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女,人活著為什么會那么的寂寞呢？人是空虛的，受不了一個人的，但是又很難找到合適的人，在尋找中受傷然后放棄，之后又受不了一個人又尋覓又失敗，又萎靡不振，又受不了寂寞，為什么會這樣呢？越長大越受不了一個人，很需要陪伴，很需要一個依靠和溫暖的懷抱，如果不曾憧憬也許也就不會受那些傷，人生雖然不過百年但我覺得活到二十多就已經很辛苦了，活著是為了忍受寂寞和折磨嗎？如果活著這么痛苦那為什么要生孩子呢？是為了創造一個新的痛苦的靈魂嗎？快樂總是那么的短暫，而痛苦是一年又一年的。。。

男,37歲,不要老去打擾別人。我有時接到一些無關緊要的電話信息，會比較煩。同樣道理，如果你在別人心里是無關緊要的，別人也會覺得煩。

女,29歲,有人知道這是什么意思嗎？能告訴下我嗎？謝謝。

女,16歲,我從小學過的就很壓抑 家庭和學校讓我窒息 每天都小心翼翼的過著 從小內向 小時候可能太緊張什 么事都干不好 什么也不知道 天天被我媽吼罵 很難聽 聲音很大 我也不感反抗 只能沉默 太內向 我記得小時候身體也不好動不動就掛水住院 在醫院什么也沒有 沒有朋友 沒有電視 沒有手機 平時可能就靠睡覺吧 但我也有上課的時候也每次被欺負。。三年級 那時后面我的身體好了點 三年級的時候我同桌老欺負我 打我 我只能忍著 老師們也都針對我 尤其是那個數學老師 每次提問我 我答不上來就把我叫到前面拿棍子打我 抓我頭發 踢我 不管我怎么哭 他還是繼續打我 罵我 我太害怕了如果我哭啼不止就吼我讓我別哭 我只能盡量不發聲 班主任也是總是打電話給我家長 每次我家長來到學校就當著。全班的面罵我 因為我當時真的是啥也不知道，啥也不會成績爛的像狗屎 英語老師也每次打我 打我巴掌或者棍子 就這樣，我被那個數學老師教了四年 每次放學回家我的手總是鼓的 頭發總是亂的 但是就因為這個我還要每天裝堅強 我不敢告訴我媽 嗯 被孤立六年 期間我也沒有朋友 好不容易有朋友了我把希望全都寄托在他的身上結果被別人搶走了 聯合起來欺負我 沒有人理解我 那6年真的過得好壓抑 好痛苦 很傷心 因為太害怕我逃過兩次學 每天活著喘不上氣 每天早上起來有軀化體癥狀 起來腰酸背痛 早醒 容易健忘 做什么事都要考慮到很久 被父母朋友老師的各種貶低 我也都不記得我童年有什么開心的事了 6年生日只有一次過了 還是我姐給我過的 我現在描述這些事的時候真的哭死了 第六年級的時候，我也有極端的想法 自s或sha 4??我父母 希望他們離婚 到了初一的時候 那會那一年我還是沒有朋友 只有一個滿是對我撒謊的一個朋友 但是我真的沒有人陪了，我還是和他在一塊 剛開始認識的時候，我是很相信他的，即使他撒了謊 因為我真的沒有什么朋友 我不想放棄 不想再回到那時候，孤單一個人 那一年我過得還是不好 到了初二這一年，我真的性格改變很大 交到了一個朋友。后面靠著自己的努力，朋友越來越多 我也玩網，玩些梗之類的 這一年我也有第1次沒有體驗到那種大笑 也會有朋友安慰我 幾年來交的朋友最多的一次 我很開心 即使沒有跟我固定的朋友 有的時候會讓我無措 但是性格也發生了改躁 從小我就覺得自己心理有問題了 從沒治療可能雙向嗎

男,18歲,我是一名初三復讀生，因為抑郁癥退學了我自己在班級群里說的退學，但是現在還想去上，所以還能不能上呢？

女,18歲,前天我在睡覺的時候 有黑黑的東西抓住了我的肩膀 一直在罵我 說我沒用說我該死 啊啊啊 我在喊媽媽 但是喊不出聲 感覺整個人被電了似的 全身麻麻的 想看看是誰在說我 我動不了 頭一陣一陣的疼 昨天在睡覺的時候還突然醒來了 當時才8點 感覺有人在我的床邊看著我啊啊啊好可怕 我背后發涼不敢動 我還是鼓起勇氣拿起手機的手電筒照了一下 沒人 我就放下手機哭了一會 還是感覺有東西在從門縫看著我 好害怕 我就拿起手機玩了一會 被嚇的睡不著了 已確診 在吃藥 但是好害怕啊

女,16歲,好脆弱像是任由他們壓垮的小草一樣 委屈也沒有人愿意聽 什么都是一個人