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我現在還沒有離開我丈夫，一大部分原因是因為有孩子。手里的存款很少，基本生活難以保障。還有就是：我承認我有點懶，懶得搬家、折騰。當然：如果下定決心。那么一個星期的時間，足夠搬離！現在我回想起來，真的！今年在婚姻里，一整年的時間，有一半的時間，都處在完全的消耗中，控制、反控制、對抗，攻擊，沒有包容，沒有和諧，恐懼、指責、張牙舞爪、面目猙獰、血和淚的教訓。孩子被嚇得半夜驚醒、大哭，不知悔改。我不得不接受一個現實：我們的相處模式，已經不可能改變了，即使我改變，只能讓關系有所緩解，也不可能達到我想要的關系狀態。要的不是完美，關鍵是連最基本的安全保障都沒有了！我錯誤再多，我也沒打人，他錯誤再少，他打人了，這就是不能饒恕的。我害怕我反擊的話，會讓他瘋狂地攻擊我養的動物，我寧愿自己被打，我寧愿替動物抗下一切暴力。因為起碼他打人時，他會有一絲懼怕，他也有一點害怕真的去監獄。但是對于動物，他是沒有一絲畏懼。即使他真的打死它們，法律也不會給他判刑。而且他又那么討厭動物。他真的看什么也不順眼，我承認我選男人的眼光很差，因為我也有點顏控，雖然他身材難看，脂肪多，但是身高170，還算過得去，再加上他顏值屬于中等偏上一點，所以我就很滿意了，自認為找不到比他更好看的。但是在他的瘋狂、暴躁、固執面前，這些外表上的好看全都成了零。我只是還是有點底氣不足，就是對獨自扶養孩子的底氣，還是不足，我哪怕手里有5萬元的存款，我也有底氣搬離。但是我現在手里只有5千的存款，所以……看來婚前要點彩禮，還是很值得的，不用要太多，6萬就足夠了。還有就是：我沒要彩禮，懷孕以后，他給了我1萬3千塊錢。有5千塊錢買了兩臺空調，我出的錢。剩下的錢，我都花在懷孕和哺乳是了?，F在的手里的這5000。算來算去。也不是我丈夫的錢。而是之前的因緣和合下，我娘家給的錢。當時娘家給了8千，我全花了，因為今年他在家待業5個月。后來他又給了我一些。花到現在，合著，還是娘家的錢……他現在手里有多少錢，我也不知道！估計也不會太多，因為還有每個月的房貸。但是他家暴的強度和頻率變得越來越嚴重，我自認為我做不到反殺，每次他打了我，我只會無助地哭泣、抹眼淚，他還摔碎那么多東西，拿東西狠砸我，他把鳥的爪子弄斷了，打得狗眼睛里都是血絲，捶我后腦勺，狠推我，對于孩子的教育和養育問題，我們也很難達成一致。他說跟我結婚是一個錯誤。但是，我的委屈和傷痛呢，他才不管，

男,33歲,qsxxdkddmmmdmdmfmdddmmdkckf

男,33歲,為什么我在公園唱歌，本身失業又欠款壓力大，唱歌緩解，有的人還不讓我在公園唱歌，我壓力發泄不出來，形成心里絞痛渝結難受要死人的，你說我該怎么調整。

屈辱感。哎。莫不長短有無。真實與理想的落差。可以忍。忍能讓其如其實，如其實久者就叫魅力。

女,14歲,今天有人來我家敲門，我就感到很緊張心慌，連忙鎖門快速的跑回房間，跑到房間，感覺自己有病一樣，等別人走了才敢出來，其實我知道自己一直都有這個毛病，但每次還是控制不住的心慌緊張，就是想躲起來，我又很害怕去親戚家，也不想跟他們交流說話，我從小就是這樣我不知道怎么改變，現在很矛盾，感覺自己像有病似的

男,33歲,原來人到了30真的很難很難找工作石沉大海，學技術的話跟00后比太丟人了，8090 后s不s活不起半死不活，天天鬼樣子，無精打采，哈哈像個鬼

女,14歲,那年外公的死困住了我一年又一年，當我親手找到爸爸出軌的證據，我沒有哭，只是一點點將證據收集下來，后來的他們和好了，從那開始我不僅討厭我的爸爸，甚至討厭所有的男生，以至于連自己也沒放過，八年級下半學期我的情緒到達巔峰，吞藥，喝洗潔精，甚至想要買農藥。當他們哭著問我為什么，又想好好的活著，現在初三，前一個月參加了市足球比賽，沒有贏，哭著扇自己，掐自己，捶墻，我發現我的情緒再也不受控制了，會時不時地發抖，手指頭上扣到全是血也沒有停止，晚上關燈后會害怕，怕有怪物，有一次上課我看到了一個肉色的東西一閃而過，窗邊 門口 講臺旁，我不敢說，怕被別人孤立，時不時聽見下課鈴，聽見外面有人在說話。我討厭所有人包括我自己