女 從小都知道我不是父母的親生孩子，我的街坊鄰居也知道，因為這個小時候沒有少被同學欺負，老師也會有意無意的問你，你知道你的親生母親是誰嗎。我父親在小學四年級車禍去世，家里受到了沉重打擊，母親一個人辛苦帶大我和哥哥，小學沒有交學費，好強的母親還是去借了錢給我讀書，把我供到了大學，哥哥對我非常好，從來沒有把我當外人看，父親去世一直照顧我，關(guān)心我。有他在，我感覺自己有了父親。正是因為這樣，這么大，我也沒有想過要去找我的親生父母。我內(nèi)心深處把他們當成我們家人，我的親人。母親身體不好，從08年住了好幾回院，每次當著我的面講我的身世，其實，我自己非常的介意。講出來我很難過，很傷心。每次都偷偷躲起來哭，時間久了，我不想回自己的家鄉(xiāng)，感覺回家讓我很傷心很難過。跟母親的溝通的也很少，她常常說我不愛和她講話。我想把我心里話告訴她，又怕她多想傷心，我該怎么辦，今天母親又住院，我回來看她，剛進廁所聽見她跟別人講。好像再說別人家的事情一樣，躲在廁所哭又怕她看見。出來她問我吃不吃東西，也被我冷冷拒絕，我不想這樣。我不知道怎么辦 (匿名)

女,19歲,突然發(fā)現(xiàn)原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養(yǎng)費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養(yǎng)著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關(guān)著的，我喝醉酒差點進醫(yī)院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發(fā)燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現(xiàn)實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數(shù)遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術(shù)，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養(yǎng)我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女 從小到大他就沒管過我我今年20在家給她看孩子在她心里我就是這樣做什么都不對常常罵我還打我恨不得掐死我我很善良她說什么就是什么她以前是我的驕傲也許是我太信任她了她處處欺騙我利用我她是我親媽啊怎么同樣是女兒怎么可以這樣對我我好累她不喜歡我我的事情她不管奶奶爺爺去世她不回去她還罵養(yǎng)了18歲的我我好難過好難過還總是遇到渣男她一天到晚在家睡覺啥都不管什么事都做不還一天天愛指揮人飯都不做除了吃飯就是睡覺我該怎么辦我累了好幾次都不想活了哎！我的夢想她不支持還打擊我離婚沒跟我說再婚沒跟我說懷孕又沒跟我說我恨死她了以后我也不管她她不是愛她小女兒嗎？我要是有地方去我才不踏進她家半步

女,17歲,比起原生家庭不幸?guī)淼南麡O情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養(yǎng)不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統(tǒng)治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優(yōu)秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發(fā)泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優(yōu)秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關(guān)心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經(jīng)常會肋間神經(jīng)痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業(yè)發(fā)燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應(yīng)了這種集體小學的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女 17歲，職業(yè)學院的學生，三年級下學期媽媽去世，七年級爸爸給我找了一個后媽，從二年級開始，我從來沒有感受到過家的感覺，永遠都羨慕那些可以和自己媽媽開玩笑逛街的人，家里人都不理解我，爸爸管我特別嚴，甚至讓我和初中同學斷絕一切聯(lián)系，不讓我出去玩，我和討厭現(xiàn)在這個后媽，和他的兒子，壓力很大，想死 (匿名)

女,17歲,女，17歲高中生我一直都活在原生家庭的陰影中爸爸從小到大都一直毆打我的媽媽辱罵她也辱罵我當著眾人的面辱罵我我一直都很厭惡這個家庭我媽媽是二婚她和前夫有兩個孩子拋棄了她們和我爸爸在一起了但是現(xiàn)在還總是離家出走想拋棄我和我妹妹我真的也恨她她在我念小學的時候離家出走我還要求她回來照顧我的妹妹可是我自己也還小啊我還要洗她的衣服我心里好苦一直在忍現(xiàn)在我十七歲了最近談了戀愛但是家里人一直反對我我知道我不對但是這是我談戀愛是我唯一可以開心的時候了她們就開始限制我的自由不讓我出門放學必須準時到家還讓我住在她們的隔壁房間她們睡前還要來看看我在不在房間我覺得我像是個囚犯還要每天都要看見我最討厭的人我天真的以為和我媽媽傾訴她能理解我沒想到在我情緒激動的時候她叫來我爸讓我爸辱罵我我真的很無助我覺得自己好可憐居然沒有一個可以信任的人我好想死我感覺已經(jīng)要被逼瘋了由于她們這么監(jiān)管我我老是自己被氣的發(fā)抖砸東西我好想擺脫現(xiàn)狀但是好無力我知道我再忍忍就可以擺脫他們了可以成年了但是我忍不下去了忍了這么多年我心里的苦居然連我信任的媽媽都不理解我 (匿名)

男,22歲,感謝傾聽師“臨近幸福”的啟發(fā)，作為一名來訪者，越來越有一種感覺，當咨詢師將來訪的困擾都理解為來訪者的“問題”，去剖析，去共情，去追溯，有沒有可能出發(fā)點就存在問題，在一個原本就帶著不被接納的有色眼鏡下，很多來訪者只有選擇躲藏并且玩起了藏貓貓的游戲，這種時候，究竟是誰在給誰做咨詢呢？ (匿名)

男,有誰知道我有家卻不想回不敢回的痛苦啊……………… (匿名)