男,16歲,我會(huì)很累啊，我也會(huì)有很多怨氣和情緒的啊。是不是我走掉了你們才會(huì)開始為我流淚?我真的很難過，明明這么重視我們之間的關(guān)系。為什么大家要這樣對(duì)我?為什么你們都要向我發(fā)脾氣?你們心里明明就很在意我啊，為什么都要一次次推開我?有事情就是不能好好溝通嗎？,,你們都太暴力了。要么就是動(dòng)手動(dòng)腳打人，要么就是破口大罵。真的不怕我走嗎？,,我不是你們肚子里的蛔蟲。不管是愛情還是友情、親情。,,請(qǐng)問為什么我感受到了愛，你們給我的那份愛很溫暖卻又如此的疼痛?我會(huì)和別人擁有健康的關(guān)系嗎?我不想要這樣，我不想社交了，我不想說話了，我不想去費(fèi)力氣維護(hù)任何一段關(guān)系了，我不想再被騙了，我不要被背叛了，我不要被粗魯對(duì)待了，我不要哭了，我不想哭了，可是為什么我一直想哭。。。 (匿名)

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語文沒學(xué)好，開頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說幾句話… 其實(shí)吧，我覺得我應(yīng)該是沒有什么所謂的心理疾病的。因?yàn)槲矣X得我很像是那種沒有度過中二期的普通女孩子一樣。覺得這樣會(huì)很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學(xué)校說起吧。我在這個(gè)學(xué)期剛從三類班提到二類班。我不覺得有多難過，因?yàn)槲艺娴暮苡憛捲瓉淼陌嗉?jí)。新的班級(jí)很好，真的很好，我也順利交到了一個(gè)很好的朋友，看起來都很好。但是吧…地生的中考真的超級(jí)近！而且我有是一個(gè)沒有自制力的人…就會(huì)覺得很害怕。當(dāng)然啦，這不會(huì)是我要傾訴的東西 我…我覺得我很孤獨(dú)，真的。在以前我還是個(gè)不會(huì)做人的小孩子，現(xiàn)在，我覺得我連別人的“心聲”都聽得見了。在以前，我就是一個(gè)很過分的人，傷害了一個(gè)很好的女孩子不說，還讓五六年級(jí)那段時(shí)間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來，也就隨之釋然了。初一的時(shí)候以為遇見了很好的朋友們，覺得不會(huì)重蹈覆轍。結(jié)果在經(jīng)歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對(duì)方什么時(shí)候會(huì)和我冷淡這種事情都摸出規(guī)律了。 現(xiàn)在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時(shí)候的磕頭、下跪、哭喊變成了現(xiàn)在的習(xí)以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過我還是怕死，因此沒有劃破動(dòng)脈，我覺得我沒有絕望到那種地步。我覺得很疼，真的很疼… 我覺得我自己真的很矯情。可能看到這里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過來。可我沒有那樣堅(jiān)強(qiáng)的心… 我很希望有人能看見…聽見。我總是在僅自己可見的空間里求救。向朋友旁敲側(cè)擊的請(qǐng)她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當(dāng)?shù)恼f出來。或者給父母老師一點(diǎn)點(diǎn)的透露。 可是并沒有，并沒有人愿意抱抱我，根本就沒有…我想讓自己堅(jiān)強(qiáng)的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽我說話。 謝謝 (匿名)

經(jīng)歷校園暴力年后都走不出來，同時(shí)父母還一直不理解我怎么辦？ 小時(shí)候，我是一個(gè)留守兒童，直到我上小學(xué)時(shí)，因?yàn)橐恍┰颍也疟桓改附拥侥戏降哪硞€(gè)超一線城市生活。在我小學(xué)時(shí)，因?yàn)榭谝舻膯栴}經(jīng)常會(huì)被同學(xué)和老師嘲笑。我二年級(jí)時(shí)，有一次體育課上，有一個(gè)男生叫我撿東西，我沒有幫他，他便打了我一巴掌。我回去后和我媽說，我媽便開始在班群里大罵，瘋狂私信那個(gè)同學(xué)的家長(zhǎng)（雖然我當(dāng)時(shí)覺得這種方式非常不對(duì)，但我膽小，不敢說出來。）從此以后，班里便沒有一個(gè)人愿意和我說話，還動(dòng)不動(dòng)給我起外號(hào)，各種辱罵我。后來有一位老師也因?yàn)橐恍﹩栴}與我媽爭(zhēng)吵起來，之后和其他老師動(dòng)不動(dòng)就來找我的茬，還在我面前陰陽怪氣：“你媽都是這樣的人了，你也不會(huì)好到哪里去。”可笑的是，這位老師還是我們的教導(dǎo)處主任，骨干教師，我們學(xué)校還是區(qū)重點(diǎn)。以至于到后來我去到一個(gè)全新的地方時(shí)，我害怕別人的冷眼相對(duì)，各種順從別人。在外人看來，我話很多，開朗，活躍，有梗，是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的好學(xué)生一枚，實(shí)際上只有自己才知道，我害怕失去別人，害怕說錯(cuò)話，所有人都不理我了，更害怕別人不理我，因?yàn)檫@些，我很難將自己與別人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿著“對(duì)我好”的名頭來說我，我就算說的都是對(duì)的，他們也會(huì)扭曲是非，認(rèn)定我是錯(cuò)的。他們認(rèn)為，我應(yīng)該是完美無缺的。他們從來都不會(huì)將我作為一個(gè)“人”來對(duì)待，他們只會(huì)將我作為一個(gè)傀儡看待，我不被允許有愛好。小時(shí)候，我喜歡打游戲，他們從來不會(huì)慢慢地糾正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆轉(zhuǎn)的傷害，而且在多年后的今天，她也沒感覺到自己有錯(cuò)。而我當(dāng)時(shí)玩游戲，根本就沒影響到我的學(xué)習(xí)，所謂“談心”，也就是為說教我找了個(gè)借口。每天在我耳邊的說教，還有難以達(dá)到的高要求，使我變得越來越不耐煩，變得越來越容易在家里生氣，每當(dāng)父母罵我時(shí)，我都有著強(qiáng)烈的自殘傾向，很希望我能原地暈倒，讓他們?yōu)樗麄兊男袨槎械胶蠡冢覠o法反駁，也無法與他們辯論，我只能自己默默忍受。我也曾希望過，自己不曾在這個(gè)世界上出現(xiàn)過，但，我無法做到。 我曾懷疑過我是否有抑郁癥，但經(jīng)過我的一番查詢，發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)也不像抑郁的樣子。在現(xiàn)在的學(xué)校里與好朋友相處，我會(huì)感到非常開心，現(xiàn)在這個(gè)學(xué)校里的老師和同學(xué)都會(huì)尊重我，但小時(shí)的經(jīng)歷永遠(yuǎn)也忘不了，請(qǐng)問各位大佬們，我是否有心理疾病？我該怎么才能釋然？ (匿名)

如果自己的爸爸媽媽爺爺都活不長(zhǎng)了 在學(xué)校又被“為你好”的針對(duì) 和爸媽聊天永遠(yuǎn)不想著安慰自己 這就像 你有一道傷疤 而他們不去清理傷口 而是告訴你會(huì)好一樣 一些小事總講社會(huì)的大道理 我只想要一點(diǎn)點(diǎn)簡(jiǎn)單的安慰 什么事情都想拿我所珍惜的東西威脅我為我好我也知道 但真的很難受 以前想過自殺可以一想到他們會(huì)傷心我又打消了 可現(xiàn)在已經(jīng)不在乎了都是將死之人 我多希望一個(gè)人能在我犯錯(cuò)的時(shí)候安慰我 而不是要我醒悟 有時(shí)候很想傾訴可是找不到人...害怕別人嫌棄我... 好想變成一個(gè)女孩子啊這樣就可以有人愛了 我只想平平淡淡...安安靜靜的.... 希望有來生吧但結(jié)局希望不是這樣 我也希望這不是結(jié)局..... 好想一個(gè)人w.sksia 也許自己已經(jīng)無法解釋了也許自己就是有病 這個(gè)世界上沒有浪治雜貨店好像也沒有認(rèn)識(shí)我的人 (匿名)

女 我今年16歲，也許應(yīng)該是個(gè)燦爛的年華，但是因?yàn)榧依锏亩嘀刈児屎图胰私o我的諸多壓力，讓我覺得我的性格變得很奇怪。我在這一年里常常突然很悲傷 不想理人 就想一個(gè)人呆著。當(dāng)別人做了讓我不開心的事時(shí)我不會(huì)發(fā)火也不會(huì)告訴他們 但是我會(huì)很憂郁 不想跟任何人說話 記得有一次在學(xué)校，也是這種情況，一節(jié)課的時(shí)間，我竟然哭了，很難過。但是有的時(shí)候明明心中很難受，但是跟同學(xué)們一起玩的時(shí)候會(huì)大笑，雖然心情沒有變好。再近一點(diǎn)就是近幾個(gè)月，我覺得自己很失敗，覺得如果不是我，家里人不會(huì)過的這么困難（經(jīng)濟(jì)上和心理上），很對(duì)不起他們，他們對(duì)我越好我越愧疚，常常想過死。他們總戳我的痛處（家庭上的那些，，）還不以為然，覺得罵罵她是理所當(dāng)然的，甚至不覺得我在場(chǎng)就應(yīng)該避諱什么。這是我極反感的。他們總說你這樣我還不如去死。你去死？還不如我去死。但是一想到他們?yōu)槲易龅姆N種，心里又矛盾了起來。我真的真的很迷茫。現(xiàn)在又陷入了那種憂郁悲傷的情緒，但是我特別想脫開這個(gè)情緒，很難受。 (匿名)

女,我應(yīng)該是個(gè)精神病患者，因?yàn)槲覜]去看醫(yī)生。 從我有自我意識(shí)開始，我總能察覺到周圍人對(duì)我的惡意，他們會(huì)反對(duì)我所有的想法，我覺得我已經(jīng)不會(huì)思考了。 上幼兒園時(shí)老師覺得我很煩，總是拐彎抹角的罵我，但我那時(shí)聽不懂… 3歲時(shí)做了疝氣手術(shù)，醫(yī)生說不能劇烈運(yùn)動(dòng)，我也從來不上體育課，但小學(xué)時(shí)的那些…同學(xué)，沒有給我我解釋的機(jī)會(huì)，每次自由活動(dòng)時(shí)都會(huì)有一個(gè)領(lǐng)頭的帶著還幾個(gè)人欺負(fù)我。我給老師說過，他們不管，我給家人說過，他們只會(huì)給老師反應(yīng)，我逐漸被冷暴力，還有好幾個(gè)男同學(xué)打我，但我沒有給任何人說了，因?yàn)樗麄兏静粫?huì)幫我解決問題，只會(huì)讓我被打的更狠。 小學(xué)二年級(jí)，我寫錯(cuò)了一道題，但我真的不會(huì)寫，老師會(huì)打我侮辱我還罵我矯情，我根本不敢哭，所以我逃課了。 托管班的兩個(gè)老師，他們也罵過我，但卻被家長(zhǎng)知道了，他們給托管班反應(yīng)，我被叫去餐廳，當(dāng)著所有人面兩位老師問她們什么時(shí)候罵過我，我被威脅了，她們會(huì)打我，家長(zhǎng)的參與也肯定會(huì)讓我受更大的傷，我只能承認(rèn)那是我胡說的。 小學(xué)三年級(jí)，偏頭痛開始發(fā)作，我害怕所有刺激性，頭會(huì)很疼。初一時(shí)班里的人空調(diào)開22℃，我的頭真的很痛，但又被家長(zhǎng)知道了，他們罵我，老師也罵我，所有人都罵我，連我認(rèn)為最好的朋友都讓我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原來我根本沒有朋友啊…… 初二時(shí)，我應(yīng)該是發(fā)病了，情緒根本控制不住，一點(diǎn)點(diǎn)刺激都會(huì)讓我哭很久，語文老師會(huì)不停打擊我，我所有的不好她都會(huì)當(dāng)眾說出來，我真的控制不住情緒。 我害怕和外人接觸，害怕房子的外面，害怕有人跟蹤我，他們都對(duì)我心懷不軌，我會(huì)被罵的，他們要打我，他們會(huì)sha了我的，我好害怕，我害怕人類，我誰都不敢相信。 我想嘗試原諒家人，我給他們說他們?yōu)槭裁磿?huì)讓我恐懼，說了他們的缺點(diǎn)，但是他們說，陳年?duì)€谷子的事說個(gè)不停，人要往前走不要停留在過去。他們不愿聽，他們不覺得自己有錯(cuò)，他們認(rèn)為他們保護(hù)了我，我卻反口咬他們，我誰都不相信了。 頭真的好痛，好想哭，或許我的存在本身就是個(gè)錯(cuò)誤，我從未被認(rèn)可過，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有語言障礙了，我不知道該怎么說話，我不會(huì)排序了，下一句該寫什么，我忘了 對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起我不是故意的，請(qǐng)不要在意那些話 我只是想傾訴內(nèi)心的想法，我覺得我快瘋了…… (匿名)

女,25歲,每到晚上不聽點(diǎn)什么不想點(diǎn)什么就無法入睡。。。 一開始想又會(huì)忍不住想起以前的事情，想起童年小學(xué)成績(jī)不錯(cuò)還常常得獎(jiǎng)，總是無緣無故被喝醉酒的家人打，只是偶爾有一處總是彈錯(cuò)的曲譜就被家人敲頭敲到鉛筆斷掉，如果有不聽話被傳到耳朵里就會(huì)被衣架抽的都是血條條； 到了初中還在挨打，初中的班主任還總是諷刺我，雖然她也諷刺別人，但對(duì)我尤為狠毒。說我以后就算當(dāng)雞也沒有人要，給我編造沒有的罪名也來打我，當(dāng)我在家里偷偷直呼她的名字討厭她的時(shí)候，家里人也不相信我，成績(jī)也開始下滑，在家里額外布置給我的數(shù)學(xué)題做不出來還不許我上廁所直到我真的漏出來，堅(jiān)決不聽我有任何難過抱怨的話，說不要當(dāng)我情緒的垃圾桶，直到初三換了班主任，卻沒有去到第一第二好的班，還被朋友說她媽媽叫她不要和成績(jī)差的我做朋友，結(jié)果快畢業(yè)的時(shí)候，之前的班主任居然跟我說為我好特意把我調(diào)到差班里； 到了高中還會(huì)因?yàn)樽呗放讼鹌そ詈校瑳]有及時(shí)撿起而被父親用鞋底抽臉，因?yàn)榘嚅L(zhǎng)喊我排節(jié)目被班上的公主孤立。。。 我常常想這些都是大家都會(huì)遇到過的事情，即使我提起也會(huì)有人用更多他人痛苦的例子把我壓下去，我有個(gè)姐姐她經(jīng)受了家庭巨大變故而狀態(tài)越來越差，而后我媽總是叫我不要跟她一樣，卻總說我這里做的不好跟她像那里做的不好跟她像，，，即使我勸阻她不要這么做她也從不聽，直到我現(xiàn)在開始真的和她一樣了，我一聽到就會(huì)崩潰的大吼大哭，即使我不在家的時(shí)候總是被人夸脾氣好，，， 如果大家都遇到這些。。。為什么只有我挺不過去，為什么只有我會(huì)聽到別人說家里某位人都從不打她的話破防，為什么我已經(jīng)努力聽話努力把自己縮到最小卻還是不夠聽話，為什么原本活潑開朗的我會(huì)被因?yàn)槟杏迅改赣X得我太過不愛講話而分手，為什么我現(xiàn)在真的越來越滑向谷底，為什么我明明想自己離開卻還在顧忌父母的感受。。。。。。。為什么我會(huì)聽到別人一句真誠(chéng)的夸獎(jiǎng)就瞬間眼淚都會(huì)掉下來。。。。。。為什么現(xiàn)在我已經(jīng)什么都不想了。。。父母卻開始問我想做什么。。。。 我已經(jīng)不知道該怎么自己生活下去了。。。 我曾經(jīng)覺得掛在房間里的上帝是真的，我是上帝派來原諒人間一切痛苦，來幫助大家渡過劫難，承受大家難免會(huì)有的不開心的使者，，當(dāng)我完成使命就會(huì)收回我這樣一顆棋子，雖然現(xiàn)在我也明白這都是妄想。。。但如果真的有這種使命的話，，，它也太長(zhǎng)了吧。。。 平時(shí)也不好意思和朋友講，害怕把不開心的事情傳染給她們，在網(wǎng)上隨意的發(fā)出來了。。希望大家多包涵 (匿名)

我是一名大學(xué)生，在我短暫的人生里我覺得自己真的什么有意義的事都沒有做，初三那年，喜歡的男生造我謠說我在外面賣，當(dāng)著那么多人的面說我是妓女，從那天開始我一直承受所有人的指指點(diǎn)點(diǎn)，甚至上課能聽到坐在我后面的兩個(gè)男生在討論評(píng)價(jià)我，在我和父母說了之后，他們?nèi)フ伊税嘀魅握f明情況，可是班主任的回答是“無風(fēng)不起浪，你沒有做別人為什么要說”。所以我的家人聽了老師的話，讓我想想自己的問題，可我不明白我做錯(cuò)了什么，那件事從初中到現(xiàn)在一直都是我的一個(gè)陰影，以至于我非常害怕別人對(duì)我有什么意見和看法，我極度在意別人的評(píng)價(jià)，害怕被討厭，每次從別人那里聽到有人在背后說什么我都會(huì)情緒崩潰，不受控制的大哭，后來，高中大學(xué)談了戀愛，遇見的人一個(gè)賽一個(gè)爛，他們嘴里沒一句真話，每次都在分開之后發(fā)現(xiàn)那個(gè)人根本不喜歡我，而且品行也非常不端，所以我心里很難受，我每天都活在非常壓抑的情緒里，我嘗試和我的朋友傾訴，可是沒有人能理解，她們說不好的人不值得，我當(dāng)然知道不值得，可是我的難過更多是為自己，為自己這一團(tuán)糟的人生，每次情緒崩潰我都真的很想一死了之，初三那會(huì)就已經(jīng)有過自殘，手腕上現(xiàn)在還有很多疤痕，高三那會(huì)壓力大，就天天失眠，到現(xiàn)在我都有個(gè)難以入眠的毛病，我已經(jīng)意識(shí)到我心理可能出現(xiàn)了問題，我想求助，可是面對(duì)價(jià)格昂貴的心理咨詢和檢查，真的不知道該怎么辦 (匿名)

男,27歲,這個(gè)咨詢師真的很煩吶，太吵了，天天發(fā)動(dòng)態(tài)。隔三差五的發(fā)，一會(huì)一條一會(huì)一條，屏蔽都沒用。簡(jiǎn)直是平臺(tái)的毒瘤 (匿名)

32歲,步步錯(cuò)步步悟，這就是我的人生。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)