31歲,真是醉了，曾經的朋友都是他主動聯系我的，然后跟老公說（老公跟她也是認識的），她沒人玩了，都是她主動聯系的我，變得她不聯系我，我也不聯系他。好煩。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 今天30歲了，真的感覺老了。新的開始，新的起點，不甘落后的我，一定會活成我要的樣子 (匿名)

女,30歲,不必太糾結于當下，也不必太憂慮未來，當你經歷過一些事情的時候，眼前的風景已經和從前不一樣了。???

30歲的我，逆風飛翔來得及嗎？ 30歲的我，沒有獨立，只有頹廢。反反復復思考自己的人生，因為害怕，就去逃避，就去抱怨。就去生病。20多歲的年華，就在膽小懦弱度過了。30的我，變得更叛逆，更無感，更頹廢。很多人的離去，對我的抱怨，嫌棄，也讓我更加懷疑自己了。讓我們一起悲傷的看看吧。 ????還有多少人愛你，多少人討厭你。 我還是比較喜歡回憶討厭自己的人，那樣仿佛更能心生力量。 說說方琪，這個一輩子在腦海中卻無法觸碰的人。說到深惡痛絕，一定是從內心里那種逃走，嫌棄。我從不想承認自己錯了，一廂情愿。但我知道，自己真的幻想太多了。 說說舅舅，哀其不幸，怒其不爭。可能是他對我的評價，甚至現在都懶得哀、懶得怒。可能也是我不努力吧。 說說主任吧，愛恨交織。她是真的希望我爭氣。我還是挺感動的。 整理的這些重點對象，我的心都涼了。 ?不知咋了，說到愛，似乎也漸漸麻木、失望。 我其實一直被恨占據著，抱怨，負能量占據。 我不知這個家，為什么會如此嫌棄。是錢、權、地位的較量，是幸福與不幸的比較。 是虛偽等等。 30歲了，我感覺自己什么也沒干，就精疲力盡了。朋友說我要活到100歲，這是祝福吧。 今天，看到一則新聞，有個身價千億的老板，最后負債累累，成為普通的辛苦的平凡人。于是，有人開始酸。其實也不奇怪，畢竟這是個關注結果的世界。我一直在與病魔走走停停，怎么也走不出。有人堅守，有人離開。那些離開的人，一定是對我失望了，絕望了，厭煩了。從我身上沒看到結果。那些堅守的人，也無數次對我失望，可這種失望好像對我打擊更大，比離開更消耗。100歲，戰戰兢兢活到戰戰兢兢的走路，吃飯。想著都有些害怕。其實，那個從神壇跌落的人，不一定苦逼。他體會到輝煌、精彩。而一直甘于平凡的人還覺得自己挺好。 ????30歲，一無所有。逆風飛翔，還來得及嗎？這一次，面對困難、挑戰。我一定逆風而上。

25歲,跟我對象要分手了，她微信朋友圈說的是這樣。有些人的過去就是見不得光的，看清了一個人而不揭穿，就懂得了原諒的意義；討厭一個人而不翻臉，就懂得了至極的尊重。活著，總有你看不慣的人和看不慣你的人，別太放心上。成熟與年齡和閱歷無關，而是學會了圓融，知道了不爭。有些話，說與不說都是一樣；有些傷，靠的是自己慢慢療養！誰傷害過你，誰擊潰過你，都不重要。重要的是誰讓你重現笑容！ 但是我感覺她很多時候還是在乎我的

總是在為自己的任性買單，呵呵，一手好牌打的稀巴爛，打到現在30歲，我懊悔，打到現在上升幅度肯定不會太高了，呵呵了真的，難受啊 (匿名)

女 不想承認自己30歲，可是終于還是到了30周歲。都是婚姻是座圍城，外面的人想進來，里面的人想出去。曾經過耳一聽，今日卻明白入心。還曾聽過破鏡難圓，我覺得更難圓的是信任。如果不是痛徹心扉，怎么能如此云淡風輕。我天生不是小鳥依人型的，也不懂撒嬌討好，我有的只是一顆驕傲脆弱的心，他一再跑出軌道外.忍耐是有限度的，尤其是真憑實據擺在眼前，昨晚大吵了一架，他走了，留下兒子先交由你養，x年后來帶走云云....。我不知道自己做的是對是錯。 (匿名)

女,15歲,之前我們一起值日的時候，其他人都不在值日區，只有我們三四個人，因為我比較內向社恐吧，也沒有去和其他三個人聊天，就一直從旁邊站著，我又害怕回教室回晚了，因為我知道他們三個在聊天嘛，我插進去可能有點打斷他們聊天了，我就已經帶點歉意的很禮貌的問他們了，我說請問一下，容我說句話哈，咱們是不是該回班了呀？有個女生上來就很沒好氣的懟我，他讓我閉嘴別說話，說你自己想回班你自己回呀，反正我們還在這呆著。然后另外兩個人告訴了我一下時間，就也沒有說啥，為什么現在說啥都會被懟呀，哪怕是已經先把歉意表示出來了，搞得我真的都不敢和別人說話了，怕被懟 (匿名)

女,31歲,有時也會覺得人生無趣。。。。。。。。。。。 (匿名)