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女,18歲,我在吃飯 你們在干嘛呢 有沒有不開心 我今天心情挺好的 不錯 今天比前幾天過的空虛 你在干嘛呢？ 今天發生了什么事呢

女,18歲,在我17歲那年 我扛不住了 情緒失控 崩潰 甚至自殘 幻想過去自殺 也有很多人給我講道理 我都沒聽進去 覺得身邊的一切都是黑灰色 沒有一點色彩 未來一片黑暗恐怖 身體緊繃繃的 跟別人聊天也都是緊繃著身體講話的 對一切事情失去了興趣 很累 動不動就想哭 一哭就跑到班主任辦公室 不想讓任何人看見 很幸運 遇到了很負責的班主任 他來開導我 哄我開心 跟他待在一塊我仿佛回到了以前 活潑開朗 燦爛 他是我17歲時世界里的一束光 后來我就去醫院 然后休學了 我從小就沒有安全感 人生中第一次霸凌就來自家庭 后來在初中遭受校園霸凌 高中那年可能是太多負面情緒我扛不住了 直接休學了 休了1年 馬上1年要過去了 我明白了許多道理 我也去打工 明白了社會也是黑暗的 只有自己是自己的靠山 沒有別人 爸媽也不是以后要跟我結婚的人也不是我的靠山 也只有我能救自己 祝我好運

女,19歲,…我發現我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實有點令人發指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關，我內心深處是不怎么會愛一個人的，但這個人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時候最大的愿望就是當孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實她也只是遠嫁了而已，長期生活在一個遠離家鄉的窮鄉僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個狹小的地方扭曲,小時候她總是半好半壞的，她給我一種很時尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時候她是會打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認一個媽去”…我總認為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會罵我罵得失去理智，把自己認知里的一切都通過這個缺口宣泄出來，小時候什么都不懂的我只會在那里孤零零挨罵（在上小學時時去城里租了個房子），周圍人都不認識，記得小時候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時候在外省打工要過年才能回來，平時也是各種忙工作…,小時候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時候笑的時候是會露出小尖角牙齒的，跟現在這個走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點是他也包容心很少，但我也過錯蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果,

男,36歲,全部時候長時間都無法思考。心情不好，一言難盡

女,111歲,分不清什么是有意義，什么是無意義，不知道虛無，的層次，朋友們逐漸聽不懂我講話了，家長父母的嘴臉越來越清楚

女,20歲,今天遇到了一個喜歡的類型想找我聊天交朋友…我同意了…但是我沒有談過戀愛，也沒有什么感情經歷，我害怕，我想逃避，但是我又不想錯過，我想抱著玩玩的態度，但是道德上情感上我又真心誠意，我怕自己會上頭。我現在學習任務挺重的。自己又是一個注意力不集中的人，心情很煩躁啊。

不知道從什么時候開始對如何事情都提不上興趣想和所有人保持距離哪怕家里人，潔癖開始變得很重，哪怕一點事不是按我要的發展我就會控制不住情緒被說一點明明不嚴重的事我忍不住吼叫讓他們停止繼續說感覺人都不在線紅燈經常會闖我也不是故意的我以為綠了我的情緒忍不住哭一下笑一下哭我和我男朋友的關系也越來越差一個異性哪怕同事我都會生氣我知道沒必要因為是同事也都是聊工作沒有別的可是我會忍不住對比我說他好看嗎他說還行我也心里難受也因為異性經常吵架我忍不住一直提他的過去我忍不住去對比和他的前任我好多都說不上來我不知道怎么辦怎么控制自己