女14，我不知道我為了什么活了，人活著是為了什么，他們說抑郁不是潮流，我沒有想過蹭熱度，卻要遭受網絡暴力，我這兩年活的好累，我也不知道我是不是生病了，也不敢跟家里人說，從去年過年那幾天開始就經常出現幻覺，第一次是晚上看到有一個男人站在門口看著我表姐，后來就頻繁出現幻覺，連白天都有，上課也聽不進去，每天都好煩，感覺活著跟死了一樣，這兩年不知道為什么會有自殘的現象，看到刀就很激動。

女,15歲,抑郁發作的時候，有幻聽幻覺，我會自殘，拼了命的傷害自己，我收會抖，眼淚會止不住的流，也會很想哭但哭不出來，我會用力打自己的腦袋，會撞墻來傷害自己，這股勁過去后我會發呆，一動不動，當焦慮和抑郁占領我整個大腦時，我會對所有人發脾氣，隨便一點小事就能使我發怒，很難受，即使我知道我不能這樣做，但我根本控制不了我自己，我會砸東西，咬自己，掐自己，我覺得自己就是個瘋子，所有的人討厭我，巴不得讓我去死，好多時候我覺得我快撐不下去了，日子越來越糟，又想吞藥，又想割腕，又想自殘，我好像個廢物只會帶來麻煩。對不起對不起對不起，我的錯，給你們添麻煩了，我很抱歉。

女,14歲,抑郁癥，之前會經常zc，后面沉迷于手機，脾氣也暴躁，被人罵了，也總是認為自己有病，自己的錯，之前是手抖現在全手發抖，不知道的還以為怎么了，注意力也不集中，天天在家里，躺床上，懶，寧愿不想吃飯也懶得自己動，就看著手機，和人聊天打打游戲，我覺得這挺開心的，但是我覺得我真的有病，脾氣控制不了，想罵人，想砸東西，有zs未遂過也有吞過藥，我不知道我現在該怎么辦，我真的感覺我廢了，心理醫生之前開藥了，換了一個醫生就沒有開藥了，也沒帶我復查，我總是覺得換了的醫生真的沒看出啥，我腦子真懵，我感覺我好無聊，感覺別人都有人陪，我沒有，感覺好累，真的就無時無刻，沒事做的時候就想著死亡，我好累，不知道該怎么辦，我能怎么辦…… (匿名)

女,16歲,確診重度抑郁重度焦慮一年。最近開始情緒亢奮。感覺不到困但又很累。夜里經常一個人縮在墻角，因為總感覺背后有人要害自己，基本上每天晚上都會有自殺的想法。總是幻聽。經常會大量吞藥來折磨自己。頻繁做噩夢被嚇醒只能邊哭邊用刀劃自己。 (匿名)

女,16歲,有時候真的好迷茫，我很小原生家庭就一直給我輸出負面情緒，罵我很難聽，讓我很壓抑，失敗的家庭教育和學校教育，我從小經常被打罵，還被霸凌過，我也不敢把這些事說給任何人，對生活很失望，六年級就有想亖的想法，但我怕疼，不敢，也有沖動剎了我父母的想法，可以看出我的極端吧，我也一直沒有朋友，一個人扛著所有痛苦，小學我也有反復自c的，就是為了逃離讓我痛苦的那個地方，當然是失敗的，因為我一直活在恐懼里面加上軀體化，我怎么可能學習好啊，現在我考上了爛學校，費用很高…我心里又很難受，我媽還天天對我賣慘。。。嗯，不知道怎么講…我的幻聽幻覺幻嗅，我的精神世界要塌了，我以前很肯定我有抑郁癥嚴重，現在其實我挺懷疑的，有點精神分裂癥的癥狀 (匿名)

女,15歲,我好迷茫，我不知道我要干什么，我很壓抑，我沒有任何壓力，但是我就是好抑郁，我自殘幻聽發抖頭昏，我好煩我好煩，我不知道怎么跟父母說我的情況，我怕他們失望，可是我好煎熬啊，我好想si，我變得容易情緒化，易爆易怒，我會把一點點情緒無限放大。我看不慣同學們，我就是煩，為什么會有我這種人啊，我就是覺得她們比我好，我什么都不是，廢物，我要怎么辦…… (匿名)

女,我是一個14歲女孩子，在去年到今年大概有三四個月的時間，我出現了，坐立不安，敏感，恐懼，暴躁，食欲減退，心跳時不時特別快，有的時候冷，有的時候熱，想打人，想把所有人殺了，有的時候晚上會出現幻聽，會聽到有人喊我，會害怕，有的時候呼吸困難，上不來氣大喘氣到吐，去看過醫生，但是好像不太正規，看我不太大，就覺得我是叛逆期的原因，沒有給我做任何測試，也沒有怎么樣，就看了看我面，跟我聊了幾句，說是不行的話就吃點藥緩解心情都會好，再也爸媽沒領我去過了，他們不理解我，覺得我整天嘻嘻哈哈的能有啥事是我自己想多了，看病也需要花錢，不浪費錢嗎，就是覺得特別沮喪，每天基本上都想哭，特別崩潰，頭疼，半夜睡不著，早醒，睡眠不足，自殘，胳膊都要爛了，最嚴重的一次出現了自殺，吞藥進醫院了，但是爸媽還是不在意，就再也沒看過精神醫生了，現在真的是生不如死 (匿名)

女,16歲,2020.10.06確診重度抑郁，中度焦慮。兩個月后去合肥查確診重度抑郁，重度焦慮。 知道這種結果我完全是釋然了，因為我明知道自己有病，只是了卻心結罷了。第二次查醫生只開了一盒舍曲林，本來兩個星期的量我不到一個星期就吃完了，對啊我吞藥了，那晚一夜沒睡。我幻聽，幻視，眼前浮現邪門的東西，耳朵里出現恐嚇的語言不是一次兩次了。每天都在失眠，每天都在消極。我的原生家庭很惡心，我討厭他們，他們之間的誤會全部攬在我身上。我休學有一段時間了，手機從白天玩到晚上，我也不想怎么好，沒有希望。比起一群人樂樂呵呵我更適應一個人。家人不帶我去復查，我也不想去，明知道治不好，這種病纏到我身上了我只能認命，我的人生還沒開始就已經結束了。 我是個雙性戀，但是以后都不會戀愛了，怕耽誤別人，因為這個病我失去了所有。自殘成為日常，手抖，心慌，呼吸困難，所有惡心的東西都纏到我身上了。 我想好了，步入社會的時候就選擇結束，我的人生就是這樣。

女,婚姻的不幸，不是男人的錯，是女人自作自受，是女人任性導致的 (匿名)

女,25歲,掙錢難，想要的東西又沒法滿足自己，目前的工作賣課二次續費，和別人要增加黏度什么的，一開始都裝的下去，時間久了，可能厭倦了，感覺裝不下去了，真的不想服務別人，特別是一想起惡心的上帝客戶就覺得更惡心了，明天要上班了，感覺不想上班，好想不上班也能有錢花，好想有一棟樓出租，輕輕松松躺著也能把錢賺了，害 (匿名)