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男,26歲,愛究竟是什么，索取奉獻相互治愈，你我心中皆有缺角，難走的從來不是路，而是你心里的那一關，少年成長本就是一個孤立無援的過程，你要學會獨當一面。一直再勸他人如何如何？其實一直走不出來的是自己……哈哈哈，完了又瘋一個…

女,心里不得勁，本來只想干好自己的工作，誰知道還是那么多事，唉

女,38歲,唉，未經他人苦，莫勸他人善。今晚和朋友聊天，她就說我，我感覺她不對勁，為啥會說我呢。她說我對父母不孝順，還說她覺得她虧欠父母啥的。我說我沒覺得虧欠我父母，我對父母是因為愛他們才心甘情愿做一些事，我在我能力范圍里對他們好了。然后她就又說我經歷的太少，根本不懂那句子欲養而親不待。她就總想讓我對我父母多陪伴干啥之類的，還說她準備等兩天也回去陪她媽。然后又教育我了一堆子和兄弟姐妹和睦相處商量著來等等。我心想你懂啥，你知道為啥我要遠離么？就覺得她今天怪怪的，和她說話都說不通，不想和她聊。我都懶得解釋，她只用她自己的標準好吧，都不懂我。我說你家的情況和我家的不一樣。我說我做的事我都做到不愧于心就行了，別人我懶得管。后來我也不想和她聊了，她也不想聊了，就晚安了。真搞不懂她今天咋了。

以前看見過很多喝醉酒的人，男女都看見過，有的喝醉酒當街撒酒瘋的，見人就打，有的脫個精光的，有的店里鬧事的，有的跳進污水池的等等，我對酒很好奇，試問醉酒的人到底是什么樣的，我親自試過喝酒的經歷

女生的腳敏感嗎，有哪位美女給我解答一下呢

女,16歲,吞過藥洗過胃 經常割手 父母也知道 不愿意帶我看心理醫生那咋了反正我活不久的

女,人不能活在當下，是一件很悲哀的事情。現在家里孩子2歲3個月了。在過去的兩年多里，我感覺沒有真正地關注到孩子的需求。因為有很多時候，我都是沉浸在自己的憂慮里，不能很好地排解自己的情緒。而且我本身的性格也是比較憂郁的那種。有的時候，就會不停地回想以前發生的、不開心的事情。有的時候，就擔心未來會怎樣……腦子里不停地為某些東西所困擾。還有的時候，有心無力，身體比較疲乏，沒那么大精力為孩子付出。總之，就是自己活得不開心。這樣的后果是：沒辦法真正地給予孩子。我印象深刻的時候有兩次——有一次，我自己站在床邊看手機八卦，孩子那時差不多6個月左右，她用那種渴望關注的眼神看著我。我的眼睛雖然看手機，但是余光也能捕捉到一部分，但是我不知道為什么，我還是繼續選擇看那些手機上吸引人眼球的、無聊的東西。過了一會兒，孩子眼看求我無望，無奈之下，自己含著手指睡著了。還有一次，孩子在公園里，那時有一歲多，手里撿了一個東西，她就仰著頭，嘴里“嗚嗚”的，拿給我看。但是我當時就有些遲鈍，我眼睛看向別處，完全沒反應過來。倒是旁邊的一個孩子她媽笑著說：“你媽媽不理你啊”。我也不知道是因為我天生感情淡漠、不夠敏感？還是因為自己身體不好、沒精力？去年一年，我自己帶孩子，有很多不周到的地方。年底的時候，因為一些家事，我郁悶了一個月之久。那時候，我都失神極了，孩子在嬰兒車里不停地召喚我，我沉浸在自己的憂慮里，視而不見。今年春節期間，孩子爸爸正式跟我開戰，我更是自身難保，幾乎沒跟孩子互動過。今年上半年，孩子爸失業在家，心情不好，跟我也合不來，我們之間很多次沖突，很多次，孩子也受到了一定的影響，好幾次大哭。有的時候，閑下來，我就容易對那些手機短視頻、娛樂八卦、電視劇片段上癮，沒去關注孩子。直到現在，我還是不能很好地處理心中的很多困擾。頭一個，就是一直為某些往事傷心、煩惱。還有就是情感上比較缺乏，不但得不到想要的男人的愛，甚至連丈夫的愛，也……還有，主要是自己的原因，很容易不快樂，不能很好地活在當下，對生活、生命沒有熱情和動力，悲觀、厭世，感受不到生命的美。容易沉浸在手機娛樂文章和電視劇視頻里無法自拔。還有去年年底的時候，跟網友訴說心事，不停地打字聊天，也耽誤看孩子了。孩子困了，沒哄她睡覺，孩子獨自走到床底下，坐在地下睡著了。還有一些類似的事情，現在想來，因為感覺自己沒有給她足夠的愛，所以現在心里很后悔。總是對自己現狀不滿