深度解讀海綿寶寶 有一集里，海綿寶寶一個人，獨自呆了很久，周圍的魚都消失了，只剩他。一開始它到處去找他們，結(jié)果當然找不到，然后他就自說自話，各種孤獨寂寞。再后來開始思考人生，然后他自己造了發(fā)射器，就是金字塔，又造了石人，就是復(fù)活節(jié)上面的那個。后來，一群水母游過，它覺得自己聽到了天籟，然后它領(lǐng)悟了人生，然后在自己的世界里過了幾千年。后來所有人突然都回來了，派大星告訴海綿寶寶說，他們是故意拋棄他的，因為大家覺得海綿寶寶太討人嫌了，于是全鎮(zhèn)的人除了海綿寶寶都跑出去玩了兩星期才回來。海綿寶寶欣然接受這個說法，和大家一起歡呼，然后突然之間，所有人上了公交車，推開了派大星，離開了比基尼海灘。。。 這是我大概初中看的，看完非常震撼，渾身冷汗。當時覺得自己就是海綿寶寶，或者說每個人都是海綿寶寶，總有一天會被人討厭嫌棄，會被拋棄，又同時討厭嫌棄拋棄別人，這是一個死循環(huán)啊。從那以后我就不是單純的喜歡海綿寶寶這個傻乎乎的動畫形象，而是海綿寶寶所具備的那種大智若愚的精神，轉(zhuǎn)眼就寬容別人對自己的不滿的大度。 覺得結(jié)局是很恐怖的，海綿寶寶親自把想上車的派大星推下去。到現(xiàn)在我想起來還是一層雞皮疙瘩。 我一直都不在乎動畫片里那些不合理，比如螃蟹的女兒是抹香鯨，水里生火什么的，因為那是動畫片，不能用成人的思維去考慮，但是，唯獨這一集我真真感覺到，其實海綿寶寶是黑動漫。

。 今天我在幫忙弄衣服的時候我弟就在唱歌然后說我這就是高音很好聽，然后我就說了一句米這是破音（因為真的很難聽）然后我弟就開始罵我說我是大傻瓜神經(jīng)病，而且還是不停的罵，其實他這樣罵我已經(jīng)不是第一次了，平時他就當是玩我其實也不喜歡但是也就算了，然后我就用普通話說了一句這就是普信男嗎明明唱的不好聽還這么自信，然后我媽就說我欺負他，在用一個他不懂得語言去欺負他，我就很納悶，但是也沒說，就自己一個人回到房間了，然后我就自己一個人趴著看綜藝，正確點來說是在看明偵正好救你有丞丞和justin那期然后我就看嘛，雖然自己心理面還是不舒服但是也沒啥然后我媽就突然進來說你怎么又趴著看東西，然后我本來就已經(jīng)心情不好了就說了他一句很煩，但是我也不知道自己怎么了就是因為我媽跟我說話語氣很差我就徹底爆發(fā)了，可能也是覺得委屈吧，就自己一個人在房間偷偷的在哭，知道她喊我吃飯他進來叫我吃飯說我衰女去吃飯反正就是態(tài)度也不咋好，然后因為我本來在哭我也不想讓他知道我就假裝就是很生氣，我媽就說我態(tài)度怎么這么差，然后也沒啥嘛，我就調(diào)整一下自己的心態(tài)就出去打算吃飯了，但是就聽到我媽跟我弟說她不來吃就算了我們吃完就收東西，我其實已經(jīng)不開心了，然后我就打算趕快吃完飯就算了，但是她又來了一句，有本事你別出來了，我也就忍著，坐下來打算吃完就算了吧，當我打算夾送的時候我媽就擋著我不讓我夾，我就真的覺得很委屈，她就說你道歉，不然不用吃這個飯，前幾年的我可能還會道歉，但是現(xiàn)在的我不會，我就算是個廢物，但是我也是有骨氣的，我又沒做錯，憑什么讓我道歉。我沒有道歉，強行夾了一點就算了吧，就在吃，但是我媽并沒有打算就此罷休，還一直再說，我就真的受不了了，我也覺得我是真的有點錯了，就扔了筷子然后就說了我不喜歡我弟什么什么說，我覺得他沒給我尊重，我還天真的以為我說了我媽會理解我，但是并沒有，反而堅持的說你就是欺負他，還說你什么什么的，然后我就真的完全失控了，把飯碗給扔了，雖然說是仍，但是其實也只是飯遲來了，我也不敢用力扔，誰知道呢，我媽居然拿起手機說你把東西收拾好了，不然我就拍照放上班gp，我當場就傻了，也冷靜了，我就笑，行，你讓我收拾，我收拾，然后我媽就說你認為我偏心他，我今天開始就真的偏心他，你看他多乖你看看你，我就真的忍不了了，說我小時候不乖嗎，我媽說你那里乖你小時候就說要去找外公了，我說對啊，我三歲你們就在我面前吵架了，反正就一直抄了幾分鐘，我就說你不是今天開始偏心他，你是從他出生那天就偏心他，這時候我弟居然說了一句，地上還有兩個飯，我就讓他閉嘴，我媽就說你看你看你就是欺負他，我真的當場就笑了，我真的不懂憑什么我弟就能這樣對我不尊重，我媽說你也對我不尊重，我說我媽也沒對我尊重，我媽說那又怎樣我是你媽，但是正是因為我媽對我的不尊重我弟也沒給過我尊重，畢竟當我稍微大聲一點對我弟說話的時候我就是欺負他了，畢竟原來在我生日那天我弟把我蠟燭給吹了也是我自己毀了我自己的生日。我已經(jīng)不知道可以說什么了，但還是就是覺得委屈，難受，我還記得有一次我媽對我說了一個我不覺得好笑的笑話，但是我真的覺得那是對我的不尊重我那天其實也沒有這么氣就是想讓我媽知道笑話是兩個人都覺得搞笑才是笑話，不然那對被開玩笑的那個人來說是一種傷害，我直接離開家12的小時+，我以為那次之后我媽就知道我真的不喜歡了，但是原來并沒有，就像這一次我弟所謂的玩說我是神經(jīng)病，大傻瓜，這個笑話誰說都行包括同學就是我弟不行，因為這是對我的不尊重。或許我生氣不是因為我弟這樣說，是因為我媽對他的縱容，我也不知道，我現(xiàn)在很亂。 (匿名)

男,23歲,我來澄清一個事實，在學校里是發(fā)生了一些小誤會，人家同學也不怎么樣了我，我也沒怎么樣他們，一些人可能這樣認為別人都罵他，他沒有錯別人能罵他嗎？這樣的強盜邏輯，不了解事實你就這樣下結(jié)論嗎？張文龍抽煙，有點搗亂人家對我也不錯，叫我文哥，方志龍人家也不錯不過是因為一些小誤會我故意裝壞讓他以為我壞，所以攻擊我，高佳也是同樣的，因為他在系鞋帶，可能自言自語說了一聲臟話，半開玩笑半認真的話，我以為說的我，結(jié)果還了一句，他之前還叫我文哥，不合常理的地方就是按照常理來說這種班里體育委員而且很有人緣的就算罵了我一句我也不應(yīng)該再去還了，應(yīng)該讓一讓，按照我的性格和人格我也是不想去還一句，第一因為我不確定他是否是說的我，第二就算他是說的我，按照我的性格和我們的關(guān)系我也不想去還了，結(jié)果，我之前說的故意裝壞，讓他以為我是壞的，結(jié)果我讓他知道我故意罵他，結(jié)果導(dǎo)致的被攻擊，就這么點事，全程的錯誤都在我的身上，我故意裝壞來讓別人以為我壞從道理上讓他們攻擊我來突出道理的好，哎，真是害了自己，我真是個大傻子，我怎么會辦這種事呢，因為在初中時班主任接收了一個壞孩子在班里，他整天罵老師和老師打架，稍微有一點不合適就罵同學罵老師找事，我表面上迎合他，裝作自己認可他支持他，其實我恨這種人，弄的班級里烏煙瘴氣，風氣很不正，我可能迎合的時間長了，因為他本身就是個壞的，我迎合他不就是支持壞人嗎，我的做法可能是為了避免讓他攻擊我，但是時間長了可能給我的性格造成了影響，我想擺脫這種束縛，這種討好壞人的感覺，我就通過演戲的方式把那種壞表現(xiàn)出來讓別人打擊我，滿足我自己的正義情緒，

男 我們輔導(dǎo)班有個特別賤的人，經(jīng)常去欺負一些脾氣特別好的同學。真是讓人看的很窩火 于是我就想了一個特別餿的點子，我裝慫讓他來欺負我，等到他招惹我到一定程度，我再一次性的收拾他。（不得不說，我裝的實在是太像了，我們老師都以為我真的是個老實的學生。哈哈） 后來這貨有一次把我書撕了一個角，我想了想，這樣好像不太能作為收拾他的理由，于是就簡單的把他掐哭了。并且把他弄哭的過程中，我還給他一種我被迫反擊的情緒。 可讓我沒想到的是。他后來都不怎么惹我了，我本來以為這會讓他變本加歷的 前段時間，我隨便找了個理由，把他弄到廁所里打了一頓，打了有一個多小時吧。我下手也挺狠的。讓他哭的挺厲害的。揍他的過程中，我把我的計劃告訴了他，就是上面說的這些。（這點子是真餿，因為用了一年時間，還不如直接揍呢。）（本人和他都是初二的，男的。） 我想知道的是，他會單純因為我揍過他而瞧不起，害怕我，還是會因為他曾經(jīng)欺負（應(yīng)該是惡意捉弄，但他應(yīng)該認為是欺負）過我而瞧不起我？

男 有一次，我去舅舅家玩，我正在和表哥玩游戲，來了一個小男孩身上很臟沒有父母，他看見我玩游戲就想來看看原本坐在我右邊的表哥，做到了左邊，小男孩就坐到了我右邊，我看他很可憐，就無動于衷，讓他坐那看，舅舅連忙只開他，回到家后媽媽爸爸說跟個傻子似的，說了我一頓，說我見到就要躲開，真的是我錯了嗎？

女 我的心理障礙。 我那天原本很開心地去看電影，吃美食，但是回來的時候，媽媽在壇子上面買了一個西瓜。老板夸張其次說的西瓜多好多好，最后媽媽就買了，老板還銷了一塊給媽媽嘗，然后媽媽就說什么西瓜不怎么好吃，只是自己太想吃，其實味道真的不怎么樣。老板就說，像蘿卜？ 媽媽就笑著說:欸，是像蘿卜，然后我在旁邊聽到就很不舒服，本來騎自行車的，但是就是看著那個西瓜就來氣，要把它砸掉。我就賴在路上不想走，就想把西瓜扔了。而且覺得活著沒有意思，總是有讓我不舒服的事情。 本來出來好好的，為什么西瓜不好吃媽媽非要說呢，錢雖然是我付的，也不是錢的問題，但是為什么要這么倒霉花錢買個不好的瓜，我真的覺得好心煩，然后就鬧脾氣。反正，當時我就是一心想把瓜砸掉。 媽媽后來就和我說，肯定不會像蘿卜，那只是自己和老板調(diào)侃的方式。她說老板太虛夸了，西瓜沒有那么甜，自己就說了出來。 反正，我到現(xiàn)在都對這件事情耿耿于懷。 想著自己也22歲了，過去因為別人說話惹我不舒服我就和別人吵架，一直到現(xiàn)在我都覺得我是不是真的有什么問題。那要怎么改呢?每次心煩的時候，我都想拋棄自己的念頭，不想活下去。然后翻臉不認人，什么都不想要。 包括以前小時候吧，家里總有些親戚在我媽媽面前說我笨，然后我無意間聽見了，但是媽媽就是很無所謂的回答是很笨。比其他小孩都笨些。 我長大了，她告訴我，她就是這樣慫回去罷了，但是我就是怪她，我覺得她傷害了我，反正我也是耿耿于懷。

女,以前有個同桌玩的很好后來我一走他就把日記本拿出來了他說的話很難聽但卻從沒正面跟我道歉 他性格外表低調(diào)內(nèi)在好像有點高傲我自己心里的原因沒有跟他打招呼就是換了個座位但又在意他真實的想法我真的有他說的那么糟糕嗎？我。。。不過他以前好像不會說什么我好差啊這種這都是我喜歡說的我記得我第一次一開始說的時候他好像還有點驚訝?覺得怎么會有人這么卑微?但是后來大考結(jié)束了我看見他發(fā)的什么在線祈福別人(某數(shù)學家)發(fā)明出來的什么那么厲害我卻還在......意思是我好菜?我感覺他在學我???我印象中好像蠻少有人像我這樣講話的。別人說就說什么我要吐血之類的就比較網(wǎng)絡(luò)化還有就是一直沒想明白他當時其實說了句跟moumoumou坐比較自然跟你比我覺得他這話真的很傷人。他既然沒有意識到說明情商完全不開竅那為什么后來又要多次跟我主動微笑?還是只是他心情好......如果第一次是我給了臺階下那第二次就是因為他......心情好?微笑卻不道歉?? 其實我已經(jīng)不是當年那個女孩了但還是想把答案還給當年的那個自己......。 其實我覺得很不可思議因為他平時嘻嘻哈哈和大家相處下來都比較合得來的樣子為什么偏偏會不知道這句話這么傷人呢？？？ 這讓我至今對自己都有點沒信心。一開始我沒有意識到吧但這是潛意識的暗示我真的意識不到。我也很難。我其實一開始有點崇拜他的。就是會把他放到一個比較高的比我高的位置。因為在我媽眼里他也是比較優(yōu)秀的人。學生時代嘛。 (匿名)

喜羊羊太聰明了，他不喜歡自己這種聰明。 過度的聰明讓他看什么東西都與別的羊不一樣，這種不一樣給他帶來的不僅僅是名利，還有無盡的恐怖。 喜羊羊一直覺得羊村不太對勁兒。 有一雙眼睛總在背地里看著他們，不是村長那種和藹的，不是懶羊羊那種糾結(jié)的，不是美羊羊那種愛慕的，是一種更深邃更黑暗的感覺，就像無底洞一樣。 踢球的時候，上課的時候，甚至洗澡的時候，那種被窺視的感覺總會時不時的出現(xiàn)，讓他毛骨悚然。 喜羊羊太不安了，是誰呢？喜羊羊開始想了，村長？不可能，圓乎乎的眼鏡兒，走路那么慢；懶羊羊？不可能，瞇縫的小眼睛里只有食物；沸羊羊？不可能，肌肉發(fā)達卻沒有大腦；美羊羊？不可能，只會對著鏡子梳妝打扮；暖羊羊？不可能，身上的毛那么長，長的似乎要遮蓋住她的臉。 最有可能的是那個腦殘的灰太狼，可實際上如果他能想出這種方法，早就抓著羊仰天大笑了，作為一個極其了解灰太狼的羊，喜羊羊搖了搖頭。 喜羊羊沒想明白，臉色越來越不好了。 懶羊羊小心翼翼的問他發(fā)生了什么，喜羊羊笑著說，沒什么。 喜羊羊不能把這件事說出來，整個羊村就靠著他，連喜羊羊都想不明白的事情，誰還能想明白？所以，這時候的喜羊羊只能裝作若無其事。 可是事情并沒停止。 夜悄無聲息的來了，卡通動畫里的月亮閃著透明的光，照在墻上，拉出一道長長的影子。 喜羊羊躺在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，呆呆的看著那道影子晃來晃去。 這個世界上最可怕的不是灰太狼，因為灰太狼有明確的目標。 最可怕的是躲在暗處的東西，你永遠不知道它是善是惡，它有沒有血盆大口，能不能一口把你吞下去，你永遠不知道它想要的究竟是什么，你只能躲在角落里猜測著，祈禱著，束手無策。 正在喜羊羊痛恨自己毫無辦法的時候，一聲輕輕地嘆息響起了。 喜羊羊的脖子一下子僵住了，屏住呼吸的仔細聽著。 黑暗里，月光下，喜羊羊死死地握著自己的手，額頭冒出冷汗來。 可那個東西太聰明了，就像是因為喜羊羊的愚鈍，才不懷好意的出了聲，然后在喜羊羊準備分析的時候，銷聲匿跡。 頭一次，喜羊羊除了害怕，還感覺到被蔑視侮辱的滋味兒。 這實在不好受。 于是，第二天，喜羊羊在實驗室拿了一個警報器和好幾個攝像頭，在自己的房子里裝的滿滿的。還在地上撒滿了面粉。 夜，又來了，今天沒有月亮。 這可真不是個好事兒，好像月亮都被嚇跑了。 喜羊羊裝著睡得熟了，兩只眼睛放松的閉著，只有他自己知道他的心跳的多快，腦子里有多么的害怕。 長時間的閉眼睛讓喜羊羊變得迷迷糊糊起來，就快睡著的時候，一個陌生的鼾聲響起了，從第一聲開始，喜羊羊一下子清醒了，他緊張極了，甚至不敢睜眼睛。 他知道自己不能發(fā)出任何聲音，警報器并沒起作用。 漸漸地，鼾聲越來越大，似乎離喜羊羊越來越近了。 喜羊羊大氣兒都不敢喘，只能僵硬的躺著。 突然，鼾聲在喜羊羊的耳朵旁邊停止了，緊接著“噗嗤”的笑聲傳來，不懷好意的，像是忍不住的笑。 一股冰涼的，帶著血腥的味道直往喜羊羊鼻子里鉆，那種腥臭令羊作嘔。 喜羊羊就這么僵硬著，連眼睛都不敢睜，直到天亮。

男,emm....畫的不好....別介意.......

女,28歲,我愛穿睡衣出門，我父母覺得我精神不太好，可是我認為穿衣自由，他們干涉我的穿衣自由很討厭。 (匿名)