煙一根接著一根，酒喝下了一杯又一杯， 哭了一次又一次，失眠的徹夜不能入睡， 迷茫，擔心，焦慮，害怕，感覺不到新鮮感，體驗不到生活的樂趣， 活的累，活的壓抑，對一切事物都提不起半點興趣，吃飯沒胃口，甚至到不吃，一個月瘦了15斤往上，迷茫無助，不想對任何人提起我的心事，從來都是一個人憋著，直至把自己逼的一點后路沒有，不敢認識新的人，總覺得做什么都做不好，害怕社交，沒有社交，每天過的都是度日如年，感覺生活把自己拋棄了，害怕孤獨，卻又害怕人多， 都說人間很美好，可我為什么覺得這么難過， 一個人在深夜里翻來覆去睡不著， 深夜的風帶著些許的微涼，吹東著路燈旁的樹葉， 本該是個鳥語花香，百花齊放的季節(jié)，可在我這里卻變成連夜都在嘲笑我的不堪， 20歲不是該風華正茂呢年紀嘛，可為什么我的20歲過的如此難堪， 路上的燈光，夾帶在被風拂過的樹葉上， 時間越來越久，搖晃的大樹下，路燈的影子被拉的越來越長， 再后來，連路燈的燈也熄滅了，微風也停止了吹拂，大樹又恢復到了他挺拔的模樣，桌上的煙灰缸也在最后一個煙頭落下的時候變成了一座用煙頭堆起的小山， 打火機在點燃它最后一縷火焰之后徹底的宣告了死亡， 人也在最后一根煙頭落下的時候終于停止了他的發(fā)抖，和滿眼的眼淚，他是個可憐人， 他亦是我，我亦是他 (匿名)

我從小到大都沒有一個朋友，也得不到家人的關心，好不容易有個心愛的的卻不得已分離了，吃了不少苦，也開心過幸福過，這么多年里一個人獨來獨往的，想明白了很事情也知道這生活看透不說透，這人生也看不穿，就沒必要糾結了，活著容易瀟灑走一回難。

女 看到一句話:有一種孤獨 不是做一些事沒有人陪伴，而是做一些事沒有人理解 是的 最近感覺越來越抵觸與陌生人說話 只想把自己裹住 然后靜靜待在世界的某一個角落 一個可以令自己舒適的角落里 越來越不懂自己想要的是什么 每天只知道讀好書 但是心中總是反復對自己說好好讀卻不能百分之百地投入 心中仿佛有一個人他不停地反抗想逃出束縛他的欲望越來越強烈 每次都在想讀完大學我要做什么 我不清楚甚至感到畏懼 我怕走了我最不想走的路 最后的結果我是否滿意 我在想這樣的生活真的是自己想要的嗎 就連自己喜歡的也提不起勁了 我想做自己想做的事卻發(fā)現自己再也提不起力氣去做了這樣的讀書讓我好累 感覺自己是被推著走的 想運動卻沒動力 想畫畫卻畫不出輪廓 想彈琴卻連琴譜都不會看了 現在最想做的就是靜靜聽著歌胡亂地唱 隨心唱 我仿佛真的陷入了手表定理 現在對自己氣急敗壞的沖動也沒了 不知道是不是身體的惰性作祟 還是周邊的環(huán)境太安逸 一點也提不起勁 我分不清楚 我不知道自己到底要怎么做 其實 準確來說 大多人活在這世上都不知道自己要做什么 人的一生好像從一出生就被安排好了 出生 結婚 生子 老去 可笑的是 我不知道這些話要打給誰 我找不到那個最適合發(fā)送的人 (匿名)

男 總感覺自己混亂不堪，總覺得自己能夠顧及在乎的人的思想，在他們煩惱的時候至少有我的陪伴，卻發(fā)現很多時候，所謂的陪伴幾乎是多余的，所謂的陪伴才是最長久的告白，我深知這樣的點，卻不知道如何去表達，只有默默無聞陪在他們身邊，卻發(fā)現，他們所在的世界也出現接連不斷的煩惱，我很善良，常常為他們考慮卻從不在意自己，總感覺為他們付出就夠了，自己茍活在這個世界上也僅僅是因為有他們的存在，我想去報答，因為我發(fā)現這世界苦難卻多于幸福，特別是在孤單的時候，總是覺得明天是如此遙不可及，我愛著那么一部分人，可是他們也有自己的人生，本是同根生，為什么會越走越遠，感覺人生已經沒有繼續(xù)下去的必要了，一旦腦海中積累了過多的壓抑，卻常常不知道用什么辦法去發(fā)泄，總是藏在心里，對外一套，內心又是一套，真的感覺好孤獨，好想找個人去傾訴，可是又覺得他們不知道我的人生經歷以及所渴望的愛與理解。真的很想放棄這個世界，回到最初的地點。感覺自己已經沒有了愛的權利和被愛的資格了。想要被愛著，被理解，可是內心卻一直在拒絕。真的好難受，為什么精神上的折磨會如此痛苦？

女,22歲,突然感覺好寂寞，身邊沒有一個朋友。在上大學。突然想起了曾經。小學，初中，高中。以前我也有很多同學，大概算是朋友吧。畢業(yè)之后就不聯系了。,我應該是重情重義吧。明明先忘記聯系的人，可是最舍不得放下的也是我。就像是被困在回憶里。想想曾經的歡樂，再想想現在的寂寞。,大家都在一起時有多么開心熱鬧，一個人時就有加倍孤獨寂寞。,想起以前的同學，朋友，明明不想忘記他們，可不知不覺就斷了聯系,直到現在我還是孤身一人,人都會改變，沒有人會在原地等你。每個人都有自己的事情。,但是我找不到我的目標，我該何去何從？,我不想上班，不上班能干嘛呢，睡了吃，吃了睡還是無所事事,父母不理解我，朋友沒有幾個,我不善于處理關系，我又不甘于一人平凡,忘不了過去，面對不了現在，選擇不了未來,我生來平凡，世上有千千萬萬個我。我確無法融入這千千萬萬人之中,我不想虛度光陰，可我只能虛度光陰,我不想孤獨寂寞，可我只有孤獨寂寞,我不想平凡普通，可我只剩平凡普通,我知道，這個平臺大部分都是機器人。大家都是陌生人，我滿腔的心事，無人可說。只能在這宣泄。,陌生人，你好，看過就留下句話吧。每個人都是匆匆過客，至少我會記得，我會回憶 (匿名)

男,20歲,體會過那種孤單嗎？仿佛全世界都與你無關，遺世獨立。睡一覺起來，家人仿佛陌生人，世界仿佛排斥你，沒有人找你。拿起手機不知做什么，沒有一則消息，點開頭像不知發(fā)什么，打開電腦，不知點哪里，走出家門不知去哪里何方，肚子餓了，不知吃什么。停杯投箸不能食，拔劍四顧心茫然。前進，何方？面對，何人？尋找，何物？ 無事可做，無人可識，無路可去，無處可逃。 時間那么漫長，一秒仿佛萬年，時間那么匆忙，轉眼過了20年。

男 心情不好，沒有朋友，有點孤獨 想要真心的朋友，卻習慣了自己一個人 偶爾能說上話的只有父母。 我閉口無言，看不透這世間 也看不透自己。 (匿名)

女,現實里，我時常感到無人理解的孤獨。 非現實空間里，我感受過須臾之間的快樂，但那份快樂就像風一樣——轉瞬即逝， 像風一樣，在我的世界里，短暫地經過，卻什么也沒留下， 像曇花一現，在我的心里鐫刻下如此美好又脆弱的回憶， 最后， 只剩我一人，在原地彷徨。 這種空虛和孤獨感如影隨形，時刻伴著我，不管我逃到哪里，它們都會纏著我。 當我想做些什么來戰(zhàn)勝它的時候，又認為自己絕不會成功… 我已經受夠一次又一次地站起，然而卻一次又一次地被現實打倒， 有時候真想永遠地告別這荒唐又無趣的世界。 (匿名)

男,15歲,煩躁不安。。。。。。。。....。。。。。。

男,好無聊哦，都沒有人聊天的