之前在電話里問我丈夫，我說：“你以后別再打人，行不行”？他竟然回答說：“那你再生個小孩行嗎”？——難道不打人，還是有條件的嗎？！當然之的家暴并不是因為生育……我覺得很無語 (匿名)

女,我對我丈夫愛搭不理的，就不讓他跟孩子視頻通話。我的本意是讓他以后對我有忌憚，不要再打我。沒想到他不但認識不到施暴對我的傷害，反而對我累積了委屈和痛苦。在話里和語氣里瘋狂地攻擊我。明明我是受害者，他卻覺得他才是受害者。他打了我那么多次，沖我發瘋無數次，打了那么多次動物，摔碎那么多件東西，到頭來，我還得包容他，當作什么事也沒發生一樣，跟他繼續過日子，而他還不道歉、認錯。憑什么呀？！我經歷過的委屈、傷痛呢？我對未來即將被打的恐懼呢？ (匿名)

我丈夫要求把所有的玩具都裝在箱子里。要是擺在沙發上，他嫌亂。所以孩子根本找不到，導致孩子沒玩具可玩。我自己呢，每天沉浸在家庭生活的不幸中，想要改變這樣的生活，所以想做自媒體賺錢。我以為有自己的錢了，就可以擺脫家暴。天天做自媒體，根本沒心思陪孩子玩。做了大半年的自媒體，也沒賺到什么錢。后來我明白了：就算我月入幾萬，如果夫妻價值觀不同，不能互相尊重、包容和理解，如果不能從根本上堅決杜絕暴力的話，即使經濟獨立也不管用。今年我沉浸在自己的憂慮中，根本沒心思陪孩子玩，感覺自己不稱職，耽誤了孩子的教育和成長。今天早上我丈夫腦子漫無目的地來回轉，一會兒看手機短視頻，娛樂消遣，一會兒又心血來潮拿電鉆鉆墻。明明吃完早飯了，也不帶孩子出去玩，一直等到10點半了，太陽很毒了，才想起來帶孩子出去玩。站在客觀的角度來看，目前我認為我丈夫絕對比我更強勢。但是他卻覺得我強勢。我再強勢，我也沒家暴他。他再不強勢，他也多次惡狠狠地家暴我。我現在心里很委屈，很無力。我丈夫說：你也不用覺得委屈，不想過就拉倒。婚前我經常沖我丈夫發脾氣，罵他，他都不作聲。是因為他忍下來了，他說為了讓我給他生個小孩。現在別說我罵他了，就連自己的基本權益我都保障不了。我對他充滿恐懼，因為他用暴力來使我屈服，只有他打我的份。在家里，什么都是他說了算。我根本就不敢反抗，不然他就毆打、暴力。他說我吆五喝六，實際上，他根本沒察覺到，他比我的暴力要多幾百倍。我丈夫真的很暴力，今天早上因為雞毛蒜皮的口角之爭，他瘋狂地毆打我養的動物，我去攔著，我只是擋在他面前而已，我又沒打他，我一個弱女子，力氣很小。結果他嫌我攔著，他把我反鎖在廚房里，半天不讓我出來。 (匿名)

女,我丈夫說：“他可以毆打別人（動物），可以摔東西，可以拿物品砸向人，只要不把對方打死就行”。我改變不了他的想法。 (匿名)

女,老師，你好，我和老公結婚一年了，這一年里他打了了我三次，都是扇耳光，第一次打我的時候我報警了，他也當警察的面寫了保證書，第二次打我是今年大年三十，第二天給我道歉保證不會在犯，第三次因為我吃醋說他在外面亂來他又打了我一巴掌，說我污蔑他，今天說了很多話都是在指責我不該胡說八道他才打我，并沒有因為自己的行為而道歉和反思，說我是作，自做自受，婚姻就這樣散了我不甘心，但是我知道家暴只有0次和無數次之分，他打完我每次我們都深刻的談過，結局還是這樣，我很害怕未來我原諒他以后他會更加的肆無忌憚的傷害我，我該怎么辦？ (匿名)

女,婚姻四年，有一女兒，丈夫兩年沒有工作，脾氣暴躁，只要他的手閑著就想打人，溝通多次，他說他那是和我鬧著玩兒。又沒用勁兒，可是日復一日這樣的生活我真的快要崩潰。每次和我說句話也得先拍我一下。我該怎么辦，怎樣才能阻止他打人，他這也不算家暴，只是說從他從小就是這樣的性格問題。 (匿名)

女,1歲,難道這兩個多月以來，我丈夫對我的那么多次攻擊和傷害，就這么算了嗎？難道就沒有一個主持公道的地方嗎？我就這么被他欺負了？而且他也一點沒意識到他對我的傷害，難道就這樣算了嗎？！

男,27歲,我只想請大家給我一個明示，事情是這樣的，我找了一份工作一個月上26天班5500工資，需要繳納社保503元，這個社保我是不愿意交的。我認為還年輕我不可能一輩子都蹲在廠子里面，所以我不想交社保這是其一，其二是夜班沒有飯吃，只補助15-20一晚，問題是當天上班吃飯怎么解決，領導說自己解決。上白班還給兩張飯票呢？一張飯票是13元，夜班就補助20塊錢還是月底發工資包含的，就沒其他的了，我在想到底要不要干呢？是每個月30號發工資上個月工資壓一個月，而且我擔心辭職之后就不好找工作了，況且我是打算把12月份干完就回家休息呢？就算把12月份干完了工資要等到大年初二才能發工資，再說了，春節期間誰發工資，銀行都不上班 (匿名)

每天活在后悔中走不回來怎么辦，我23歲大專畢業無工作，每天醒來的第一件事就是后悔睡前想的也是后悔，后悔當初不好好讀書。初三那年因為成績差春招直接去了中專，沒參加中考，當時心思單純沒想那么多，只聽初中班主任說中專照樣可以考大學，初三沒畢業就提前去了中專。沒參加中考是我一生的遺憾，雖然我讀了中專但我還是心存夢想，高三那邊要去實習就跟著班里去了。直到高考報名才回學校，回到學校早已經沒有了當初的自律性就這么混到考試，考上了一個民辦大專，由于各種原因讀了半年退學了。重新報名高考。從大專退學后沒有回家而是自己租房自學，可是自學哪有那么容易每天睡到自然醒學不下去就這樣又考了一所大專，復讀一年還是大專而且還是自學，當我重新讀大專的時候已經20歲了班里的同學都是18歲瞬間有了年齡焦慮。在學校更是什么都不會很自卑，如今專科畢業了也沒有找到合適的工作。每天都在后悔。青春就那么浪費了，每天后悔心里很難受什么事都做不下去。 (匿名)