵我一句“我給你點臉了吧？”我雖然一陣懵可能是腦子也沒反應過來再加上不怎么會罵人，就這樣，我以為這事過去了，事后她跟我說她不是故意的，她情緒當時太激動了，就是語言過激了，嗯……這能算是道歉吧？但主要是她……對我似乎不止一次這樣做了類似的事情…… (匿名)

女,我應該是個精神病患者，因為我沒去看醫生。 從我有自我意識開始，我總能察覺到周圍人對我的惡意，他們會反對我所有的想法，我覺得我已經不會思考了。 上幼兒園時老師覺得我很煩，總是拐彎抹角的罵我，但我那時聽不懂… 3歲時做了疝氣手術，醫生說不能劇烈運動，我也從來不上體育課，但小學時的那些…同學，沒有給我我解釋的機會，每次自由活動時都會有一個領頭的帶著還幾個人欺負我。我給老師說過，他們不管，我給家人說過，他們只會給老師反應，我逐漸被冷暴力，還有好幾個男同學打我，但我沒有給任何人說了，因為他們根本不會幫我解決問題，只會讓我被打的更狠。 小學二年級，我寫錯了一道題，但我真的不會寫，老師會打我侮辱我還罵我矯情，我根本不敢哭，所以我逃課了。 托管班的兩個老師，他們也罵過我，但卻被家長知道了，他們給托管班反應，我被叫去餐廳，當著所有人面兩位老師問她們什么時候罵過我，我被威脅了，她們會打我，家長的參與也肯定會讓我受更大的傷，我只能承認那是我胡說的。 小學三年級，偏頭痛開始發作，我害怕所有刺激性，頭會很疼。初一時班里的人空調開22℃，我的頭真的很痛，但又被家長知道了，他們罵我，老師也罵我，所有人都罵我，連我認為最好的朋友都讓我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原來我根本沒有朋友啊…… 初二時，我應該是發病了，情緒根本控制不住，一點點刺激都會讓我哭很久，語文老師會不停打擊我，我所有的不好她都會當眾說出來，我真的控制不住情緒。 我害怕和外人接觸，害怕房子的外面，害怕有人跟蹤我，他們都對我心懷不軌，我會被罵的，他們要打我，他們會sha了我的，我好害怕，我害怕人類，我誰都不敢相信。 我想嘗試原諒家人，我給他們說他們為什么會讓我恐懼，說了他們的缺點，但是他們說，陳年爛谷子的事說個不停，人要往前走不要停留在過去。他們不愿聽，他們不覺得自己有錯，他們認為他們保護了我，我卻反口咬他們，我誰都不相信了。 頭真的好痛，好想哭，或許我的存在本身就是個錯誤，我從未被認可過，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有語言障礙了，我不知道該怎么說話，我不會排序了，下一句該寫什么，我忘了 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起我不是故意的，請不要在意那些話 我只是想傾訴內心的想法，我覺得我快瘋了…… (匿名)

女,16歲,好崩潰啊，我不知道我做錯了什么，我媽莫名其妙生氣往我身上撒，無緣無故罵我，我只能發朋友圈發泄，結果收到了同學的惡意“不該活著”后面還有三個同學發了贊同她的話的表情，我不知道我哪里得罪他們了，他們四五個玩的特別好有一個小團體但不是那種惡性的就是單純的玩的好，但是我不知道我做了什么讓他們這么“一致對外”這么針對我，我個人原來還以為我和他們關系不錯至少沒那么差，我好崩潰為什么啊我什么都沒做啊 (匿名)

16歲,女，16歲，這段時間真的很后悔，她一開始和我關系還不錯，但那段時間我心情很不好，又因為當時她為了活躍氣氛而說了一句話，然后我就生氣就在一個群里罵了她，當時罵的走有點難聽，她知道后，她拉黑我了，現在我真的想向她認錯，我真的很后悔 (匿名)

女,14歲,分手了怎么安慰，想自殘。。。。。。。。。。。

女,17歲,網絡上一個很好的朋友說我焦慮，敏感，怕事，沒有安全感，一點風吹草動就草木皆兵的感覺。我家里并不和睦，我媽跟我哥是互相維護的，我爸是冷漠重利的，我媽說話很沖，但對我哥說話語氣挺好的，我之前也被班里小團體抱團蛐蛐我，我去隔壁班找朋友說話她們就說我一直說班里誰誰，還被之前所謂的“朋友”背刺，現在感覺悶悶的，快碎了 (匿名)