女,13歲,我今年13，我真的覺得自己有病，還很嚴重，我父母算是重男輕女吧，我是家里老二，沒有老大和老三受寵，雖然我知道一碗水端不平，但是媽媽它總是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我媽總是將所有的錯推給，姐姐也去安慰弟弟，只有我一個人在屋子的角落里哭，沒有人關心我，沒有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺時，腦子里總會出現(xiàn)一些奇怪的想法，自殺，自殘，都有過，但我哭過后，這些想法就會不見，在下次哭的時候，這些想法就會加深，深不可測，我曾無數(shù)次想過自殺，就拿今天發(fā)生的事說吧，早上我起的有點晚，起之前我爸突然到我房間吼我讓我快點起，指名道姓的說我我和姐姐睡一個屋，姐姐睡得不受影響，可他只說我不說我姐姐，中午吃飯的時候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就說我肚子痛，我媽就吼我，說你哪天肚子不疼，還不喝湯，疼死都不虧，但當時我真的疼的受不了，我捂著肚子，不想動，她就又吼我，我沒吃飯，回到屋里過一會我聽見姐姐跟她說話，再說我壞話，我就反駁姐姐，結果我媽她就又說我，我當時真的很崩潰啊，好像不管我做什么事都是錯的，僅僅一個早上，不到四個小時，他們就說了我三回，我把自己蒙在被子里，自殺的想法總在腦子里飄蕩，我真的不知道該怎么辦了，我真的堅持不下去了，他們的一句你弟弟還小，毀了我多少……我承受的不是這個年齡所該承受的 (匿名)

女，十七歲。有姐弟，父母總打著為我好的名義要我服務（僅各種家務）他們，姐弟的學業(yè)職業(yè)都蹦著他們的喜好去奮斗了，只有我被他們安排得死死為他們的錯誤買單。他們經常跟我們說對我們三姐妹得待遇是一樣，好處卻總是沒我的份。但我確一點也不羨慕他們（以及其他的家庭）。可能是我早已把這當成習慣了吧。從第一次與他們生活到現(xiàn)在，他們還以為我不知道（又或許他們自己也不知道）。到現(xiàn)在十七年了，我沒跟他們聊過天（包括姐弟）。也經常在慶祝節(jié)日里忘記我的存在。自殺什么的我也干過，在我三四左右的時候就已經知道了他們對我的偏心，我反抗過，掙扎過，他們直接把我扔出門外幾（幾天后奶奶跟他們吵架把我給撿回來了），那時我才明白門外為什么那么多小孩在哭。很多人說活在當下忘記過去的回憶，但是現(xiàn)在跟以前似乎沒什么區(qū)別，因為我的乖巧，他們已經把使喚我當成了習慣。隨著時代的變化，他們似乎逐漸的發(fā)現(xiàn)自己的疏忽，在我步入初中時開始給予我那傳說中的母愛父愛，可這已經使我感到惡心至極。不只是他們，當我在路上看見別人的“愛”時也會使我感到想吐，但我又非常的清醒知道我是錯的。。。。。。請問，我是否要繼續(xù)活著。 (匿名)

女,15歲,爸爸媽媽老是對我有偏見永遠只有弟弟，妹妹是最好的，成績差的時候，他說不夠好妹妹成績差的時候他卻選擇鼓勵當我成績好的時候他還是說我沒用，有妹妹考好了之后就給她買這買那，從來沒有跟我說過話都是他們罵我，我已經四十一天沒有睡好覺了，每天都想了很多，為什么不死了算了，感覺自己活在世界上，真的好累 (匿名)

女,16歲,實行過自殺，三次都沒成功，家人只知道一次，也沒有在意。永遠也忘不了他們是怎樣對我的言語攻擊？（家人）就連小到7歲的弟弟，大到38歲的媽媽，讓我去死，我家有5個孩子，我是最大的那個，4個女孩一個男孩，其實我們都知道媽媽是為了生男孩才生了那么多的，就是因為這樣，他們才沒有做到公平，（在我心里不公平也沒有關系的，但請不要這樣對我就行），事事都貶低我，覺得我無事可做，覺得我毫無用處，那我的努力呢？你只知道我在看手機，你從沒有看見我的努力。人都是會累的，你別等到我徹底累了，毫無生氣的時候。其實吧，我想你們大概不會后悔，也不會內疚吧，畢竟你們有那么多孩子，只是沒了我，負擔都少了一點不是嗎？畢竟我二妹也只比我小兩歲而已，也就比我小兩歲，為什么什么事情都是我做的呢？就因為我是最大的那個？她又不是殘廢，她也可以和我一起做的，憑什么她可以躺著，而我卻要受到你們的指責。13日，那天晚上你們一回家就這樣罵我，真的好嗎？也許你們會不記得，但是我卻永遠都忘不了，我會記得的。憑什么只指責我一個人呢？別等我失望好嗎？最近我也有在想要不要要不要自殺好了，這樣就不會再痛苦，這樣我就可以逃避了。現(xiàn)在快臨近開學了，我真的不想上高中，真的不想，為什么要逼我呢？為什么我事事都是由你們安排，就連長大找什么工作你們都已經想好了，我真的只想去職校，當個幼師，這是我的夢想。你們有想過我不是害羞而是社恐，你讓我去高中和別人競爭，你覺得我有這個勇氣嗎？起碼在學校當個幼師，我會活得比較自由自在的。 (匿名)

女,14歲,我女孩子14歲，有個弟弟和姐姐，小學的時候家庭重男輕女，因為家里人偏愛弟弟所以會傷害弟弟甚至會抓傷他，那時候的弟弟上了小學還要媽媽喂飯，我看不下去了就和媽媽說了一句“你偏心”就換來一句“他還小我怎么偏心了”聽到最多的也是“他還小你當姐姐的要讓著弟弟”“反正這你都不用給他用怎么了”那時候不敢反抗因為知道沒人會站我這里。上了初中后和弟弟的關系改善了很多但是還是會有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12歲那年父親去世了，家里經濟也困難了，媽媽不是國內人不會說國語也沒有學歷，一直靠父親留下來的遺產過生活，金錢花的差不多了媽媽就去干最臟最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我們住的是小城市物價也不便宜弟弟花銷也大，對于金錢我很焦慮很焦慮，以前開空調享受的生活現(xiàn)在也破滅。有時候想到以前父親把媽媽當公主寵現(xiàn)在卻那么狼狽心里還是很難受。外婆在我很小剛記事的時候去世了外公也在去年車禍去世了媽媽沒有依靠了以前的那個公主也只能靠她自己她從來不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的媽媽我還是初二的小孩但是還是想打零工幫媽媽賺錢。 在學校，因為心理自卑，覺得自己微胖的身材又長得不好看臉上還有痘痘經常焦慮。現(xiàn)在疫情期間我已經習慣帶上口罩在學校看到人根本不敢脫下口罩整個中學兩年從來沒有在別人面前脫過口罩因為這樣我朋友也變得很少和班上的同學也就說上一兩句話融不進他們的圈子有一次我從班上一位同學得知他們開了班級群開了兩年當了兩年的同學我都從來不知道有這個群但是比我遲轉過來我們班級的好朋友卻在群里沒有告訴我我覺得這六年的感情被背叛。現(xiàn)實也交不上什么朋友幸運的是還有一個小學就認識的朋友。我很害怕踏出舒適圈不愿意交流老愛低著頭看到異性就會下意識躲避。。 至于姐姐小時候打架后來關系暖和了，父親去世后就經常因為一點不起眼的小事吵架。我很討厭她說話的語氣就像我欠她的。媽媽見她成年了也沒有處理這樣的事情。因為淚失禁體質每次吵架心里就很難受自己偷偷哭很壓抑。我有試著想轉校，想和阿姨到國外留學逃離這里，可是家里人反對，我也就此作罷。 我有沒有想到要自殺呢，有想過，為什么我才14歲就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠藥，可是我是家里成績最好的媽媽把希望寄托在我身上我不能讓她失望所以才不去死因為我還有媽媽。。

女,16歲,家人總是吩咐我去做這件事去做那件事，卻總是不吩咐我二姐，為什么他們要偏心，為什么在我認真做我的事的時候要讓我去做家務，為什么要當著那么多人的面說我。我把自己鎖房間里，不吃飯，為什么還不放過我還要來打擾我，還要讓我出去，還要罵我，還要說我不禮貌說我自私說讓我離開這個家說以后不管我……為什么永遠不能好好跟我說話，憑什么總是沖我發(fā)脾氣，我是撒氣桶嗎？我想死，可我怕疼，我不想面對現(xiàn)實了，我死了他們就會過的更好，反正我哪里也比不過別人，我想直接從窗戶跳出去，這樣就不用再挨罵，馬上就到晚飯時間了，肯定還要被罵一頓，然后拉我去吃飯，我不想去，為什么還管我的死活，餓死了不是很好嗎，胃疼也不是你們疼，憑什么決定我的生死，我就想這樣自生自滅，最好一個人也不要來找我。有什么不疼的死法？ (匿名)

女,12歲,我和家人之間的關系很不好，準確來說，是和我的姐姐關系不好，她總是會罵我惡心、賤、不要臉，家人也不理解我，說她是刀子嘴，豆腐心。，她在我家人面前說什么家里人都信，有時候我甚至覺得活著有什么意義？死了更好，讓他們后悔，在陰影里活一輩子，我總是因勺一點點在外人看來嬌情的事偷偷一個人哭，沒有人愛我，沒有人理解我，想死，左手胳膊上有好多疤，卻又害怕死亡，我討厭這樣的自己，長得丑，性格讓人討厭，有什么仇恨總是笑笑就過去了 真的很想死 (匿名)

我今年14歲，總有自殺的念頭，感覺父母總是很偏心，連奶奶也是，我總認為他們想害我，總認為別人都討厭我，總認為他們都不希望我好，或許我死了，他們就會幸福點，或許我死了，爸爸媽媽才能再吵架，唉，就是不太勇敢，不然我早死了哈哈 (匿名)

女,14歲,我媽諷刺嘲笑我，我本身就很敏感就關上門不想出去，結果又被說。事情是這樣，上了高中因為學習壓力和沒有體育成績要求后胖了二十斤，本來是不在意的，但是看著自己身邊的好朋友陸續(xù)脫單，我的crush找了別的女生做女朋友，出去玩，打扮的漂漂亮亮的，我玩的最好的朋友也疏遠我，今天我看見我最好的閨蜜和另一個女生在一起，穿著漂亮的小裙子化著妝，而我頭發(fā)油著穿著長袖長褲，心里很不是滋味，我的閨蜜在經過我時裝作看不見我。明天要出去旅游，我想打扮的漂亮一點，就找出了以前的裙子，問我媽好不好看，我媽立刻擺出一副鄙夷憋笑的眼神，那一刻我感覺她的眼神像火鏡一樣灼燒我，她說：“你想穿就穿唄，要是不怕遭人白眼。”我說，為什么會遭人白眼，，她不說話，但是還是一副夷嘲笑的表情，好像我是一個笑話，我當即就崩潰了，但還是想她表示了“你這樣說話讓我感覺很自卑。”她大聲笑了，嘲笑的那種。所以我把自己關在屋子里，她后來問我怎么了，我說沒事就是頭疼，她說，不就是我說你穿裙子不好看嗎，你愿意穿就穿我不管你啊。，然后又說，那你明天還去不去旅游了，我不說話，她就砰的一聲把我的門和燈關上冷冷的說那你睡覺吧，好像犯錯的是我一樣，可是我真的犯錯了嗎 (匿名)

女,16歲,往往陌生人的關心與幫助是最容易讓人死心的本以為已經死心了可是看到了還會感覺到疼一直心里面不舒服想死自殘自殺發(fā)抖耳鳴惡心胃疼已經成為常態(tài)可是面對他們還是要裝成開心點樣子不開心只能自己忍住現(xiàn)在記憶力越來越差了我都忘記了我這樣剛開始的原因多長時間了我只知道我想死我想擺脫不想活著了不想要任何人來說我了我不喜歡別人說我懂事聽話我寧愿不聽話不懂事因為聽話的孩子永遠沒有糖吃