女,17歲,心好痛，明明是已經過去的事情，為什么總是念念不忘。 (匿名)

女,13歲,好痛，比起來心更痛，我自己曉得，我自己像什么，只是一個既像人又像鬼的一個人吧，我清醒時刻很痛苦就像冰涼秋雨淋濕在我身上，一陣風刺骨，仿佛只有恍惚中幾番沉淪宛像夢一樣才感到快了，不然感覺自己的身體懸著，在拉扯，冰涼秋雨淋濕誰的衣裳，一陣風穿過了誰的余生，也只有疼痛感才能讓心如空城一樣，這樣才感覺到舒服。剛開始也只是胳膊到后來的……一直穿著長袖，不讓家長見過。

女,以前的事情一直在我的腦海里，最近一直想起來一想到就哭，太難受了。有的人說現在的痛苦多年以后想到只會一笑而過，但是不是的，生活越來越好才會一笑而過，生活一成不變，過去的回憶就像是一把鉤子緊緊的勾住你的心臟一點一點侵蝕你的靈魂讓你看不到希望。

女,32歲,我再也不想對別人提起自己的過往，那些痛在夢魘中的出現，現實的清醒，還是交給時間，慢慢淡忘。

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女 18歲，一直對過去的事耿耿于懷，接受不了那時候的自己，就是開導不了自己，不允許自己有那種被人欺負的經歷。 (匿名)

女,12歲,她說我想太多了 我家庭幸福 我這個年紀不應該想那些 可是我要怎么去表達我小時候的痛 沒有人能理解我 手上的疤 你認為我在模仿 我好難受 (匿名)

女,16歲,總是對過去不好的事情無法釋懷，不會記得別人的好，害怕別人背后的謾罵，交友有問題 (匿名)

女,17歲,今天變得有點刻薄，覺得周圍的一切都很好笑.。。然后把朋友說哭了，平常感性的我肯定要心軟死了，現在我卻是一點都不著急，一點都不想安慰ta。我這是咋了，人格要變異了嗎 (匿名)

女,16歲,抑郁癥發作在廁所狂哭了十幾分鐘，還時不時去走廊往樓下看。黑黑的，四周沒人，但哭也不敢發出聲音。哭得感覺停不下來了。好不容易停止了，來到教室又想哭了，臉上黏糊糊的 (匿名)